Nụ cười Small...:D

[ButBi]

Không biết mình đã phạm lỗi gì trong những lỗi này mà cứ ra quân trận nào, thất bại trận ấy

Anh Butchi phạm có 9 lỗi, chỉ có lỗi "Ba hoa về trận chiến cũ" là không mắc thôi, vì sao các bạn tự nghĩ vậy...

 

[alita_sara]

Bằng chứng hiển nhiên

1 vị phụ huynh đến trường, năn nỉ xin gặp cho bằng được vị giáo viên trách lớp con mình, trách móc:
- Thằng bé nhà tôi từ bé đến giờ chả hề biết nói dối 1 tiếng, thế mà thầy nỡ phê là "cóp bài", rồi cho dê rô điểm . Thế là thế nào ?
- Thưa ông, tôi căn cứ vào bài thi . Câu hỏi là "Thế chiến thứ nhất kết thúc năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời là năm "1918", con ông cũng viết là "1918".
Ông bố xoa tay cười hỉ hả:
- Thì đúng rồi! Đứa nào cũng phải trả lời như thế mới đúng .
- Thế, sang câu thứ hai " Thế chiến thứ hai bùng nổ năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời sai là năm "1930", con ông cũng viết là "1930".
Ông bố đỏ mặt:
- Thế thì thầy hỏng! Chỉ những kẻ thiển cận mới 0 biết là trên đời này có những lầm lỗi giống nhau .
Thầy giáo nhẹ nhàng nói tiếp:
- Đến câu hỏi thứ 3, "Hilter sinh năm nào ? " Trò A viết Em 0 biết và con trai ông viết "Em cũng thế! " :yim_dig_g :yim_dig_g :yim_dig_g

--------------------------------------------------------------------------------

 

[NguoiDien]

Anh Butchi phạm có 9 lỗi, chỉ có lỗi "Ba hoa về trận chiến cũ" là không mắc thôi, vì sao các bạn tự nghĩ vậy...

Butchi làm gì có trận chiến nào mà ba hoa, thế nên vi phạm lỗi đó là phải rồi.

 

[NguoiDien]

Bản chất đàn ông

Phụ nữ mới là sự bí hiểm của tạo hoá, còn cánh đàn ông thì bản chất đơn giản như... “đang giỡn” vậy. Sau đây là 10 ví dụ về cái sự đơn giản ấy!

* Đàn ông lớn lên, khi biết mình thuộc phái mạnh họ đã tự cho mình là những siêu anh hùng, và cứ thế ào ào tiến công trong mọi việc, họ không chịu cảnh “tự an ủi” kiểu:

Ta về ta tắm ao ta

Dù trong dù đục vẫn là cái ao!

* Bạn hãy nhìn sang bên trái màn hình. Nếu là phụ nữ họ sẽ đặt câu hỏi: “Sao các mục của Cười lại có màu giống nhau thế? Không thú vị gì cả”. Đàn ông thì không màu mè mấy, chưa có người đàn ông nào thốt lên trong một buổi tiệc rằng: “Tức quá, có một kẻ mặc bộ đồ giống mình”, thậm chí họ không biết đàn ông khác ăn mặc thế nào nữa. Chỉ ngắm các nàng rồi vơ vẩn trong đầu:

Thu đi để lại lá vàng

Bao giờ anh để cho nàng thằng cu?

* Đàn ông luôn lơ đãng, thường phải xem lại các pha quay chậm trong bóng đá, nếu không họ chẳng thể nhớ nổi chuyện gì vừa xảy ra. Đó là do đang làm việc này nhưng lại nghĩ chuyện khác, miễn quan tâm những gì “lẻ tẻ”:

Chuồn chuồn bay thấp chẳng sao

Bay cao cũng vậy. Bay vừa, kệ thôi!

* 3 người phụ nữ trở lên tụ họp với nhau, đàn ông trở thành đề tài của họ. 3 người đàn ông trở lên tụ họp với nhau sẽ nói chuyện nhậu:

Con cò mà đi ăn đêm

Lỡ mà bị bắt vặt lông nấu liền

* Đàn ông luôn ra vẻ sợ hãi khi nghe vợ hay người yêu nói: “Chúng ta cần nói chuyện”. Thực ra đó là sự đánh lạc hướng, chính xác thì họ:

Ra đường sợ nhất công nông

Về nhà sợ nhất vợ không nói gì...

* Những bài tham gia Mất Giấc Ngủ Trưa của cánh mày râu bao giờ cũng viết theo kiểu “như đúng rồi” và họ luôn chắc chắn bài của họ hay nhất. Nói chung, đàn ông là giống tự tin:

Hôm kia vừa mới thứ ba

Hôm nay chắc chắn phải là thứ năm

* Quá tự tin nên đàn ông thường chủ quan hơn phụ nữ. Ăn uống không thèm nghe cảnh báo của y tế về tiết canh cháo lòng, thịt chó mắm tôm:

Mơ lông tuy có nhiều lông

Ăn vào ngon miệng chứ không việc gì

* “Thời mãn kinh” của đàn ông thú vị hơn của phụ nữ. Phụ nữ mãn kinh sẽ tăng cân và thiếu tự tin. Đàn ông thời “mãn kinh” sẽ lái xe hơi, đón nhận muôn vàn ánh mắt ngưỡng mộ của các cô gái trẻ, mặt câng lên ra vẻ:

Sinh ra ta đã hiền lành

Bây giờ ta lại trở thành... hiền khô

* Phụ nữ hay tự hỏi: “Mình yêu rồi sao?”. Trong khi đàn ông lại hỏi: “Không biết đội của mình có thắng không? Cái xe tiếp theo của mình sẽ là loại gì?”. Nói chung đàn ông thực dụng hơn, không thích làm những việc mà không thấy hiệu quả kiểu:

Ai đưa con sáo sang sông

Để cho con sáo mất công bay về?

* Muốn rời bỏ một người đàn ông mà không làm tổn thương lòng tự trọng của anh ấy, hãy nói: “Em muốn cưới anh, em muốn có con với anh ngay...”, có khi nghe câu đó anh ta sẽ chạy mất dép. Bạn đừng nói: “Anh đi đi”; “Anh là kẻ bất tài”. Khi đó những gì viết trên đây không còn đúng với anh ta nữa, anh ta đã rơi vào tình trạng không còn gì để mất:

Người đi một nửa hồn tôi mất

Một nửa hồn kia đứng... chửi thề!!!

Chúc bạn một ngày cuối tuần “thành công trong việc giúp chàng của bạn thành công”!

================
Theo Jap Tiên Sinh (24H.COM.VN)

 

[small star]

Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.

Khương Minh (st)

 

[small star]

Kể chuyện ăn chơi miền Tây

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.

Phạm DT Khánh

 

[small star]

Không liên quan

Ở bên cạnh khu phố chúng ta, các nhà khảo cổ đã tìm được một chiến binh La Mã, ngay bên cạnh là một ngọn lao đã giết chết anh ta - một viên cảnh sát nói chuyện với đám thanh niên đường phố.

- Thưa ngài, chúng tôi hoàn toàn không liên quan đến án mạng đó – đám thanh niên vội vã trả lời.

ST

 

[small star]

Con vẹt láo toét

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại hỏi:

- Gì?

- Cô xấu hoắc!

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức:

- Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

- Cô biết rồi còn hỏi!
sưu tầm

 

[Butchi]

Chẳng hiểu gì về phụ nữ

Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".


Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!


Chỉ có bố mẹ khổ

Bà hỏi chuyện các cháu: "Thế nào, các cháu chuyển đến nhà mới có thích không?"


- Dạ, thích bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng, chỉ có bố mẹ là vẫn khổ.

- Sao vậy cháu?

- Vì ba mẹ vẫn phải ở chung một phòng với nhau.

Sưu tầm

 

[small star]

Logic 'củ chuối'

Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu"; "Không nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ".

Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.

Andrey là người xung phong kể đầu tiên:

- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.

Đến lượt Billy:

- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.

Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể:

- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.

Cô giáo sốt ruột:

- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?

- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.

Hoàng Dũng (st)

 

[small star]

Thơ vui về Bản tính của Đàn Ông

Đàn ông ưa nhậu suốt ngày
Bởi vì cần sức kéo cày cả đêm
Đàn ông bản tính... giời ơi
Bà nào nói vậy dở hơi là bà
Đàn ông nhậu nhẹt tà tà
Lái xe đụng ẩu, vào xà lim chơi
Đàn ông không thích nói dai
Chẳng qua là để lắng tai nghe bà
Đàn ông ở bẩn như ma
Là vì tiết kiệm áo bà vợ may
Đàn ông hay đánh bài tây
Bởi vì ông muốn tiền đầy trong băng
Được thì dắt vợ đi ăn
Lỗ thì đành chịu cắn răng kéo cày
Đàn ông cờ bạc gớm ghê
Nướng nhà, nướng cửa, nướng thê, nướng đời
Được thì dắt bạn đi chơi
Thua thì xin vợ: “Anh hơi... túng tiền!”
Đàn ông sáng mắt rõ mày
Ra đường gặp gái liếc ngay tỏ tình
Khen cô eo nhỏ mặt xinh
Nếu em được rảnh... chúng mình hẹn nhau...
Đàn ông cặp mắt láo liên
Giữa đường gặp gái ngó xiên ngó quàng
Đến khi gái đến hỏi chàng
Dối rằng: “Chưa vợ chưa nàng nào đâu!”
Đàn ông bản tính lăng nhăng
Nhờ trời, em Xuyến, em Hằng đều thương
Vương thì tội, bỏ thì thương
Thôi thì... Nhỏ, Lớn cùng giường cho vui
Đàn ông chẳng phải nhặng thường
Chỉ bu quanh đám các nường gái tơ
Xun xoe đến độ phát khờ
Sức thì chả mấy, mệt phờ sợi râu...
(st)

 

[thegioihoc]

Con gái ơi hỡi con gái
Chẳng tài cán gì chỉ biết chơi rông
Suốt ngày ăn vặt cậy chồng
Mà lại hay trách con trai lắm lời
Ăn thì phải có người mời
Mời đâu không thấy dép rời tay bay

 

[thegioihoc]

đàn ông có tính dzễ thương
đàn bà có tính coi thường đàn ông
đàn ông xe máy ô tô
đàn bà xe đạp xe thồ mà phi
đàn ông có một ko hai
đàn bà cã đám lai rai vĩa hè
đàn ông học rộng hiễu thông
đàn bà hõng học chỗng mông kêu trời
đàn ông có một ko hai
đàn bà cã đám lai rai vĩa hè

 

[hayhay]

Liệu anh butchi có bao giờ hiểu phụ nữ không nhỉ?

 

[small star]

Thơ vui :Vợ là số 1

Hôm nay mùng tám tháng ba
Em là số một anh là số hai
Cần gì em cứ việc sai
Quét nhà, rửa bát, thái rau, nhặt hành..

Thảnh thơi em cứ vi hành
Shopping, dạo phố trong lành cho vui
Đi chơi em chẳng thấy vui
Thì rủ đám bạn "tám" vui cửa nhà
Anh đây không kể phiền hà
Xoa tay rót nước mời trà cho em.

Tivi em cứ mở xem
Có trận bóng anh chẳng thèm quan tâm.


Anh đây vẫn cứ thì thầm
Mong cho ngày hết đêm dần trôi qua
Mai kia mùng chín tháng ba
Uy quyền, đắc lợi hết roài em nha!

Becks(VnExpress)

 

[ButNghien]

Tưởng bở

Trên đường đi học về.Thấy Hoàng yên lặng khác thường.

Dũng ngạc nhiên :

Sao bồ có vẻ thất thần vậy?

- Hôm nay tớ có bài khiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng !

- Chắc không học bài nên phải nộp lên tờ giấy trắng chứ gì.

- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị Zero, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp thì sẽ được thưởng 10 điểm.Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày hôm nay ngồi canh xem có ai quay cóp không cho khỏe, nào ngờ.

o 0 o


Một hôm bút chì và một con ngựa đi qua một dòng sông

Bút chì hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không sâu đâu

Bút chì và ngựa bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó bút chì nhận ra cả người và ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi bút chì qua đến bờ bên kia. Bút chì quay lại hét lên :

- Tao cứ tưởng là mày nói sông không sâu.

Chú bé đáp.

Đúng thế mà. Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi





-

 

[small star]

Lời bố dạy

Bố dạy con:

- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

ST

 

[small star]

Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?


o O o


Giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.


o O o


Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:

- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.


o O o


Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:

- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!


o O o


Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.


o O o


Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!
st

 

[huetran]

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.


o O o

ST

 

[small star]

Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

Lê Hùng