Cười lão Vosong!

[tapchoi82]

Cười với Thegioihoc - phần 2

1. Heo biết nói.

Cô giáo dollgirl đang kể chyện "ba chú heo con" cho các bé nghe. đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi cho cháu xin ít rơm nhé!
dollgirl ngừng lại hỏi?
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Thegioihoc giơ tay:
- Thưa cô bác ấy bảo: Trời ơi! một con heo biết nói!

Lời bình của tapchoi82: thegioihoc không ngờ lại thông minh "nhất đàn" nhỉ



2. Điều ước quá khó!

Hai vợ chồng thegioihoc và thongoc đang phóng xe trên đường thì có 1 con cóc nhảy ngang qua. may mà thegioihoc thắng xe kịp và mang con cóc sang bên kia lề đường. Đột nhiên con cóc bổng nói:
- Cám ơn đã cứu mạng! Tôi sẻ cho anh một điều ước!
thegioihoc bán tín bán nghi liền nói đại:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay!
Thegioihoc gọi con chó ra và khi nhìn thấy con chó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó lắm! ông xin điều khác đi!
thegioihoc suy nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi "hoa hậu hoàn vũ" năm nay!
Khi thongoc bước ra khỏi xe con cóc liền nói:
- Ông.. cho tôi xem lại con chó đi nào! Tôi sẻ cố gắng...

Lời bình của tapchoi82: Thần tiên cũng bó tay vụ này! đừng nói gì chỉ là một con cóc!


3. Bí Quyết Sống Lâu

Một phóng viên nữ đến diendankienthuc.net để phỏng vấn 3 cụ già trong làng về kinh nghiệm có thể sống lâu. Cô hỏi:
- Xin ba cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ?!
- Butchi đáp: Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa!
- Dạ cho con hỏi cụ năm nay bao nhiêu tuổi rồi ạ!
- 100!
Phóng viên quay sang tapchoi82.
- Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục!
- Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ!
- 105!
phóng viên quay sang hỏi thegioihoc, đáp:
- Sáng thuốc lá, chiều rượu, tối đàn bà!
- Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiều tuổi rồi ạ!
- 20!
- híc..!

Lời bình của tapchoi82: thegioihoc bỏ rượu đi nhá! Cụ nói con phải nghe mới ngoan!


4. Nhật ký của thegioihoc

ngày x tháng y năm z.
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
- "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày'"
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
- "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " .
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:
- "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

Ngày x tháng y năm z.
Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.


ngày x tháng y năm z. viết cho Thongoc!
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!"

Lời bình của tapchoi82: tốt nhất lần sau đừng viết nhật ký thì hơn!


5. Nhầm!

thegioihoc đi nghĩ mát ở Cửa Lò, 12h đêm không ngủ được bèn điện về nhà kiểm tra vợ là thongoc.
- Alô, ai đấy ??????
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
- Láo, tao là ông chủ
- Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ!
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
- Pằng !!!!!!!!!!!!!
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà!
- Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ!
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!!!

Lời bình của tapchoi82: Vụ này chưa thấy lên báo An Ninh???

6. Lỗi Bảo Mật!

Thegioihoc và thongoc có một con trai tên là "Sự Cố".
Một cậu bé hỏi bố mình:
- "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"
thegioihoc là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
- "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
- "Rồi thế nào nữa hả bố?"
- "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Lời bình của tapchoi82: Chưa đủ tư cánh làm bố!


7. Tội Lỗi

Sau buổi lễ, cha xứ tapchoi82 hỏi các con chiên phái nam:
- "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy".
Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Đó chính là thegioihoc. tapchoi82 lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
thegioihoc bùi ngùi:
- "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
- "Sao vậy? Con của ta?", tapchoi82 hỏi.
- "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được!

Lời bình của tapchoi82: A men!!!



8. Cuộc thi về lòng dũng cảm

vnkienthuc.com tổ chức cuộc thi về lòng dũng cảm đành cho tất cả các mem trong diển đàn tham dự, sau nhiều vòng tuyển chọn gắt gao cuối cùng cũng tìm được 3 thì sinh trẻ tuổi và dũng cảm nhất vào thi trận chung kết,
sau khi Butchi thay mặt ban tổ chức đọc lời khai mạc, vòng chung kết chính thức được bắt đầu.
người đầu tiên bước ra khán đài là dailuong. member này cở trần, nhìn người toàn xương là xương, đứng giữa khán đài, và mời các võ sư hàng đầu, dùng đủ các loại binh khí, dao, thương, kiếm, búa... chém tới tấp vào người anh ta, sau một hồi các vị võ sư đã mệt không thể cầm nổi thứ binh khí nào nữa, mà dailuong vẫn đứng trơ trơ, tỏ ra chẳng hề hấn gì, anh ta bước xuống trong sự vỗ tay tán thưởng nồng nhiệt của tất cả quan khách, khán giả tới xem.

Ban giám khảo quyết định chấm cho dailuong 9 điểm.

Người thứ 2 bước ra sân khấu là quangtrung. mem này cũng cởi trần, bên hông cắp theo một con dao thái thịt to tổ chảng, ra giữa sân cười với khán giã rồi rút ngay con dao ra, nhè bụng mình dọc một đường sâu hoắm, xong rút khăn mặt lau hết máu, tự tay dùng kim chỉ khâu lại vết thương mặt vẫn không hêf nhăn nhó, anh ta bước xuống khám đài trong sự la hét cổ vũ vang trơì của khán giã, đã có 1/4 số người trên khán đài đã bị "ngất" vì pha biểu diển này.

Ban giám khảo quyết định chấm cho quangtrung 9.5 điểm

Ban tổ chức đọc tên người cuối cùng chính là thegioihoc, một lúc lâu mới thấy một tên thân hình gầy đét, mắt đeo kính cận, vai khoác ba lô bước lên khán đài.
chào khán giã xong anh ta châm một điếu vina và rút chai rượu ra, ngồi giữa sân tu ừng ựng. khán giã chịu hết nỗi thái độ của mem này nên la ó phản đối, đòi ban tổ chức truất quyền tham dự cuộc thi đối với mem này. lúc ban tổ chức lên tiếng cảnh cáo thegioihoc thì anh ta mới thò tay vào ba lô. rút ra một cái cưa sắt rồi khệ nệ bưng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh ra và bắt đầu ngồi.... cưa, tất cả mọi người có mặt thi nhau bỏ chạy toán loạn, như ong vỡ tổ, Kể cả Butchi cũng chạy mất dép, có điều vẫn kịp chấm cho thegioihoc 10 điểm.

Lời bình của tapchoi82:hết ý kiến!



Sưu tầm and convert by: tapchoi82

 

[thegioihoc]

sau vài ngày, khi máy của em có chút sự cố nho nhỏ, quay lại diễn đàn, nhưng..........ko thể ngờ rằng mình lại tả tơi thế này

 

[hayhay]

em khuyến khích tapchoi82 với những bài kiểu này nhưng không phủ nhận rằng anh ác thiệt đó không cho con người ta đường sống nữa.Khổ thân thegioihoc quá.

 

[cana210]

Không biết Thegioihoc và Thongoc có làm gì chọc giận tapchoi82 không là sao thấy tap choi cứ nhầm vào hai bạn này mà chém nhỉ, nhưng chém hay lắm.
Đợi đọc phần 3.

 

[thegioihoc]

hjx! tụi em có làm gì anh Hồng xinh zai đâu chớ, tại anh ý ác quá lên mới cứ nhắm thỏ mà chém đã thế lại còn lôi em vô

 

[thongoc]

Oan hết chỗ nói! Hic! Anh Hồng rỗi hơi, độc ác,...Hic! Chém thegioihoc là đủ rùi đó anh)

 

[nucuoituoitre]

công nhận mọi người trong "nhà" này ai cũng là "sát thủ", chỉ trừ một số "nạn nhân"

 

[Thandieu2]

Lá thư ....

Lá thư thần diệu!

Người điên nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào.

Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:

- Chính lá thư ông gửi tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ. Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy. Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết được lá thư hay thế?

Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm cười buồn bã:

- Tôi lấy những đoạn hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền.
(hehe___haha)

 

[Thandieu2]

Truyện cười về tình yêu!

Tương tự nhau
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

=================​

Cất được gánh nặng
Hai ông bà tâm sự với nhau:
- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?

=================​

Không cần nhiều đến thế
Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?
- Được thôi!
- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!
- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.

=================​

Tai họa hay cơ may?
Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:
- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?
- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?
- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.
- Xin bác cứ hỏi.
- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

=================​

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

=================​

Ai lừa ai?
Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?
- Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.

=================​

Cưới xin trong mắt nhà xây dựng
- Chạm ngõ: Luận chứng kinh tế, kỹ thuật
- Ăn hỏi: Đồ án kỹ thuật
- Nhà gái: Bên A
- Nhà trai: Bên B
- Mối lái: Liên doanh, liên kết
- Thách cưới: Đấu thầu công trình
- Hôn lễ: Ký kết hợp đồng
- Ly hôn: Chấm dứt hợp đồng, thay "Bên B"

(sưu tầm)​

 

[Thandieu2]

Tam đại con gà.

Thandieu2 học hành dốt nát, nhưng trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.
- Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy con trẻ.
- Một hôm, dạy sách Tam thiên tự , sau chữ “tước” là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, Thandieu2 thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, Thandieu2 cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. Thandieu2 cũng khôn, sợ nhỡ sai, người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy cậy, trong long vẫn thấp thỏm.
- Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, Thandieu2 mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
- Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
- Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
- Bấy giờ Thandieu2 mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí Thandieu2 vội nói gỡ: "Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia."
- Nhà chủ càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà nghĩa làm sao?
- Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì là chị con công, con công là ông con gà!

 

[Thandieu2]

Yêu mình anh thôi!

Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:

- Em thích Mozart không?

- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!



Bức điện
Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

 

[Thandieu2]

Tài thuyết phục
- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

[*********]

Nghe lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!

[********]

Trời ban
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

- "Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

- "Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

- "Thật không?"

- "Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

[*****]

Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

 

[Thandieu2]

Thủ phạm

Buổi sáng ở sở cảnh sát

- Tối qua có báo cáo gì không?

- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

- Mất những gì?

- 100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt

- Thế các anh điều tra theo hướng nào?

- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.

Bói

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ.

- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.


Duyên tình cá nước

Cá nói:

- Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...

Nước nói:

- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...

Cá nói:

- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói:

- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Duyên tình cá nước
Cá nói:

- Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...

Nước nói:

- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...

Cá nói:

- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói:

- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

 

[Butchi]

Sống sao chết vậy

Ảnh: Zen36049.

Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:
- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.
- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.
- Cậu nói gì kỳ vậy?
- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

Suu tam

 

[caothutrungky]

Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
- Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

***
​

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Sưu tầm

 

[alita_sara]

Chuyện vui học đường

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

_______________

Dụng cụ bảo vệ sức khỏe

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khỏe.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình oxy ạ

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ bà chỉ phều phào nói: "Không được mang đi"

 

[huetran]

Cảm ơn

MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?

AD: Xạo quá đi ông!

MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy!


o O o


Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!


o O o

Sưu tầm

 

[small star]

Logic Con Gái

1 cô gái bị mất kính và...................

Ơ kính của mình đâu rồi, không tìm thấy chắc chắn phải bị ăn trộm, mà tên trộm lấy kính làm gì

=> Chắc chắn hắn bị cận hắn ko đeo kính sao mà nhìn rõ để ăn trộm kính của mình

=> Hắn phải có kính từ trước rồi chứ

=> Hắn có kính rồi thì lấy kính của mình làm gì. Ủa sao từ này mình vẫn nhìn rõ

=> Mình phải đang đeo kính. À đây rồi kính trên mũi mình

Sưu tầm

 

[small star]

Con Trai Thì Sao?

Ai bảo con gái môđen?
Con trai tóc ngắc tóc dài thì sao?
Ai bảo con gái ăn hàng?
- Người ta sợ mập, ăn quà nhịn cơm!

Chẳng thèm làm anh hùng rơm
Mẹ cho tiền sáng, nhịn ăn để dành
Tưởng rằng mua vở học hành
Ai ngờ "cu cậu" để dành mua hoa!

Nói ra lại bảo chua ngoa
Chua ngoa mà được tặng hoa đấy à?
Bây giờ nói chuyện dancing
Cái từ "nhảy nhót" là xưa lắm rồi!

Thời này "khiêu vũ" hẳn hoi
Việc gì lại bảo rằng tôi đua đòi?
Trời sinh ra phận thiệt thòi
Me chua, khế, ổi, là tôi xơi đầu.

Ai như cái đấng mày râu
Hút thuốc, uống rượu, điên đầu vì bia
Ai ơi, muốn nói còn "khuya"!
Con trai lo kiếm "bu luya" để dành.

Đừng nên nói chuyện học hành
Mấy chàng là để... nắng hành cho vui
Việc gì mà phải phanh phui
"Công dung ngôn hạnh" muốn tui "ống chề" (ế chồng)?

Đi học về, việc ê hề
Vo gạo, bắc nước bộn bề đó ai!
Chứ ai thèm như con trai
Tan trường còn đứng ngóng ai đầu đường!

Mai mốt chị cho cái gương
Về soi cái mặt : Dễ thương, nhưng... khờ!

Tác Giả: Chị Hai Lùn

 

[Butchi]

Tình già

Ảnh: Toonpool.
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:


- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?


- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!


- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Sưu tầm