• Chào mừng Bạn tham gia Diễn Đàn Kiến Thức tổng hợp No.1 VNKienThuc.com - Định hướng VN Kiến Thức
    -
    HÃY TẠO CHỦ ĐỀ KIẾN THỨC HỮU ÍCH VÀ CÙNG NHAU THẢO LUẬN

Nụ cười Small...:D

small star

Moderator
Xu
94
Gởi em (nếu không thấy thì chắc trong mục Spam đó em)

Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đõ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn.
Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, là ************ liền!!!

Tới đây anh biết chắc em vẫn chưa hài lòng, thến nào em cũng làm nũng và bảo rằng như thế chưa đủ để chứng minh anh yêu em. Lúc nào em cũng nói rằng anh chỉ yêu cái máy tính mà thôi. Hôm nay anh sẽ chứng minh một cách khoa học rằng anh rất yêu em, không gì làm thay đổi được và không thể thông minh hơn con người vì nó không biết nói xạo. Vậy hôm nay anh sẽ dùng máy tính để chứng minh tình yêu của anh cho em thấy nhé.

Giả sử anh có 1 biến như sau:

Static const bool AnhYeuEm = true;

Và bây giờ thử những điều nghi ngờ của em nhé:

It ((anhmaiyeumaytinh = = true || (anhgapnguoicongaikhacdephonem = = true) || (vanhieucaikhacnua))

{

AnhYeuEm = false;

}

Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con ********* đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em:

For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++)

{

AnhYeuEm = false;

}

Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay:

Error C2166: I-value specifies const object.

Nếu anh có lỡ dành quá nhiều thời gian cho máy tính khiến em ghen tị thì cũng xin em hiểu cho vì anh đã lỡ “trao thân gửi phận” cho cái ngành TIN mới HỌC này rồi, cũng như em nói em trót dại yêu gã cù lần như anh vậy mà. Em phải hiểu là cái máy tính sao bằng em được. Khi vui mừng vì vừa giải quyết xong một vấn đề hóc búa nào đó, bất quá anh cũng chỉ ôm và hôn một cái máy tính vô tri vô giác thôi mà. Làm sao nó có được ánh mắt trìu mến và xinh đẹp như của em, đâu có được đôi má ửng hồng, giọng nói ngọt ngào hay bờ môi êm dịu như em. Tóm lại, em là “số một” của anh. Đừng giận anh nữa nhé!!!

Không biết có cô nàng nào đó, sau khi đọc xong bức thư này sẽ nghĩ sao! Nếu cũng là dân IT thứ thiệt, may ra nàng sẽ thấu hiểu nỗi lòng người viết thư. Nếu nàng cũng thuộc loại “IT -i tờ” như tui đây thì nói thiệt: Hiểu ************ liền! Chắc thằng bạn tui hết đường năn nỉ.

Hôn Em (girl Friend soft đã Crack)
>>>không rõ nguồn gốc xuất sứ...........ST internet
 
Hình phạt trên thiên đường

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
st
 
Ông trời còn phải chửi thề!

Ông trời còn phải chửi thề!

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:

- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

Có trời mới biết

Có 2 người đàn ông độc thân.Ông ta có một chú chuột biết nói. Ông ta sai con chuột của mình vào nhà cô hàng xóm nhà bên cạnh để ...???? xem????...

Sáng hôm sau , lúc con chuột đêm qua đã qua rình nhà bên cạnh và về báo cáo. Ông anh bước sang nhà cô hàng xóm và nói vẻn vẻn có 1 câu:

- Màu xanh.......!!!

Cô gái đỏ mặt vội bước vào nhà. Lại đêm hôm sau chú chuột cũng sang đó rình và lại về nhà ông chủ báo lại. Sáng ra, ông ấy lại ung dung bước sang nhà cô gái và cũng vẻn vẹn 1 câu:

- Màu đỏ........!!!

Cô gái đỏ bừng mặt tức tối bước vào nhà.Cô gái thắc mắc ko hiểu tại sao ông ta lại đoán hôm nay mình mặc quần lót màu gì hay đến thế.Cô ấy quyết định hôm sau sẽ ko mặc gì để xem ông ta có đoán được không. Một thoáng trôi qua ko thấy tin tức chú chuột biết nói thân yêu của mình sau từ cái đêm ông ấy sai nó sang nhà cô hàng xóm.

Bổng 1 đêm nó lót cót đi về mình mẩy xơ xác. Ông ta mới hỏi:

- Mày làm sao thế? Sau hổm rài mày không chịu về? Mày đã đi đâu?

Chuột ta bèn trả lời:

-Lúc tui nghe lời ông sang nhà bên. Tui chui vào ngả ba của nàng ko thấy màu gì nhưng tui phát hiện 1 điều khủng khiếp xuất hiện.......

Người đàn ông thắc mắc hỏi dồn:

-Điều gì hử....???
:eek:

-Là....là..... 1 con mèo mun to tướng nằm trong quần cô ấy....


(Sưu tầm)​
 
Khi anh nằm trên giường, anh không thể nào không nghĩ đến em, anh muốn nắm chắt lấy em, ôm em trong vòng tay. Bởi vì anh không thể nào quên em được sau buổi tối hôm qua.

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua và những gì xảy ra trên giường của anh còn để lại trong anh những cảm giác khó tả.

Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên.

Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Hôm nay khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những mảnh tường chứng kiến cho chúng ta ngày hôm qua.

Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Anh không thể nào quên em được. Đêm nay anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi, anh sẽ giữ chặt em trong vòng tay anh, để em sẽ mãi mãi không biến mất.

Anh sẽ không ngừng nghĩ cho đến khi..........

.........................................................................
TAO GIẾT CHẾT MÀY..... ĐỒ CON MUỖI XẤU XA!!!

Sưu tầm)
 
Chị Butchi "trị"chồng

Hôm nay là chủ nhật cả nhà anh Butchi quyết định ra công viên chơi.Đi được 1 đoạn đến 1 bức tượng 1 cô gái chỉ mặc trên mình 1 bộ đồ làm bằng lá ...:D ....thấy chồng cứ ngẩn ngơ đứng lại chị Butchi quát:
-"Đi đi còn đứng đó làm gì?"
Anh Butchi:"à chờ tôi 1 lát !!!"
Chị Butchi :"ông chờ gì ?chờ đến mùa thu à?"
................
 
Khỉ mặt xanh(thegioihoc)

Bài văn xuất sắc

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
thegioihoc là sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".
 
Bài văn tủ

Cô giáo Backysinh bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. thegioihoc về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt thegioihoc làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Thegioihoc làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt thegioihoc làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau thegioihoc nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".
 
Lời cầu nguyền đã linh nghiệm

KissFromRose04-18-2005, 04:50 PM
Lời cầu nguyện đã linh nghiệm

Một sinh viên viết thư về nhà.

"Thưa bố mẹ,

Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con.

Con trai của ba mẹ,
Marvin.

Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."

Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố.

"Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi!!!"
 
Cứ để con nó khóc

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
ST
 
Anh Butchi mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
 
Chuyện vui đó đây

Hứa Chử và Điển Vi
Lại nói về Hứa Chử
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi...
ĐV: Nếu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao?
HC : Tao vác ghế phang nó ngay...
ĐV : Nếu nó vồ nát ghế??
HC : Thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : Nhỡ nó cắn nát dao??
HC : Thì tao cầm cung bắn nó...
ĐV : Nhỡ cung gẫy???
HC : Thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao...
ĐV : Ặc, phân??? Phân ở đâu ra???
HC : Mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế...cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân :D

-------------------------------------------------------
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

-----------------------------------------------------------------------

Một hôm, tôi hỏi cô giáo:" Em thưa cô, thịt người có ăn được không ạ.?". Cô giáo nghe thấy nói:" Không đâu em à, ai ăn thịt người thì người đó là kẻ kinh tởm và man rợ". Tôi thấy thế nói:" Em thưa cô, vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợn hả cô". Cô giáo ngạc nhiên hỏi: " Sao em lại nói vậy?". Tôi nói:" Dạ! Vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng, em thấy Thầy nói là : " Trông Ngon Thế".

-----------------------------------------------------------------------

Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói:
- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút côcain, Thỏ nói:
- Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói:
- Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát:
- Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao nhảy cùng mày vào trong khu rừng thế??????
Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

-----------------------------------------------------------------------

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”

- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi.

-----------------------------------------------------------------------

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

----------------------------------------------------------------------

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

-----------------------------------------------------------------------
Khao Khát:
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi…
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
Trời ơi! Cô mang theo bia à?

-------------------------------------------------
giàu

- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?
- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.
- Nghề gì bảnh thế?
- Nghề này… ớn lắm!
- Buôn lậu hả?
- Không, chăn bò!!!
-----------------------------------------------------------------------

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
----------------------------------------
 
Lý do ly dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
 
Một chàng trai và một cô gái đang chạy với tốc độ 100km/h trên mô tô chuẩn bị đổ đèo HảI Vân.

Cô gái: chạy chậm lại, em sợ lắm
Chàng trai: Ko, anh thích thế
Cô gái: chậm lại đi, nguy hiểm lắm
Chàng trai: Vậy hãy nói là em yêu anh đi
Cô gái: Được, em yêu anh. Chậm lại đi
Chàng trai: Hãy ôm anh thật chặt nào - Và cô gái nghe theo
Chàng trai: Em có thể bỏ cái mũ bảo hiểm của anh ra và đội lên đầu em dc ko ? Nó làm anh vướng quá, em ko ôm chặt được....

Trong một tờ báo ngay hôm sau: 1 chiếc xe máy đã bị tông vào vách núi do hỏng phanh. Có 2 người trên đó, nhưng chỉ có 1 người sống sót

Sự thật là khi đang đổ đèo, chàng trai đã nhận ra là phanh hỏng khi đi ở tốc độ cao, nhưng chàng không muốn để cô gái biết. Thay vào đó, chàng đã đề nghị cô gái nói lời yêu và ôm mình để được cảm nhận cái ôm đó lần cuối, sau đó chàng để cô gái đội mũ bảo hiểm để bảo toàn tính mạng cho cô.
 
Thì đây là mục hài hước mà. Với lại lấy tên như thế này sẽ làm cho mọi người trong diễn đàn gần nhau hơn.
 
“Ca rao”: Chia tay tình đầu

Lần đầu tiên “trồng cây si” với nàng, nếu muốn “bị loại từ vòng gửi xe” bạn chỉ cần phạm vào 1 trong 9 điều sau đây là “chia tay em, chia tay hoàng hôn”.

Ánh mắt khiếm nhã

Bản năng khiến bạn không thể không nhìn những nơi... thích nhìn. Nhưng bạn nên giữ ánh mắt từ mặt nàng đến... trần nhà. Đừng nhìn xuống hơn nữa, vẫn biết có đôi chút tự hào nhưng nàng sẽ nhanh chóng chuyển sang khó chịu. Dù ai cũng hiểu rằng:

Bánh mì phải có pa-tê

Đàn ông phải có máu dê trong người.



Bóng gió nói “chuyện ấy”

Đừng có lo nàng nghĩ rằng bạn không hiểu gì về “chuyện ấy”. Cho nên quá nhiều câu ám chỉ về nó, dưới mắt nàng bạn sẽ thành “chuyên gia săn gái”, thậm chí là kẻ có tư tưởng:

Yêu em mấy núi cũng trèo

Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!



Viết thư quá “mùi mẫn”

Có thể nàng cũng là độc giả Cười 24H như bạn, nên nếu bạn chỉ là thi sĩ cỡ... “bình loạn tranh vui” thì dễ rơi vào tình trạng “Câu trên lãng mạn, câu dưới... liều mạng”, chẳng hạn:

Sông Cầu nước chảy lơ thơ

Có đôi trai, gái ngồi... hơ quần đùi.



Để mắt tới bóng hồng khác

Lần đầu hẹn hò, tuyệt đối tập trung vào nàng mà thôi. Ánh mắt bạn cứ “đi tuần” trên cơ thể cô hầu bàn hoài làm nàng có cảm giác sau này cưới rồi bạn sẽ là nhân vật chính của câu:

Đèn nhà ai ấy sáng

Vợ chú nào, chú ấy… ngán



Say lướt khướt

Không gì tệ hơn say, dù bạn muốn say để “dũng cảm” hơn trước nàng. Cho nên, đừng kết thúc buổi tiệc bằng việc bạn nói mãi một câu vô nghĩa nào đó. Bởi phụ nữ không thích đàn ông nồng nặc mùi bia rượu, miệng luôn lảm nhảm:

Nói thì bảo là không nói

Không nói thì bảo là nói (!?!)



Ba hoa về “trận chiến cũ”

Dù nàng tò mò về quá khứ của bạn, cũng nhớ tránh chủ đề về những lần “cưa cẩm” cũ. Không cô gái nào muốn nghe rằng cô ấy là người kế tiếp trong danh sách của bạn. Nếu không, lúc mất nàng rồi bạn mới ngộ ra rằng:

Còn thời lên ngựa bắn cung

Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi.



Bạn là Number One

Tránh diễn thuyết chỉ riêng về bạn. Ví dụ như “3 hoa” về số lượng bài tham gia Mất Giấc Ngủ Trưa được đăng (he he... xin lỗi các bạn có bài tham gia “cho ngày nay, cho ngày mai, cho muôn ngày sau”). Nếu không, nàng sẽ tự nhủ rằng với bạn thì:

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.



Nói tục

Một câu văng tục dù nhẹ nhàng phát ra xem như xoá tan những lời nói mà bạn phải gọt từng chữ trước đó. Bởi thế bạn nên cố gắng tránh những câu nhạy cảm, hãy cho nàng thấy bạn không thuộc loại “ngồi xổm lên ghế hút thuốc lào phả vào mặt người khác”.

Lời nói không mất tiền mua

Lựa lời mà nói cho vừa... tình yêu!



Chế giễu bạn của nàng


Đừng đặt cho bạn nàng những cái tên chế giễu. Bạn muốn chinh phục nàng thì phải thích (hoặc tỏ ra thích) các bạn của nàng. Tất nhiên khó có thể thích những gã đang... thích nàng, nhưng cũng đừng (lộ vẻ) hằn thù, nàng sẽ cho rằng bạn vũ phu. Khó thế đấy, vậy nên mới có câu:

Ai bảo chăn trâu là khổ,

Tôi “chăn” nàng còn khổ gấp đôi! (Xin lỗi nàng)



Hãy tin tôi đi, trên đây là 10 “bí kíp” thành công trong việc... không thấy nàng trong lần hẹn tiếp theo.

Chị em yêu quý! Các nàng xinh đẹp yêu quý! “Một phần hai thế giới” yêu quý! Anh em chúng tôi chỉ đùa vui vậy thôi, nếu muốn biết bản chất thật của đàn ông, sáng chủ nhật tuần này (13/9) xin mời hãy vào “Cười 24H” để... phản đối!

Chúc các bạn “thứ 6 máu hơn thứ 7”!

==================
Jap Tiên Sinh (24H.COM.VN)
 

Chủ đề mới

VnKienthuc lúc này

Không có thành viên trực tuyến.

Định hướng

Diễn đàn VnKienthuc.com là nơi thảo luận và chia sẻ về mọi kiến thức hữu ích trong học tập và cuộc sống, khởi nghiệp, kinh doanh,...
Top