Nụ cười small.............

[dailuong]

small star cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con
--------------------------------------------------------

Hai đứa bé cháu của small đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội small.

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà :byebye::byebye:
--------------------------------------------------------

Small - 1 nhà khoa học nghiên cứu động vật . Hôm nay nhok đang nghiên cứu 1 con cào cào . nhok bắt 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt hầm hầm ... đập bàn và hét :"Nhảy" nó lập tức nhảy , nhok ta liền ghi vào sổ ghi chú .Sau đó , nhok ta cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy" nó ko nhảy . nhok bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc" :waaaht:

 

[small star]

Xạo...xạo ko à ...toàn lấy chuyện của mình ra xong đổi tên nhân vật chính ...chỉ tội nghip mình hix hix

 

[dailuong]

Đầu năm mới, dailuong và thăm thegioihoc (là chồng của small) đang ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.
----------------------------------------------------

small đi chợ về hớn hở khoe với chồng:
- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.
Anh chồng gật gù đáp:
- Ừ, dịp Tết này ngoài đường thì thiếu gì kẻ say...
----------------------------------------------------

Khách tới nhà small chúc Tết, small ra đón khách:
- Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào, vui vẻ quanh năm ạ!
- Cảm ơn cháu. Thế bố mẹ cháu có ở nhà không?
- Dạ không ạ, bố mẹ cháu đi chúc Tết rồi, chỉ còn cháu với con lợn đất này ở nhà thôi ạ!
----------------------------------------------------

 

[dailuong]

Tặng small nhân dịp năm mới nè. Chúc pạn "tốt" năm mới dzui dzẻ nha :haha:
Đầu năm mới, dailuong và thăm thegioihoc (là chồng của small) đang ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.
----------------------------------------------------

small đi chợ về hớn hở khoe với chồng:
- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.
Anh chồng gật gù đáp:
- Ừ, dịp Tết này ngoài đường thì thiếu gì kẻ say...
----------------------------------------------------

Khách tới nhà small chúc Tết, small ra đón khách:
- Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào, vui vẻ quanh năm ạ!
- Cảm ơn cháu. Thế bố mẹ cháu có ở nhà không?
- Dạ không ạ, bố mẹ cháu đi chúc Tết rồi, chỉ còn cháu với con lợn đất này ở nhà thôi ạ!
----------------------------------------------------

Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, small chạy ra hớn hở khoe:
- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”
Nghe thế, mẹ small mừng quýnh, hỏi ngay:
- Món quà gì thế con?
- Dạ, một quyển lịch
----------------------------------------------------

small hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:
- Cho tôi vào gặp Giám đốc!
- Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!
- Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!
----------------------------------------------------

Đầu năm, small đi mua vé số.
Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”
small: “Tôi đã mua rồi!”
Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”
small: “Nếu không trúng thì sao?”
Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.
small: “Tìm anh để làm gì?”
Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.

 

[small star]

Kam ơn pạn "tôt" đã vất vả...sẽ cố gắng sớm có kai "lễ" tạ ơn...:boss::boss:

 

[dailuong]

"Trả lễ" thui nào!!!!!!!!!!!!!!

Chồng small thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.

- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình. )
--------------------------------------------------------

Một giáo sư nói với small ngủ gật trong lớp:

- 'Anh' không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
--------------------------------------------------------

Trong giờ sử, giảng viên hỏi small:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
--------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi trò small:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy". :beat_brick:

 

[small star]

Bạn ""tôt"" hix hix :too_sad::too_sad:
Đầu năm được pé lì xì goy...giờ lì xì lại nà :boss::boss:
[FONT=Verdana, Arial] Hai người[/FONT] small star[FONT=Verdana, Arial] ,[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Bạn có thấy…?

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Anh bị mất chiếc dép phải không ?

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Phải !

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Dép da ?

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Phải, đúng vậy.

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Và không được mới lắm ?

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Đúng rồi !

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Màu đen chứ gì ?

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Vâng !

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Chiếc dép của chân trái ?

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !

[/FONT]dailuong[FONT=Verdana, Arial] - Thế sao biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?

[/FONT]small star[FONT=Verdana, Arial] - Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.[/FONT]

:big_smile::big_smile::big_smile:



Hai đồng nghiệp dailuong,small star nói chuyện với nhau:

small star-Sao má phải pé tím bầm thế kia?

dailuong-Vì vợ tui phát hiện ra tui có bồ.

small star-Thế còn vết cào ở má bên kia?

dailuong-Vì bồ tui phát hiện ra tui có vợ

:haha::haha:

 

[Maihoaca]

Anh trai ơi!anh viết giỏi lắm.Triết gia small mà tức thì xinh lắm^^

 

[dailuong]

Lâu òy không chém gió, sợ quên mất :byebye::byebye:

Chồng small mua tặng vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, small hỏi:
- Hướng dẫn sử dụng đâu anh? :waaaht:
----------------------------------------------------

Sau chuyến đi diễn lưu động trở về, "nghệ sĩ" small nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.
-----------------------------------------------------

Small ngồi tâm sự với pạn:
- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng.
- Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ nần.
- Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi.

 

[dailuong]

Trả thù, trả thù thôi :big_smile::big_smile:

Đêm đã khuya lắm rồi .... Chuông đồng hồ nhà small vang lên:

Anh hàng xóm ngập ngừng một lát rồi nói : "ba mẹ em đi vắng hết rồi, chỉ còn có hai ta ở đây, đêm nay trời đầy sao thật là đep.....Em biết không, sở dĩ anh thức khuya trò chuyện với em như thế này là do anh muốn ........muốn xem cái đó đó....

Nàng đỏ mặt, âu yếm nhìn chàng giục:

- Anh muốn gì thì nói lẹ lên đi...trời sắp sáng rồi đó

Chàng nói tiếp:

- Anh muốn mình cùng nhau xem trận bóng tối nay, hay lắm đó em.....:go:
-------------------------------------------------------------------------

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của small vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!
-------------------------------------------------------------------------

Vợ chồng small star dắt nhau ra tòa byebye Tòa hỏi người chồng:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!
-------------------------------------------------------------------------

Chúc nhok "đi" thi tốt nha

 

[small star]

Pé hư.......12h28p.......... Đây là ngủ liền hay ngủ "rời" hixhix...Hum ni ko "đi" đâu,lúc nào đi sẽ "đón" pé )

 

[dailuong]

Ch...é...m....n....à.....o!!!!!!!

Vị linh mục nói với bố cô dâu small:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé! )
--------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo small đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo: Chắc chắn
----------------------------------------------------------------------------------------

Buổi sáng, small gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Muồn rồi, ngủ đi nhok, hư quá. ế bi h

 

[small star]

Ch...é...m....n....à.....o!!!!!!!



Muồn rồi, ngủ đi nhok, hư quá. ế bi h

Ừa chị ngủ đây,chị ko mún bị ế é eeee............ giống ai đó )

 

[dailuong]

Típ típ........:byebye::byebye::byebye:

Vợ chồng small star sắp cưới nhau tâm sự.
Small nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chồng:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.:burn_joss_stick:
-------------------------------------------------------------------------------

Small, try và dailuong ngồi nói chuyện
dailuong: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
try: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
Small: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
dailuong: Chú cậu làm nghề gì
Small: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
-------------------------------------------------------------------------------

Nhân dịp hè, small đang tu...ở nhà. Sư cụ dạy: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Small: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!" :beat_brick:
-------------------------------------------------------------------------------

"Ông khách small star" tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.

- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

10p òy. Đánh răng, đi ngủ thôi. Ngoan! Chúc mọi người, chúc pạn tốt ngủ ngon. Kám ơn nhìu nhìu. :sweet_kiss:

 

[small star]

Chém bạn te tua,tơi tả....xong kam ơn :|.

Típ típ........
Nhân dịp hè, small đang tu...ở nhà. Sư cụ dạy: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Small: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!" :beat_brick:
-------------------------------------------------------------------------------

==> Được đó,tui cũng ko nghĩ ra,h thì hỉu mún kiếp sau làm người tui phải làm gì roy...thanks pé nhìu ) =)).

10p òy. Đánh răng, đi ngủ thôi. Ngoan! Chúc mọi người, chúc pạn tốt ngủ ngon. Kám ơn nhìu nhìu. :sweet_kiss: