Tình yêu thời cúm H1N1

[alita_sara]

Bước tới ...........

Bước tới dèo ngang (thơ cải biên)

--------------------------------------------------------------------------------

Mong mọi người ủng hộ ^^

Bước tới Đèo Ngang té thấy bà
Đập đầu vô đá máu tuôn ra
Lom khom dưới núi tìm y tá
Bệnh viện Đa Khoa nó đây mà
Y Tá chữa bệnh như đấm bốc
Tay cầm ống chích như a ka
Dừng chân đứng lại niệm 1 vài phút
Một đống tro tàn chính là ta

 

[liti]

Thư tình của lập trình viên

Gửi em yêu,

Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích, test kỹ lại lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi và kiểm thử thực sự cho anh.

Không có em, đời anh như một phần mềm dang dở, không tạo được mã thực thi, không có người sử dụng đích thực và trở nên vô dụng, chỉ tốn tài nguyên mà thôi.

Em không chỉ có giao diện đẹp, tiện dụng mà còn có cả tư thế phòng vệ ActiveX thật là dễ thương trước bọn người dùng con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng, tông màu giao diện áo quần em thật nhẹ nhàng càng làm anh thấy mình nên thay đổi có gam màu mạnh mẽ, một sức mạnh mới tương đương với hàng ngàn con vi xử lý Dual Core hiện nay gộp lại.

Anh viết thư này bằng mã Unicode tiếng Việt chỉ là thổ lộ một điều rằng chúng ta 2 chip Nam, chip Nữ hãy nên liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em trong thời đại truyền thông tích hợp này mọi thứ, mọi thông tin và năng lực xử lý cần thiết để hai ta cùng sống một cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em cũng đừng quá lo về firewall mà bố mẹ em hay cộng đồng dựng lên vì anh crack và hack rất giỏi. Anh sẽ cày đêm và phá bằng được password hay những cản trở truy cập của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta như một entry miễn phí của cộng đồng. Và anh sẽ cùng em tự do như bao blog nóng hổi của bầu trời ảo lung linh mỗi ngày và rồi page views của mình sẽ cực cao.

Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được duy nhất với chip của em. Nếu không, anh sẽ tự phá hủy hệ thống của chính mình đến mức không khôi phục được (dù đã có bản backup) thì thôi.

Xin em hãy hiểu cho lòng anh và cho email này một flag đỏ rực, dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong Inbox. Anh chờ chip em xử lý và repl. nhanh nhất có thể mail này, nhé em.

 

[alita_sara]

Kỷ lục thế giới

Cuộc sống là cái gì? Nếu chỉ là ăn, là tắm bằng xà bông thơm mặc áo bằng tơ tằm, mặc quần bằng da cá sấu hay đánh răng bằng kem tẩy trắng thì quá vô duyên. Cuộc sống là phải làm sao để lại dấu ấn của mình cho đời một cách vẻ vang.

Tèo hiểu quá rõ điều này, và tất nhiên, bạn thân của nó là tôi cũng thế. Nhưng để lại, hay nói cách khác, ghi dấu ấn bằng cách nào, khi mà hai đứa không tài sản, không sức khỏe, không năng khiếu?

Tèo cân nhắc điều đó mấy tháng trời. Nó thường xuyên thở dài, hay ngồi trầm ngâm hàng giờ trong quán trước ly trà đá. Trong đầu chỉ lởn vởn hai chữ: Kỷ lục - kỷ lục - kỷ lục!

Rồi nó bàn với tôi:

- Tớ đọc báo kỹ lắm rồi cậu ạ. Nhiều kỷ lục chả khó, nhưng tốn kém vô cùng. Ví dụ như ly cà phê to nhất thế giới thì phải biết bao nhiêu sứ, bao nhiêu men rồi phải nung lên trong cái lò khổng lồ. Hay bức tranh lớn nhất thế giới phải tốn tiền kinh khủng vải với bột màu, chưa kể khung tranh. Rồi cái lạp xưởng dài nhất thế giới chắc phải giết cả ngàn con heo để nhồi vào, trong khi thịt heo đang đắt.

Tôi gật gù:

- Chúng mình không thiếu tài, cũng không thiếu quyết tâm, song phải làm thế nào để có kỷ lục vừa cao quý vừa sâu sắc.

Tèo đấm tay xuống bàn, khiến mấy con ruồi đang đậu hốt hoảng bay lên:

- Và chúng mình quyết không gian dối. Không thể như cái bánh dày, bánh chưng dâng vua mà bên trong toàn mút xốp. Đáng ra vua phải chém đầu.

Tôi thấy Tèo nói đúng quá. Kỷ lục có giá trị vì nó không hề chút nhập nhằng, chứ nếu cứ học theo cái bánh dày, rồi sau đó chế tạo ra cái ô tô to nhất bằng bìa cạc-tông, cái tòa nhà cao nhất bằng ván ép hay cái bánh bao to nhất bằng giấy báo thì ma nào chả làm được.

Tèo thức đêm cả tuần. Mở tất cả sách báo về văn học, về khoa học và về cả y học để nghiên cứu. Rõ ràng, con đường tạo ra kỷ lục là con đường chông gai, đầy gian khổ.

Rồi Tèo reo lên:

- Tớ đã phát hiện ra có những cách lập kỷ lục không tốn kém chút nào cậu ạ. Hai thằng mình cùng cân nhắc nhé:

- Hãy giết một con ruồi to nhất thế giới.

Tôi gật gù:

- Điều ấy không khó. Nhưng vấn đề là tìm được con ruồi.
Tèo hét:

- Chúng mình thử xỉa răng bằng cái tăm to nhất thế giới đi.

Tôi gạt:

- Vấn đề tìm cái tăm rất dễ. Nhưng mồm và răng hai đứa mình lại không to.

Tèo chả hề nản chí:

- Vậy chúng mình để móng chân dài nhất thế giới.

Tôi can:

- Hay. Và khả thi. Không hề tốn tiền. Nhưng thời gian lâu quá. Phải tốn hàng chục năm trong khi chúng mình đang cần nổi tiếng khẩn cấp cơ mà.

Tèo chuyển sang y học:

- Mình có thể tắm bằng ít nước nhất thế giới được không? Một giọt là đủ.

Tôi gật gù:

- Được chứ. Không tắm còn được nữa là. Nhưng kỷ lục làm ra là để bà con biết. Để chụp hình và đăng báo, phát tivi. Tớ không thích bị chụp hình khi tắm, lúc chả mặc đồ. Mình phải lập kỷ lục sao cho không đồi trụy.

Tèo hớn hở:

- Hoặc mình để cho muỗi chích nhiều nhất thế giới. Mình cởi trần ra bờ kênh ngồi.

Tôi sợ quá:

- Thôi thôi. Sợ chưa ai công nhận thì ta đã chết. Chưa kể nốt chích nọ chồng lên nốt chích kia, làm sao mà đếm.

Tèo gào lên:

- Cái gì cũng bàn ra. Cái gì cũng hèn nhát. Thôi, tớ chui quách vô gậm giường ở trong đó lâu nhất thế giới.

Tôi nhún vai:

- Có bao nhiêu kẻ đã chui rồi, và vẫn chưa chui ra. Mời cậu.

Tèo đổ vật xuống ghế.

- Tương lai sao mà mù mịt, sự nổi tiếng sao quá xa vời. Tèo thở dài.

Tôi trợn mắt, reo lên:

- Cậu vừa lập kỷ lục thế giới xong. Cậu đã có một tiếng thở dài hầu như bất tận. Không kẻ nào làm nổi việc này.

 

[liti]

Đơn xin ngu!

Kính gửi: Thượng đế
Kính gửi: Chúa trời
Kính gửi: Ngọc Hoàng
Và các chức sắc tương đương.

Con tên là Nguyễn Văn Tèo, hai mươi lăm tuổi, địa chỉ thành phố, xin gửi tới Thượng đế lời khẩn cầu tha thiết như sau:


- Đầu tiên, con chân thành cám ơn ngài đã sinh ra con trên cõi đời này, để con được biết thế nào là đêm trăng, là vầng thái dương chói lọi. Con được nghe tiếng líu lo của chim hót, tắm mình trong vẻ xanh biếc của biển khơi, để con hiểu thế nào là nét dịu dàng của mùa thu, nét tươi tắn của mùa hè và nét lộng lẫy của mùa thi hoa hậu.

Ngay từ nhỏ, con đã được ngài chỉ ra phải cố gắng học hành. Ngay từ buổi đầu học hành, con đã được giáo dục rằng trí khôn là điều quan trọng nhất của loài người. Nhờ trí khôn ta phân biệt được cái đẹp với cái gần như đẹp, cái vĩ đại với cái giả vĩ đại và ta cũng sẽ không nhầm lẫn giữa cái trong sáng và cái ngớ ngẩn. Tóm lại, có trí khôn sẽ có tất cả, ai khôn nhiều sẽ được nhiều, ai khôn ít sẽ được ít và không khôn tí gì thì cũng chả được tí gì.

Chính do hiểu như thế, con ra sức học hành, rèn luyện đầu óc để có được một lượng trí khôn khá phong phú. Con đinh ninh mình sẽ đứng vững, và nếu gặp may, sẽ tiến lên.

Ngài ơi, con nhầm.

Khi tốt nghiệp ra trường, con mới phát hiện rằng, ở một số nơi, đặc biệt là những nơi "ngon", càng khôn, hay nói cách khác, càng tỏ ra biết nhiều càng chết !

Vì sao thế?

Vì người khôn là người phát hiện ra cái hay, cái đúng. Nhưng nếu sếp mình không phát hiện mà mình lại nhanh nhẩu tìm ra trước, vội vàng công bố nó lên thì nhiều khả năng mình sẽ suốt đời bị ghét bỏ, muôn kiếp không lên lương, lên chức gì được.

Đấy là mới nói ở công ty. Khi đi ra đến ngoài đường, người khôn là người chấp hành răm rắp luật lệ giao thông, không bao giờ vượt đèn đỏ hoặc chạy ngược chiều. Hậu quả là sẽ luôn đến trễ, luôn bị chúng nó ép bẹp dí hoặc ngửi hít khói tơi bời.

Trong lĩnh vực đơn từ, giấy phép, cũng tại khôn quá nên con hiểu là hãy làm đúng thủ tục, chấp hành nghiêm luật lệ, xếp hàng theo thứ tự. Thế nên toi ! Thế nên mọi thứ đều chờ nửa thế kỷ mới được duyệt. Trong khi những đứa kém khôn nhưng biết nhờ tới "cò" tung tăng ra về, vừa đi vừa ca hát thì con ngồi mốc meo trong xó và thổn thức ngóng chờ ngày nọ tháng kia.

Ở lĩnh vực ăn uống, trí khôn ngoan, hiểu biết còn gây ra nhiều sai lầm vô cùng tai hại. Do khôn nên tin tưởng vào những điều ghi trong giấy xác nhận an toàn thực phẩm, tin vào nhãn hiệu hoặc bằng khen vệ sinh. Hậu quả là bụng đầy hàn the, dạ dày đầy đường hóa học và phẩm màu quá đát, thân thể nhiễm độc, đi cấp cứu liên miên.

Trong tình yêu, do quá khôn nên con ỷ nhiều vào tình cảm, coi thường quà bánh, quần áo, dây chuyền. Con thường tặng nàng sách vở thay vì tặng nước hoa, dẫn nàng vào thư viện, bảo tàng, nhà hát chứ không dẫn nàng vô siêu thị. Dẫn tới sở thú để nàng trau dồi kiến thức về hổ, báo hay đười ươi chứ không dẫn đi ăn. Cuối cùng con bị nàng cho leo cây liên tiếp, đến phút này vẫn lơ lửng trên cành.

Về tâm linh, càng nhiều trí khôn con càng tin vào khoa học trong khi anh em nhanh nhẹn tin thầy bói, tin số má hoặc tin quỷ thần. Con cũng thú thực rằng đã nhiều lúc con chả tin ngài cho lắm, nên sao nhãng việc cúng tế, ít khi đốt vàng mã hoặc hiến heo quay. Rốt cục, con thấy mình đơn độc, chả có bạn, chả ai rủ đi chùa, đi lễ hội và cũng chả bao giờ trúng số hay trúng đề gì ráo.

Tai hại nhất, trí khôn giúp con phát hiện ra người không khôn, và con cứ hồn nhiên phát biểu về điều này, trong khi kém khôn hơn thì im miệng. Thế là xong. Con trở nên một kẻ thiếu lòng thông cảm, thiếu cái nhìn toàn diện.

Ngài ơi.

Con sợ khôn lắm rồi. Con cảm thấy rõ ràng kém khôn nhiều lúc dễ sống hơn. Ngài hãy chỉ cho con phải đọc sách gì, phải theo học những chương trình nào mà nhờ đó trí khôn mai một. Nếu việc đấy là quá khó khăn, hoặc do con quá không xứng đáng thì ngài chỉ cho con cách uống thuốc hay luyện tập ra sao nhằm giảm bớt thông minh. Con biết ngài là đấng sáng suốt, nhân từ, che chở cho đứa có trí tuệ cũng như đứa chưa có với một lòng bao dung sâu sắc. Nếu ngài giúp được con ngu đi, con hứa sẽ biết ơn vô vàn và không bao giờ tái phạm. Con mong nhanh chóng nhận được sự chấp thuận của ngài.

Con Tèo

Tái bút: Con chả biết đơn này có cần xác nhận không? Nếu có thì xác nhận thế nào? Con đã quá khôn hay đã quá không khôn?

 

[alita_sara]

Bản tin dự báo

Thưa các bạn, các bạn đang nghe bản tin dự báo hằng ngày từ trung tâm dự báo thời tiết. Hôm nay là một ngày không đẹp trời cho lắm, mây đen lởn vởn một số nơi trong khi gió chỉ vờn nhè nhẹ và tầm nhìn xa trung bình chưa đến 1.000m. Số liệu từ máy tổng hợp thông tin cho kết quả dự báo cụ thể ở các vùng như sau:
Khu vực Bắc bộ trời yên ắng sau trận động đất PMU, một vài dư chấn nho nhỏ xảy ra ở các vùng sân sau, nhà lớn, phòng nhì, nhà cao tầng và trang trại lẻ tẻ.

Thời tiết xấu gây ảnh hưởng đến doanh thu của các nhà hàng cao cấp do các loại bữa mời ăn và mời uống giảm đi rõ rệt, nhiều nhà hàng karaoke vắng như chùa Bà Đanh, các sới bạc ủ rũ vì không đủ tụ và khu vực cá độ im ắng do các nhà cái đang tạm chui vào nhà đá tránh nóng.

Dự báo trong 24... ngày tới sẽ có một cơn bão mang tên samsonai bùng phát, đề nghị các hành khách đi máy bay mang theo thuốc chống say, buộc dây an toàn cẩn thận và nhớ tuyệt đối không được để quên hành lý lúc ra về.

Khu vực từ Thanh Hóa đến Bình Thuận ngày không trăng, đêm có sao nhiều nơi. Nhiệt độ cao nhất đo được ở... trụ sở trung tâm dự báo khí tượng vượt qua mức cho phép. Tuy nhiên do đây là đồng nghiệp của chúng tôi nên xin được phép không múa rìu qua mắt thợ. Dọc theo các tỉnh miền Trung này, rải rác một vài nơi xảy ra lốc xoáy do ảnh hưởng của cơn bão Camera, theo thông tin mới nhất một số giám đốc bưu điện các tỉnh thành này đã bị lốc cuốn khi đang ngồi uống trà tại phòng làm việc.

Vùng Đồi Hoa Mai nổi tiếng trời nắng đẹp, các loại mây đen và bụi bẩn lần lượt bị gió thổi bay nên dân chúng nơi đây đang rất phấn chấn vì được hít thở không khí trong lành sau nhiều năm ô nhiễm. Dự báo trong 12 ngày tới thời tiết sẽ ổn định, chỉ thỉnh thoảng có vài trận gió chướng nho nhỏ ở khu vực cấp phường xã và mưa lai rai như vẫn thường xảy ra tại các đoạn đường có chốt kiểm tra giao thông.

Khu vực Nam bộ nắng nóng, nhiệt độ thấp nhất tại các tỉnh miền Tây và cao nhất ở các tỉnh miền Đông. Những cơn mưa đầu mùa ngoài tác dụng gây ngập mãn tính ở các thành phố lớn còn kèm theo dông và sấm sét lung tung. Tin mới nhất cho biết sét đã đánh trúng một trường gà ở vùng ven Sài Gòn. Cú đánh bất ngờ này làm sới gà đá độ vốn được che chắn kín đáo này cháy rụi khi lính cứu hỏa chưa kịp đến và do đó lòi ra một số con chuột bự.

Tại vùng Bà Rịa - Vũng Tàu lốc lớn kèm theo mưa đá gây thiệt hại nặng cho ngành dầu khí, một vài dàn khoan lung lay tạo cảm giác bất an cho người đi tắm biển, nhiều ống dẫn dầu nứt bể khiến loại vàng đen này chảy lai láng đến các lô đất mặt tiền, các khu biệt thự, các chỗ vui chơi và đôi khi chảy thẳng vào các ngân hàng gây ô nhiễm nghiêm trọng.

Dự báo trong 24 ngày tới mưa sẽ tiếp tục to, sét gia tăng vùng Đông Nam bộ do phấn khởi vì vừa đánh trúng đích và gió xoáy có khả năng sẽ gây hại đến khu vực cảng Sài Gòn. Đề nghị các ngành chức năng tăng cường xuồng và phao cứu sinh ở vòng xoay Cây Gõ, lưu ý những ai có nguy cơ bị sét đánh tránh xa các trường gà, sới bạc và tốt nhất là trang bị cột thu lôi ngay trên phòng làm việc của mình.

Thưa các bạn, vừa rồi là các dự báo quan trọng trong từng khu vực. Như thường lệ, để kết thúc bản tin, chúng tôi xin đưa ra dự báo tổng thể: Trong những ngày tới, thời tiết cả nước sẽ có diễn biến phức tạp mà phần lớn là do ảnh hưởng của cơn bão WC đến từ nước Đức. Đây là cơn bão có khả năng sẽ giật đổ nhiều ngôi nhà sang trọng, làm tan nát vô số túp lều tranh, quét sạch một đoàn xe vua, xô đổ nhiều tổng công ty và có khả năng cuốn phăng cả một đường dây chạy án.

Trước nguy cơ của cơn bão WC, rút kinh nghiệm từ các cơn bão Linkon, bão Camera và động đất PMU..., thiết tha đề nghị các vị đang mang trọng trách lớn ở các công ty lớn nên đăng ký đi du lịch lặn biển mò vỏ tôm hùm hay lên rừng săn sừng tê giác để tránh bão. Riêng các vị phó thường dân, đề nghị nên tránh xa các nơi tập trung nhiều tivi, giảm thiểu gần gũi với các loại tin nhanh và luôn chú ý theo dõi các tỉ số dự báo... xin lỗi theo dõi các bản tin dự báo của chúng tôi.

Xin cảm ơn.

 

[liti]

Cười sặc sụa

Ba điều ước
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

Tây hay Ta

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

10 ly và hai giờ đêm




Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

 

[alita_sara]

Tìm bạn bốn phương _tám hướng_mười hai đường quốc lộ

Alita - Xin gửi lời chào dzô cùng thân ái tới tất cả các đấng mày râu khắp... Đông Tây Nam Bắc!

Tên em là Công Tằng Tôn Nữ Vàng Bạc Kim Sa Lấp La Lấp Lánh Ánh Alita! Đi đôi với cái tên hết sức ấn tượng đó là dung nhan chim bay cá lội mà hễ gặp một lần rồi chắc chắn các đấng mày râu sẽ... ra ngẩn vào ngơ!



Này nhé: Khuôn mặt em bầu bĩnh, dễ thương y như cái... bánh bò vừa mới làm xong vậy. Đôi mắt em đen láy tựa hai hột nhãn long lanh nằm giữa... ly chè Thái Lan í! Trên đôi mắt là cặp lông mày được tỉa gọn gàng, trông chẳng khác nào mấy chiếc lá rau răm ăn hột vịt lộn. Mũi em nhạy lắm à nghen!

Mỗi khi nghe mùi đồ ăn là nó cứ hỉnh hỉnh, nhìn y như giò cháo quảy trên tô cháo lòng dzậy đó! Còn đôi môi thì khỏi diễn tả rồi, đỏ au au, hấp dẫn hơn nước béo của tô bún riêu nữa. Chưa kể mái tóc kiểu... mì ăn liền luôn được nhuộm “sành điệu” bởi 3 màu: xanh, vàng, đỏ! Nói chung là nếu Thúy Kiều với Thúy Vân mà có gặp em cũng phải “chết điếng” vì... ghen tị!!!



Cũng cần nói thêm, trong muôn vàn ưu điểm nói trên, em chỉ có tí khuyết điểm là hễ mỗi lần buồn chuyện gì thì tự dưng... thèm ăn uống kinh khủng luôn. Bình thường em vốn thuộc tuýp ăn vặt rồi, nhưng có chuyện buồn là chả hiểu sao cái miệng nó lại muốn hoạt động gấp đôi. Thấy bột chiên bỗng thèm, gặp bò bía thì đi không đành, rồi nghe rao tàu hủ, chuối chưng cũng cầm lòng không đặng...

Chính vì vậy, nay em cần tuyển gấp khoảng... 10 chàng có thể giúp em qua cơn nguy khó này. Tiêu chuẩn cực kỳ đơn giản: Luôn sẵn lòng dắt em đi ăn bất cứ lúc nào em muốn, bất cứ món gì em thèm, và bất cứ nơi nào có bán đồ ăn thức uống!



Vậy nhé, ai cảm thấy mình “đủ chuẩn” thì mau mau tới nhà em nộp đơn hén! Địa chỉ: Ngay quán chè Bà Ba ngó vô có con hẻm, đi chừng 20 thước, bỏ gánh bánh canh, xe bò bía, hai sề hột vịt lộn, nhìn thấy đủ cóc ổi mía ghim là nhà em ở đối diện!



Em nhận đơn suốt 2 tuần lễ, nhưng chỉ chọn đúng 10 chàng nào hào hoa phong nhã nhất thôi đấy!



Tha thiết mong tin!!!

Ai mún liên hệ xin cho một lời cảm ơn

 

[alita_sara]

Nụ cười nhập khẩu

Hôm kia, tại diễn đàn, thegioihoc đã phàn nàn rằng ông ấy thiếu được sự quan tâm của các bạn cùng giới vì bị mấy con vịt giời bao gồm cả vợ ông (nói nhỏ là chị thỏ) ăn hiếp ông. Sáng hôm sau, ông đi tới một tiệm bán biển và mua một cái biển nhỏ trên đó viết: “Tôi là thegioihoc”.

Sau đó ông ấy đã buộc nó ở cửa phòng của mình.

Ngày hôm sau, khi ông ấy đi ăn trưa về, ông ấy thấy có ai đó đã dán lên tấm biển một tờ giấy trên đó viết: “Vợ ông gọi, bà ấy cần lấy lại cái biển”.

Hìc cho zui mọi người đừng mắng alita nghen. Nếu vui thì cho một tràng pháo hoa nghen!!!!!!
____________



Cảnh sát chặn chiếc xe hơi do một cụ bà cầm lái. Cảnh sát nói:

- Tại sao bà lại lái 28 km/giờ? Đây là đường cao tốc, bà lái xe như vậy làm cản trở những người khác.

- Vì tôi thấy có tấm bảng ghi số 28.

- Đó là tên đường.

- Trời!

Vậy mà hôm qua tôi đi qua đường số 260 mà không biết.

____________



Một khách hàng tới tiệm bán xe hơi:

- Các anh đã hứa nếu mua xe thì sẽ được đổi tất cả những gì bị bể, nứt hoặc biến dạng phải không?

- Đúng vậy.

- Vậy hãy đổi cho tôi 3 răng cửa bị gãy, vai trái bị trẹo, và 2 xương sườn rạn nứt.

____________



Một sinh viên nói với bạn:

- Tớ không biết phải thông báo về nhà thế nào vì đã thi trượt trong kỳ thi lại vừa rồi.

- Cậu cứ viết là: "Con đã thi lại, không có gì mới”.

____________



Một phi công lái máy bay thể thao đang bay gần tới Paris, thông báo:

- Phi công đây! Phi công đây! Tôi muốn được phép hạ cánh.

- Hãy nói rõ anh đang ở đâu?

- Đang ở trong ca-bin, ghế bên phải!

____________



Chàng giận dỗi nói với người yêu:

- Sao, em còn muốn chờ hoàng tử với chiếc Limousine trắng à?

- Không, chỉ cần đó là một người tốt, còn Limousine trắng hay đen cũng được.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu:

- Anh có hay uống rượu không?

- Có lúc uống, có lúc không.

- Cụ thể là thế nào?

- Khi nào quán mở thì uống, đóng cửa thì không.

____________



Tin rao vặt: “Một lính cứu hỏa rơi từ chiếc thang dài 30m, nhưng không hề hấn gì. Nguyên nhân là anh ta đang say xỉn, mới leo tới nấc thứ 2”.

____________



Sĩ quan hỏi tân binh:

- Có phải anh vốn là thợ điện?

- Báo cáo: Đúng!

- Vậy tôi đã tìm cho anh công việc hợp với chuyên môn: Hằng ngày vào lúc 23 giờ anh sẽ đi kiểm tra xem các bóng đèn trong doanh trại đã tắt hết chưa.

____________



Một thanh niên đầu tóc bù xù đang ngồi trong tiệm cắt tóc. Thợ cắt tóc giơ cục nam châm huơ huơ trên đầu khách. Thanh niên nọ ngạc nhiên hỏi:

- Ông có phương pháp cắt tóc mới à?

- Không, tôi chỉ đang tìm cái kéo.

____________



Một người hỏi bạn:

- Bố vợ cậu làm nghề gì?

- Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên thiến bò đực.

- Hèn gì mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế!

 

[Hide Nguyễn]

Có 1 cô gái đẹp, lấy chồng đến 5 lần mà chưa biết mùi đàn ông:
Lần thứ nhất lấy ông cán bộ kế hoạch: Chỉ lên kế hoạch mà khg thực hiện.
Lần thứ hai lấy ông cán bộ tuyên huấn: Chỉ biết nói mà khg biết làm.
Lần thứ ba lấy ông cán bộ bảo tồn bảo tàng: nguyên tắc là không sờ vào hiện vật.
Lần thứ tư lấy ông cảnh sát: nguyên tắc giữ nguyên hiện trường
Lần thứ năm lấy ông thợ điện tử ham mê diễn đàn thức trắng đêm...
Cuối cùng lấy 1 ông xích lô, cứ leo lên là đạp. Thật thoả mãn.

Bạn của cô cũng vậy, nhưng người chồng cuối cùng của cô này là một giáo viên, cứ làm 45' nghỉ 5' rồi lại làm tiếp.

 

[Hide Nguyễn]

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:ILU... - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:"ILU... Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!"

 

[Hide Nguyễn]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết .....................
__________________

 

[Hide Nguyễn]

Cuộc thi nhịn đói toàn quốc vòng chung kết gồm các Mod Miền Bắc, Miền Trung và Miền Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!

Đại diên cho Miền Bắc là bác Người Điên chịu được 3 ngày thì "reng...reng".

Em đại diện cho Miền Trung là Thongoc chịu được 5 ngày phải bò ra,

Qua tới ngày thứ 7 thấy chú Hide đại diện cho Miền Nam vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho Miền Nam thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy Hide nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

 

[b0y10van]

1 người đàn ông đang lái xe thì bị cảnh sát bắt đừng lại:
- anh hãy xuống xe và theo tôi về đồn vì tôim nghĩ là anh đang say.
- thưa ngài tôi không say.
- muốn biết coa say hay không thì hãy làm xét nghiệm nước tiểu.
- nhưng tôi bị tiểu đường kết quả sẽ không chính xác.
- vậy hãy làm xét nghiệm hơi thở.
- không đươc, tôi bị hen.
- vậy hãy làm xét nghiệm máu.
- tôi bị bệnh máu không đông, nếu làm thế tôi sẽ chết vì mất máu.
- vậy anh hãy xuống đi 1 đường thẳng cho tôi xem.
- không thể thưa ngài.
- lại lí do gì nữa đây.
- không thể vì tôi...đang say

*****************************
voi và lạc đà ghét nhau đã lâu, một hôm thấy lạc đà voi cà khịa:
- chưa thấy con vật nào kì đời tới mức mọc vú trên lưng.
Lạc đà không chịu thua:
- nhưng không kì quái bằng kẻ mọc đuôi giữa mặt mọc sừng trong miệng đâ


*****************************
hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:
-Bin cậu có muốn lấy mình không.
-Không thể vì nhà mình đã có quá nhiều trẻ con.

*****************************

 

[b0y10van]

Em là ai? Hôm qua, anh thấy em mang áo trắng tay trong tay với một chàng thư sinh nghèo vậy mà hôm nay lai thấy em mặc váy đầm đi bên cạnh một gã giàu có đáng tuổi nàng. Hôm trước thấy em hiền dịu nết na hôm sau lại đanh đá nanh nọc. Hôm trước thấy em còn là học sinh hôm sau thì đã chồng con đè huề. Hôm trước thấy em còn đang cày cấy hôm sau lại thấy đi làm trong một công ti nước ngoài. Ôi! Nàng là ai?.....
Nàng là một diễn viên điện ảnh.

 

[dailuong]

Vui với dân IT

Lập trình viên đăng ký kết hôn

Lập trình viên đăng ký kết hôn

Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:

- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.

- Làm sao phải đăng ký? Anh crack sắp xong rồi.

******

Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:

"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".

Công dụng của PC

Một khách hàng thắc mắc:

- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?

Người bán hàng trả lời:

- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.

- Thế thì bán cho tôi 2 cái.

Chết hết rồi

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!

Kiếp lập trình viên

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

****

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

Máy tính và nữ giới

1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.

2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.

3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.

4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".

5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.

 

[huetran]

Hay ...được..nhất là bài chết hết rùi haha ....khà khà .. tip đi nhok

 

[b0y10van]

2 lập trình viên nói chuyện với nhau.

-Chuyện mày với bạn gái thế nào rồi. Nàng có còn giận vì tội yêu máy tính hơn yêu nàng không.
-Tao đưa đi xem phim cả buổi sáng mà vẫn giận.
-Thế mày với nàng xem phim gì.
-Toàn phim hay nhá:Net, hacker, mạng lưới, tường lửa....
-Botay.com

 

[liti]

Tiếng Anh Củ Chuối

1,2,3,4,5
once i caught a fish alive
6,7,8,9,10
then i let it go again
why did i let it go?
because it bite my finger so!
why did i lose my cool?
because it was a shark ,you fool!

Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi
No star where: không sao đâu.
Like Is Afternoon: thích thì chiều.
If you want I’ll afternoon you: nếu anh muốn anh sẽ chiều em.
No I love me: Không ai iu tui.
No four go: vô tư đi.
Know die now: hiểu chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love:em xạo thấy thương.
I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống
I no want salad again : Em không muốn cãi với anh nữa
I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!
When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)
When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)
Star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn
Three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách
You ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trờiI slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng
I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống
No you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...
Đừng xa em đêm nay : don't far me night now

Đời tôi cô đơn : life me aunt form

Sue three child go play : thưa ba con đi chơi

Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít

Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người

Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai

I want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn

Kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu

I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước

Rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp

bridge enough for use : cầu đủ để xài

Effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn

Mother sister pineapple too = má em thơm lắm

Mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ

No drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt

Sick Want Die: Đau muốn chít

Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau

Wake is stop = dzậy thì thôi

I walk where = tui đi đây

Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.

Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.

One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.

Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.

SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU

Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi

Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền (bình) yên

Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu

Beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi

"You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)

"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê) ............

Nguồn từ: Tra Sua Vn | https://trasua.vn/​

 

[katz_blackie]

Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền (bình) yên
Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu

mình kết 2 câu này =))