Tuyển tập những truyện cười (update liên tục)

[Fuhrernam]

hê hê. bị lừa rồi. Trước thì bảo sao dám kêu chú, vế sau xưng bác thì Uhm. Đúng là...

 

[NguoiDien]

Tin vịt 24h

Tin vịt: Bản tin hàng ngày
Bạn có biết trí tuệ của nhân viên CIA như thế nào không, Tin vịt hôm nay sẽ gửi bạn một ví dụ.
Bệnh nghề nghiệp
Theo nguồn tin đáng tin cậy. Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết: “Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào… Thế chả theo dõi tôi là gì?”.

*
* *

Đoán trước ý đồ
Báo Chim Và Người vừa đăng bài thông báo bán đấu giá một con vẹt cực kỳ thông minh. Lý do bán?
Chủ nhân của nó đã huấn luyện được con vẹt này nói tiếng người. Anh chàng khoái lắm, đi đâu cũng đem chim theo (Quên! - Đem vẹt theo). Một lần đến nhà bạn gái, anh chàng định dùng vẹt để “thay lời muốn nói”. Ghé sát tai vẹt anh ta nói: “I love you!” và nghĩ rằng con vẹt sẽ lặp lại câu này với cô gái. Bất ngờ vẹt ta vỗ cánh phành phạch và nheo nhéo: “Bao giờ mình cưới hả anh?”.
Mãi về sau anh ta mới biết rằng, bạn gái mình là một cao thủ huấn luyện vẹt.

*
* *

Lời cảnh báo trách nhiệm
Một hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ ghi lời cảnh báo trên sản phẩm của mình: “Không dùng cho phụ nữ có thai và trẻ em dưới 12 tuổi!”.
Còn một hãng sản xuất đồ bảo hộ lao động thì viết trên bình cứu hỏa: “Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”.

*
* *

Trí tuệ siêu việt của nhân viên mới
Toà soạn báo Vịt Cồ mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước: “Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được”. Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản.
Lời bình: Một nhân viên tuyệt vời, làm việc rất có nguyên tắc, luôn thao tác đúng chức năng của máy.

*
* *

Nghe xong tưởng Tin vịt
Một hãng truyền hình Mỹ được đông đảo khán giả yêu thích nhờ tài khéo ăn nói của phát thanh viên. Một lần đứa con trai của vị phó tổng thống bị nạn, người ta thuê hãng này đưa tin và dưới đây là nội dung của bản tin ấy:
“Hai cậu bé vui vẻ chơi ngoài vườn, trèo lên cây”.
“Một trong hai bị ngã xuống”.
“Có một cái võng ở phía dưới”.
“Có một hòn đá to và sắc bên cạnh cái võng”.
“Đứa bé không rơi trúng hòn đá”.
“Nhưng nó cũng không rơi trúng cái võng”.

 

[mực-tàu™]

Tưởng bở:

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng phanh lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không cưng ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ phanh này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
------------------------------
Bất hủ:

Em vội bước đi quên Logoff Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng ngay anh vào khoảng trống Trash bin Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả Nhưng làm sao khi .. chẳng biết Username Hay anh sẽ một lần Full Format... Em đã change .. Password cũ cọ̀n đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Software anh dùng... đã hết hạn mất rồi...... No more.........Free Trial! No more.........Talk ! Hẹn gặp em ở mạng ảo diệu kỳ.

 

[Butchi]

Mình mà là nàng đó lần sau đừng hòng mà ngồi sau nữa

 

[Butchi]

Sự tich cây Dâm bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt

Sưu tầm.

 

[caothutrungky]

Ông bụt này dại thiệt, phải mình thì mình...cũng dính chưởng rồi.

 

[mực-tàu™]

Update 27.04.09

Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! Happy Valentine...kekeke
-----------------
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”. Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”. Thầy: quá pro!
-----------------
Chúc anh em năm mới: Đau đầu vì nhà giàu ! Mệt mỏi vì học giỏi ! Buồn phiền vì nhiều tiền ! Ngang trái vì đẹp trai (đẹp gái) ! Và…mất ngủ.... vì không có đối thủ ! Bay cao, bay xa, bay chinh xac va ha canh an toàn !!

 

[Hide Nguyễn]

Quan tòa : Có phải mày đột nhập vào tiệm bán quần áo phụ nữ không .

Tapchoi : Dạ đúng là em . Nhưng em vào chỉ có một lần xin quan tòa tha cho .

Quan tòa : Thằng này phét . Trong này ghi là mày vào đó bốn lần .

Tapchoi : Dạ đúng nhưng mà bà xã em hổng thich mấy cái màu đó .

 

[b0y10van]

Đi lấy chồng đi lấy chồng đi

Đêm buồn chăn lạnh than mà chi

Một giường hai gối ôm và gác

Kén quá giờ la lối làm gì
Chồng ơi chồng ơi, chồng chồng ơi

Chồng thương chồng thả em đi chơi

Ở nhà ngột ngạt tàn một kiếp

Chẳng lẽ nhốt em cả một đời
Gác tay lên trán vì chồng xa

Ngày buồn nhà cửa vắng như ma

Đêm sầu tay gối tay bóp tóc

Chồng xa thật khổ quá đi à
Em đẹp em xinh,tính em kiêu

Mặc kệ nhân gian ai thèm yêu

Không chồng ở góa đời nó tủi

Nhưng sạch thân ta biết bao điều
Ra ngoài kia ngủ , không ngủ chung

Em ghét chồng em nghịch lung tung

Bực mình chăn gối em quăng hết

Nằm đất coi xem dám lùng bùng
Này nói cho nghe nghen chồng yêu

Nói rõ em nghe đừng có điêu

Đi với nhỏ nào khai ra hết

Câm lặng xem ra chẳng biết điều
Chồng em cáo ráo đẹp làm sao

Ngọt ngào ăn nói vui biết bao

Cho em chút tiền đi mua sắm

Vậy có cho không nói đi nào ?

” St ”

 

[b0y10van]

Hai giáo viên phổ thông trung học nói chuyện với nhau:

- Năm ngoái tỉ lệ đỗ tốt nghiệp của trường tôi đạt 100% và được Sở khen là có thành tích giáo dục rất tốt.

- Còn năm nay?

- Năm nay, tỉ lệ đỗ tốt nghiệp đạt 25% và được Sở khen là thực hiện việc thi cử nghiêm túc, trung thực.

” St ”

 

[Hide Nguyễn]

Các Mods chết xuống gặp Diêm Vương .

Diêm vưong : Đứa nào trên thế gian sờ mó bậy bạ thì ra đây chịu hình phạt .

B : Dạ con sờ nó có 5 lần thui ạ .

Diêm vương : Quỉ sứ lấy kim châm vô đầu ngón tay nó 5 cái cho nó chừa .

T : Dạ con chỉ sờ nó cỏ 10 lần thôi ạ .

Diêm vương : Quỉ sứ , châm cho nó 10 phát cho nó chừa cái tội bốc hốt bậy bạ .

Tới phiên Tapchoi khúm núm : Dạ Diêm Vương cho em xin cái máy may ạ .

 

[b0y10van]

Trong giờ học Tèo đang mơ ngủ thì bị thầy chiếu tướng:
- Tèo! Cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần cua An Dương Vương.
- Dạ thư thầy bạn nào lấy chứ không phải em ạ.
Thầy đem chuyện học hành của Tèo về nói với phụ huynh. Mẹ Tèo đáp:
- Thưa thầy cháu Tèo tuy có học hành chưa tốt nhưng nó là đứa thật thà, chưa lấy cắp của ai cái gì mong thầy xem xét lại chuyện này.
Lúc đó bố Tèo đi vào:
- Bà đừng bao che cho con.Thưa thầy, nếu cháu có trót dại mà lấy nỏ của An Dương Vương thì chúng tôi sẽ mua trả và phạt nó thật nặng chứ đừng đuỏi học nó.
Thầy ngao ngán về nói lại chuyện này với thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng nói:
- Cái nỏ có đáng bao mà thầy làm to chuyện vậy. Có gì thầy xuống phòng tài vụ lấy tiền mua cái khác.
Chuyện này bay đến tai phòng giáo dục ai cũng cười trừ bà trưởng phòng tài vụ, bà phán từng lời chắc nịch:
- Hiệu trưởng gì mà dốt thế.Tôi mà là trưởng phòng GD thì đã đuổi từ lâu rồi chứ để tình trạng lúc nào cũng chi, chi vô nguyên tắc thế này thì cuối năm tài vụ làm sao thanh quyết toán được.

 

[b0y10van]

Một hôm diêm vương gọi toàn bộ đàn ông khi còn sống có ngoại tình thì đến. Ông đóng 3 cái cọc rồi nói:
- Đứa nào khi còn sống dê vợ bạn thì đứng sau cọc thứ nhất, ngủ với em vợ đúng cọc thứ 2, ngủ với vợ hàng xóm thì dứng cọc thứ 3.
Tất cả đàn ông lục tục xếp hàng còn HIDE không chịu đứng vào hàng nào, Diêm Vương mới hỏi:
-Thằng kia sao mày không ,xếp hàng không lẽ tao bắt oan mày.
-Dạ thưa ngài quả thực khi còn sống con có lăng nhăng.Đầu tiên con ngủ với vợ hàng xóm rồi dê vợ bạn cuối cùng là lấy luôn cô em vợ nên giờ con không biết đứng vào hàng nào.
-Mày là trường hợp đặc biệt khỏi xếp hàng mày lên đây ngồi chung với tao.

 

[b0y10van]

Chồng ngoại tình bị vợ phát hiện liền thanh minh:

Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!

 

[Hide Nguyễn]

Gia Tài của Vợ



Một ngàn năm nô lệ vợ nhà

Một trăm năm nô lệ vợ con

Hai mươi năm rữa chén giặc đồ

Gia tài của vợ để lại cho ta

Gia tài của vợ là khối việc nhà



Một ngàn năm ta sợ đàn bà

Một trăm năm ta sợ vợ ta

Hai mươi năm làm hết việc nhà

Ôi còn là gì, một đời trai tơ

Chỉ còn lại là một kiếp dại khờ



Nàng dạy ta biết nấu thịt bò

Nàng dạy ta biết kho thịt kho

Ta biết kho thịt kho cho thật ngon



Nàng dạy ta rữa chén chùi nhà

Nàng dạy ta biết mua đồ "sale"

Ôi biết bao là ơn, ơn vợ nhà



Một ngàn năm đi làm người chồng

Một trăm năm trong đời xiềng gông

Hai mươi năm làm kiếp lòng thòng

Ôi còn gì là ngoài bộ xương teo

Chỉ còn lại là một kiếp bọt bèo



Đời đàn ông như vậy là thường

Đời đàn ông như vậy mà thương

Con con ơi hãy ráng noi gương

Hễ làm việc nhà thì đừng bê tha

Cho dù sợ bà, thì cũng bà nhà



Dạy cho con biết quí đàn bà

Dạy cho con biết như người cha

Con biết như người cha, vui cửa nhà

(Con biết như người cha...vui...cửa nhà....)


st.

 

[Hide Nguyễn]

Thân em vừa trắng lại vừa tròn
Bẩy nổi ba chìm với nước non
Rắn nát mặc dầu tay kẻ luộc
Đừng có dùng dĩa em còn son

 

[b0y10van]

Thân em vừa béo lại vừa lùn
Chỉ nổi không chìm với nước non (mỡ nhệ hơn trước mà)
Béo tốt thù lù như cái vại (èo)
Mà em vẫn thấy mình còm nhom

 

[thanhtam258]

cách tán gái.cho các boy!!

bài này không biết ai post chưa.mình pót cho mọi người đọc cho vui

Tán gái có nhiều cách, ở đây tại hạ chỉ nêu phương pháp tối ưu, anh em tùy nghi sử dụng. Trước hết, tán gái phải có vũ khí, vũ khí ở đây có thể là đẹp trai (nếu anh em đẹp trai), có thể là chai mặt (nếu mặt xấu như tại hạ), có thể giàu (có tiền là một lợi thế), có thể nghèo (nghèo quăng cùi bắp cũng là lợi thế, lợi thế cùi dễ liều), có thể là tài lẻ bẩm sinh như thể thao (chạy, nhảy, đá banh, bay kẹp cổ, đánh lộn…), âm nhạc (chơi guitar, acmonica, organ, đàn bầu…), thơ văn…, (chắc chắn anh em phải có năng khiếu về một cái gì đó, còn không chỉ còn mỗi cách… đẹp trai thôi). Bởi vậy kinh nghiệm ngàn năm được đúc kết lại , ghi lên bìa cuốn cẩm nang tán gái 2 câu thơ:

Không giàu thì phải đẹp trai

Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..
Khi đụng trận, ngoài phương pháp tối ưu, anh em phải sử dụng các sở trường nói trên để bổ trợ mình. Nắm bắt rõ tâm lý đối thủ nghĩ gì, muốn gì, từ đó lập kế hoạch, phương pháp, chiến thuật, chiến dịch, chiến lược…để tán. Bên cạnh đó, phải thực hiện bài quấy rối tình … địch như đâm bị thóc chọc bị gạo, nói xấu sau lưng, chọc quê, xỏ xiên nhau, thậm chí phải oánh lộn để tranh giành. Tâm niệm rằng nếu biết tạo dựng thời cơ, lúc cương lúc nhu, lúc thờ ơ hững hờ, lúc điên cuồng ráo riết, như thế, dẫu có lúc tuyệt vọng hết biết cũng sẽ có ngày thắng lợi oanh liệt.

Chung quy lại con gái chỉ có xấu và đẹp để từ đó yêu và ghét, cũng vì thế tán gái có mấy loại sau:

I. Tán gái xấu:

1) Tán gái xấu toàn diện:

Tán gái dễ nhất không gì qua tán bọn gái xấu toàn diện, có nhiều danh từ tương đương mà anh em cần biết thêm như “tàn canh giá lạnh”, “ma chê quỷ hờn”. Với bọn này chỉ có một từ để diễn tả:”Xấu”, xấu khỏi chê, xấu từ mỏ ác đến gót chân, xấu từ trái qua phải, từ sau ra trước, xấu từ không gian (chỗ nào cũng xấu) đến thời gian ( từ nhỏ đến giờ và mai sau). Các bác giải phẫu thẩm mỹ mà gặp bọn này như buồn ngủ gặp chiếu manh. Thẩm mỹ viện phát triển là nhờ công bọn này. Cách tiếp cận rất dễ dàng, coi ả nào mà đám con trai không thèm tiếp chuyện trong lớp lẫn ngoài đời, không thèm galăng, không thèm bất cứ thứ gì trên người của ả, thậm chí thà chết còn hơn…. quen là đích thị, về khoản mặt mũi cứ nhắm loại hình đa diện lồi bất đối xứng là được, mặt càng mụn càng tốt (đậu mùa hết rồi thì còn thủy đậu!), răng đen như cột nhà cháy, cao dưới mét tư là đúng chuẩn. Cách tán cũng dễ: ”Bất chiến tự nhiên thành”, ngồi yên nó cũng lao vào mà tán ngược mình. Đặc điểm của bọn này là viết chữ rất đẹp cùng với giọng nói 108 nên tốt nhất là chỉ liên hệ qua thư hộc bàn hoặc điện thoại, tránh gặp mặt trực tiếp cho nó… đỡ nhát ma nhau. Lỡ gặp mặt thì phải làm như tâm đầu ý hợp, nghĩa là hai đứa cùng nhin… về một hướng, tránh nhìn trực diện nhau có thể bứt tóc móc mắt gây mất đoàn kết giới tính. Khi tâm sự có thể vén tóc hoặc vuốt ót để tìm cảm giác lãng mạn vì bọn con gái đứa nào cái ót cũng đẹp. Chú ý là bọn này khi đã đổ rồi sẽ bám dai như đỉa, anh em lúc đó phải kiên quyết cắt đuôi nếu không muốn rước họa về sau. Mối tình đầu mà lâu sẽ trở thành mối tình… đầu lâu.

2) Tán gái xấu mà chảnh:

Bọn này cũng xấu nhất… trí luôn, dù y học đã can thiệp hết sức bằng công nghệ hiện đại. Cho nên bọn này hay ngụy trang cái xấu bằng các kiểu đầu tóc như xù hấp dầu vàng, quăn cháy đen giòn hay à la mode hiện nay là duỗi cong xông khói, với sự tiếp sức của các Trung tâm vì sự tiến bộ phụ nữ như Triumph, Dior, Shiseido…bọn này có thể làm một số anh em quáng gà dao động tư tưởng quyết liệt bởi đẹp xấu lẫn lộn. Hãy vừa tán vừa thuyết phục em nó chơi trò “chọn giá đúng” lại bản thân. Bọn này nếu không hoang tưởng cũng bị tự kỉ ám thị nặng. Xấu mà tưởng đẹp nên chảnh là căn bệnh nan y của chuyên ngành thần kinh học thẩm mỹ. Phải dùng thuốc đặc trị, phác đồ điều trị tốt nhất là cứ để em nó chảnh, càng làm cao bao nhiêu càng tốt, cứ khen em nó tới tấp, dồn dập, vồ vập, bọn nó sẽ tưởng mình khen thiệt và nghĩ rằng bọn nó cũng đẹp thiệt. Khi bệnh đã nặng lắm rồi thì tán tỉnh bọn này không cần năng khiếu gì sất, chỉ cần khen đẹp đồng thời chú ý khi khen chỗ nào thì phải minh họa chỗ đó, khen tóc đẹp thì vuốt tóc, khen mắt đẹp thì …vuốt mắt, sử dụng chiêu này tuyệt đối không khen từ lỗ rún trở xuống dễ bị ăn đạp. Chú ý bọn này tất nhiên sẽ có một lợi thế so sánh nhất định về một mặt nào đó (trừ khuôn mặt), như hoặc dáng đẹp, hoặc da trắng, hoặc chân dài (vì thế mới chảnh!), nếu ả nào không có một trong các yếu tố trên thì anh em cứ hạ loại rồi xuất qua Đài Loan, Hàn Quốc cho bọn đàn ông bên đó chừa cái tật lâu kéo qua Việt Nam lựa lựa chọn chọn, bị bắt mấy lần mà vẫn chưa sợ, cứ toàn 63 người lấy 1 người, còn khắc khe hơn Intel tuyển công nhân làm mướn.

3) Tán gái xấu mà hiền lành:

Loại này xấu nhưng được cái biết điều, cũng do ý thức được cái xấu và muốn vươn lên qua mặt hai bọn kia. Phân chia làm hai loại rõ rệt: loại xấu hiền bẩm sinh và loại xấu hiền do khổ luyện.

Loại xấu hiền bẩm sinh tuy xấu nhưng cũng tạm được, bởi hiền lành, cái hiền… ăn tiền cái ác mà! Anh em nên để bọn này tập trung học tập vươn lên với đời, dù gì cũng kiếm cái mà di truyền lại cho con cháu sau này...

Loại xấu hiền do khổ luyện thực ra là xấu mà đóng vai ác, qua khổ luyện hiền mà trở nên hiền, sau đó giả bộ nai tơ lừa kẻ khù khờ, trái gió trở giời lên cơn anh em sẽ chịu đời không thấu. Loại này hay săn anh em ta và cũng có ối anh em chết mà không hiểu vì sao tôi chết. Gặp loại này cứ tương kế tựu kế, giả điên khiêng đồ cúng, tán được thì đánh nhanh rút gọn chia tay hoàn... hồn liền. Đừng lo cho tương lai em nó bởi tương lai em nó xáng lạn rạng ngời lắm, thế nào cũng có người anh em nào đó vào tròng cô ả mà thôi.

4) Xấu mà có châu báu:

Loại này còn gọi là xấu giàu. Anh em nào nghèo rớt mồng tơi chỉ còn hai thứ trên người có thể nhắm mắt đưa.... răng và giữ cái còn lại làm kỉ niệm. Là mẫu người trong mộng của anh em nào tuy yêu cái đẹp nhưng phải cắn răng ra... Quảng Ninh để giúp cho mình và gia đình thoát cảnh ba đời nghèo gia truyền. Phải bản lĩnh giữ lấy mình nếu không sẽ phải ăn chả hay phở suốt đời để bù đắp khoản thần kinh mất mát. Cách tán đơn giản mười sáu chữ: than nghèo kể khổ, cung cúc vâng lệnh, phục vụ nhiệt tình, cố đấm ăn xôi. Có thể quen một thời gian hoặc suốt đời tùy khả năng tài chính của khổ chủ.

Ngoài các loại trên ra, gái xấu còn có nhiều loại như xấu… lạ (là một kiểu xấu …lạ, đang nghiên cứu bởi cái xấu này khó diễn tả về chuẩn mực, thậm chí có người lại cho là đẹp), xấu mà có duyên ngầm (cái ngầm này là do mỗi anh em tự đào và phát hiện), xấu nhưng giỏi (loại này là gu của anh em nào học cao và suốt ngày cứ cắm cổ nghiên cứu khoa học); đặc biệt, trong đó còn có một loại hình mà anh em hết sức cảnh giác gặp là tránh xa, đó là xấu …đê tiện (móa, đã xấu mà lại mất nết nữa trời!)

II. Tán gái đẹp:

Đây là phần tán gái nâng cao. Anh em nào không có khiếu tán gái đừng đọc dễ sinh bi quan chán nản sau này …khó có con.

1) Tán gái đẹp nhưng nghèo và ít học:

Bọn này nói chung là đẹp tuy nghèo và ít học, mặt mũi vóc dáng đều được, khổ nỗi thuộc dạng… tóc vàng hoe, nói chuyện với bọn này chỉ cần học đến lớp 9 trường cháy là được. Mình nói một bọn nó có thể hiểu mười, có điều mười chả ăn nhập gì với một. Tiếp xúc bọn này kị nói chuyện về khoa học - kỹ thuật, chính trị - xã hội, văn hóa - nghệ thuật…. có ngày cắn lưỡi, chỉ cần nói về cải lương hoặc tấu hài, sang trọng hơn chút thì phun tí nhạc nhẽo về Ưng Hoàng Phúc hay Châu Gia Kiệt. Cũng kị nghe bọn này kể chuyện, giọng đanh đá cá cầy mà kể chuyện tiểu thuyết bi kịch chương hồi chắc anh em không sống quá 30 như tại hạ. Tán bọn này anh em phải thổ lộ về hoàn cảnh …có điều kiện của mình để em nó mủi lòng, ráng vẽ lên viễn cảnh một tương lai thật tương sáng trong đó có cảnh chồng đi nhậu vợ ở nhà oánh bài là em nó chỉ có nước xin chết. Đây là đối tượng số một của anh em nào đang chạy cò, chạy mánh hay buôn bán ở chợ giời.

2) Tán gái đẹp, nhà khá giả nhưng biếng học và đua đòi ăn chơi:

Anh em nên tập trung tán bọn này, vừa có lợi cho mình vừa bớt hại cho xã hội. Bọn này ỷ đẹp nên đòi hỏi cũng cao, anh em nào chưa có điều kiện thì chưa nên tán (tại hạ dùng từ “chưa” chứ không phải “không”, để hi vọng anh em nào nghèo phải ra sức cày như trâu cho mau giàu, tại hạ chỉ dùng từ “không” khi nói câu: ”tiền bạc không bao giờ thừa, ăn chơi không bao giờ muộn” thôi!) Kiếm bọn này cũng dễ, nhan nhản ở cà phê, quán nhậu, bar, gilf shop. Khi tán anh em nhớ ăn mặc cho thật đẹp và sang, áo gì cũng được nhưng quần lộ lộ ra ngoài phải là Narsis(?), xách Laptop càng tốt, cợt nhã với nhau ít phút rồi xin số phone bằng cách quẹt quẹt ngón tay lên cái iPhone cho … trầy chơi, sau đó hẹn ăn tối ở Ngọc Sương rồi đi GMC uống rượu. Vì bọn này mê rượu còn hơn bọn mình nên anh em vào đó cứ phủ đầu bằng Cognac (Regular) loại Hennessy VSOP 70Cl ( hình như 1.220.000đ/chai) chừng 2 chai là không say không về (đừng kêu lộn Richard Hennessy 70Cl hai mươi chín triệu một chai kẻo cả đám ở lại đó ăn mày luôn). Vô chỗ ồn ào thì không nên nói chuyện học hành hay kêu dầu gió cho bọn nó khinh. Vài lần như thế, bạn gái nó cũng đổ huống hồ chi nó. Cũng phải nói thêm là bọn này sống không có tình yêu, sống không có ngày mai, sống chỉ cho riêng mình… và nói chuyện nhạt như nước ốc nên anh em nào lãng mạn cũng đừng tơ tưởng dài lâu, khi hết tiền là em nó… tâm hồn của đá… bay mình liền áh!

3) Tán gái đẹp, hiền lành, con nhà gia giáo, học hành đàng hoàng:

Các nàng này chỉ chiếm 5% của phụ nữ nhưng là mục tiêu của 95% trên tổng số đàn ông toàn thế giới. Tại hạ mà chỉ giáo cho anh em chiêu thức để tán các em này thì coi như cõng rắn cắn gà nhà, do đó anh em thông cảm, tự nhận thức để khẳng định bản lãnh của mình. Chỉ xin lưu ý anh em chút xíu đó là dạo này phong trào đi ngoài… học hơi nhiều nên cái đám biếng học, lười học và dốt học nhưng nhà có điều kiện (II.2) dễ đánh lừa anh em để lên level (II.3) lắm, gặp loại này anh em nên kiên trì tâm sự sẽ lòi cái dốt ra thôi mà, cá biệt có đứa đi vài năm quay về vác theo cái bằng Tiên sư giáo sỹ nữa mới kinh. Tránh đánh giá lầm người, anh em chỉ cần xem em nó về đây làm được cái gì sẽ rõ ngay thôi mà.

4) Tán gái đẹp, giàu và nổi tiếng:

Nói đến bọn này trước tiên phải …tiên sư mấy thằng nhà báo lá cải bởi đã lăng xê mấy em này với tần suất ngày càng cao trên những trang bìa tạp chí, rồi các loại Vêtêvê có đánh số gây rối loạn đám anh em mình. Nói chung phải công nhận rằng bọn này rất ư là nặng ký. Chạy Piaggio nhẹ nhẹ dạo mát hoặc vào xế hộp nếu muốn mát hơn nữa. Ở biệt thự hay chung cư cao cấp và luôn xài đồ hiệu (tiền ở đâu hè?). Do đó, anh em không phải đại gia, thiếu gia thì đừng nên… tham gia nếu còn… thương gia (đình). Bọn này có đặc trưng là con ranh nào cũng cho mình là nữ tu, mồm thì lải nhải về tình yêu đích thực mà chẳng ả nào thèm quen công chức quèn, toàn quen bọn trọc phú để moi tiền, có ả quen Tây cho mau giàu, để còn có dịp trơ trẽn rêu rao cái gọi là tình yêu không biên giới. Nói chuyện bằng tay với nhau đến nghệch mồm mà cứ ngỡ từ kiếp trước lướt qua kiếp này đã tìm được một nửa đồng điệu của đời mình. Rõ chuyện. Kịch. Anh em phải cẩn thận, tùy từng đối tượng mà lượng sức mình, nhắm đánh được thì đánh, còn không thì “Không nghe, không biết, không thấy”. Tán bọn này cách duy nhất là xài tiền không gớm tay. Dĩ nhiên là phải có xế hộp, không cần phải đắt tiền như cái xe của bà già súng bắn không chết, mà chỉ cần bèo bèo cỡ Mercedes - Ben C200 như Hồ Quỳnh Hương là được. Ăn chơi phải ở những nơi mưa rơi và sang trọng như Vinpearl hay Evason Hideaway. Mua sắm thì vào Parkson, Diamond…, nói chung là 24 giờ 7 ngày chỗ nào đắt nhất thì vào, chú ý khi trả tiền đừng có chớp mắt kẻo em nó hiểu lầm rồi sinh ra bắt bẻ anh không yêu em mắc công thanh minh mãi có rách việc.

5) Tán gái đẹp, nhà giàu, học giỏi, hiền lành, không đua đòi ăn chơi:

Loại này..... không có trên đời đâu, anh em khỏi mắc công kiếm. Biết đến giai đoạn làm theo năng lực hưởng theo nhu cầu có xuất hiện không, chứ 30 năm xây dựng CNXH rồi tại hạ chưa thấy ai (mà nếu có thì giang hồ hiểm ác đã cướp từ lâu), anh em nào nếu biết có ai thì chỉ giáo để tại hạ đứng từ xa chiêm ngưỡng cái coi.

Và cũng còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng do thiểu số nên tại hạ chỉ điểm sơ qua: đẹp nhưng vô duyên (loại này ban đầu thì thích nhưng sau sẽ chán ngắt bởi vô duyên, nhạt nhẽo), đẹp lỡ cỡ (lúc thì đẹp, lúc thì không, loại này nửa nạc nửa mở chắc do trang điểm)…, còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng tại hạ không tiện nêu tên, anh em nào Mạnh Thường Quân muốn cứu vớt đời em thì nhào vô, có điều bọn này khi đã nhúng chàm rồi khó cứu lắm, đừng hão huyền vì tình yêu đích thực, tốt hơn hết là đừng nghe cave kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày
nói thế chứ không hiểu sao mình lại thất tình nữa.

 

[b0y10van]

Thánh Fero là người gác cổng thiên đường, một hôm ông thấy 3 người đàn ông bước đến, ông nói:

-Các hãy con nói cho ta biết vì sao mà chết.

Người đầu tiên:

-Con là công nhân khuân vác hồi sáng con đi làm thì nghe tin vợ ngoại tình. Con vội chạy về nhà ở tầng 5 của 1 chung cư thì thấy vợ đang mặc đồ ngủ mà ko thấy thằng kia đâu, nhìn xuống dưới thì thấy 1 thằng bước ra, con nghĩ ngay là nó liền đẩy cái tủ lạnh xuống cho nó chết ai ngờ vì quá đà con cũng rơi luôn.

Fero:
-Con đáng thương, cho con vào.

-Con vừa đi thăm má con ở 1 chung cư 5 tầng vừa bước ra thì bị 1 cái tủ lạnh rơi trúng thế là con chết.

Fero:
-Con cũng đáng thương, cho con vào.

Chàng cuối cùng khúm núm:
-Dạ! Con là thằng trốn trong cái tủ lạnh.

 

[fantomas]

Trên đường trở về 1 làng quê, một bác sỹ và một luật sư đi ngược chiều nhau không may xảy ra tai nạn , nhưng cũng thật may là cả hai bên chỉ bị thương nhẹ . Anh luật sư đến hỏi han, bắt chuyện, thấy ông bác sỹ không sao, anh luật sư liền lấy trong xe ra một chai rượu mời ông bác sỹ uống:

- Ông uống một ít rượu đi cho ấm bụng ! luật su nói.

- Vâng, cảm ơn ! Sau khi ông bác sỹ uống 1 ít rượu xong , luật sư liền lấy chai rượu cất. - ông bác sỹ hỏi :

Sao anh ko uống một ít ? - Luật sư trả lời :

Tôi chỉ uống sau khi cảnh sát đến lập biên bản !