Cười đê!!!!!!!!!!

[siunhan_i2k]

Cộng nhận vui thiệt!!!!!:haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::sweat:

 

[Bạch Việt]

THÚY KIỀU VÀ THÚY VÂN...

Đầu lòng hai ả tố nga
"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân"
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi
Vân xem đanh đá khác người
Mặt mày rầu rĩ như người có tang
Miệng cười tựa rắn hổ mang
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da
Kiều càng xấu xí, gian tà
So bề ngu dốt lại là phần hơn
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh
Một hai xấu nhất kinh thành
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai
>>> Má ơi Nguyễn Du mà dọc xong chắc đội mồ sống dzậy tìm giết cái thằng làm cái bài nì wớ

 

[Bạch Việt]

Công việc...đơn giản


Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Hàng ngày làm việc trong một môi trường hoàn toàn mát mẻ, tự nhiên. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD. Yêu cầu công việc: Sáng bơi lùa cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về!

 

[Bạch Việt]

Dân chuyên lý làm thơ tình


Trái tim anh đang dao động điều hòa
Khi em đến bỗng lệch pha dao động
Suối tóc em tỏa từ trường rất rộng
Làm cho anh biên độ bỗng tăng nhanh
Ánh mắt em những ánh sáng long lanh
Qua lăng kính hóa bảy màu rực rỡ
Nghe tiếng em ngân qua từng hơi thở
Sao ngọt ngào như tiếng vọng âm thoa
Môi em cười tựa những cánh hoa
Làm dao động sóng lòng trên mặt nước
Chợt một buổi trên đường em nhẹ bước
Chuyển động đều theo làn gió thỏang qua
Đứng cách em một bước sóng lamđa
Sao bỗng thấy con tim anh tỏa nhiệt
Tận sâu thẳm tâm hồn anh đã biết
Hai quả tim đang dao động cùng pha

 

[Bạch Việt]

NÀNG BẠCH TUYẾT VÀ 7 CON KHÙNG.

Chương I : Người đàn bà đẹp nhất :

Ngày xửa ngày xa..xì..xưa, có 1 bà hoàng hậu ngồi may áo. Không biết là vụng về thế nào mà lại bị kim đâm vào tay, nhểu 1 giọt máu lên tuyết, thế là bà ta ước 1 điều ước. Không bít là ước thế nào mà 1 năm sau bau bà ta sinh ra 1 con...quỷ cái, à không, 1 bé gái : tóc trắng như tuyết, da đen như gỗ mun và môi đỏ như máu (tươi). Nó tên là Bạch Tuyết. Quá kinh hãi, bà hoàng hậu lăn đùng ra chết. Bạch Tuyết lớn lên cùng cha, ngày càng xấu xí và độc ác. Ông vua già chịu ko nổi cũng lăn đùng ra chết tốt, để lại 1 bà dì ghẻ xinh đẹp cho Bạch Tuyết.

Ngày lại ngày, Bạch Tuyết bắt bà dì ghẻ xinh đẹp chùi...toa lét, cầu tiêu, rút hầm cầu các loại v..v.. Tại 1 cái toa lét thúi nhứt của lâu đài, bà dì ghẻ tìm thấy 1 cái "bô" thần. Sáng sáng, bà ta...úp mặt vào bô và hỏi: " Bô kia ngự ở trên...cầu (tiêu)_Thế gian ai đẹp được dzường như ta...". Cái bô xem mặt nói rằng: " Bà là đẹp nhứt, ko thằng nào hơn !". Bà dì ghẻ tự an ủi mình, tuy là mình bị con Bạch Tuyết nó hành hạ nhưng mình đẹp hơn nó; người ta nói " hồng nhan bạc phận" mà. Nghĩ xong liền cười khoái chí 3 tiếng "

Há...há...há...", miệng rộng ngoác tới mang tai trông cực kỳ thô bỉ.

Rồi cái gì đến nó đến, vào ngày 1-4 năm nọ, cái bô thần đột nhiên nói dối: " Xưa kia bà đẹp nhứt trần_Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần nhứt hơn..." Vừa dứt câu, " CHOANG", cái bô thần tan ra thành nhiều mảnh, "cảm ứng từ" (viết tắt) bay tứ tán vào không khí. Nộ khí xung thiên, cơn giận ngút trời bị đè nén bấy lâu đã bùng nổ. Bà dì ghẻ tay lăm lăm cây...thụt bồn cầu chĩa thẳng lên trời hét lớn: " Ngộ sẽ báo chù...há..há...há..."

Chương II : Bạch Tuyết đại chiến 7 con khùng:

Lại nói về bà dì ghẻ ngây thơ như nai...cụ, sau khi bị cái bô lừa đảo, bà ta quyết tâm trả thù. Đầu tiên bà cho 1 thùng " xì méc ta"(thuốc tiêu chảy) vào ly chè táo của Bạch Tuyết để làm suy giảm ma lực của Bạch Tuyết, sau đó, bà ta thuê 1 băng **** du côn "xử" con ma nữ này. Cuộc chiến giữa Bạch Tuyết và đám du côn diễn ra vô cùng ác liệt.

Về phần Bạch Tuyết, yêu khí sung mãn vừa...tiêu chảy vừa chống trả quyết liệt. Nhắm thấy gần thua, Bạch Tuyết đành giở "chiêu độc" của mình ra: " Hấp thu khí trời, hội tụ khí đất, dung hoà nhân khí, và thế là...."

"bủn"..."tịt..tịt..""phẹt"...v..v.. đánh tới tấp vào đám du côn. Quả đúng là "độc chiêu", vô cùng"độc", đám du côn lăn quay ra chết giấc. Bạch Tuyết moi tim bọn chúng ra ăn để...dưỡng da và bỏ trốn lên Thành phố dưỡng sức chờ ngày phục thù.

Lên thành phố, Bạch Tuyết giả làm Cave để sống qua ngày nhờ hút máu khách làng chơi. Nhưng do quá xấu xí, Bạch Tuyết trở thành "gái già" ko tìm được khách( thiếu máu-->đói). Hành nghề Cave thất bại, Bạch Tuyết chuyển qua chạy xe ôm chuyển hàng lậu qua biên giới. Tại đây, BT đụng độ băng **** " 7 con khùng" giành địa bàn hoạt động. - Sau 9 tháng 10 ngày đấu tranh gian khổ, 7 con khùng gần như bị áp đảo trước sự "khùng điên" của BT.

Cuối cùng, BT lại giở "độc chiêu" ra hạ gục 7 con khùng. Thật bất ngờ, 7 con khùng đã được chẩn bị trước 7 cái mặt nạ phòng hơi độc do đã nghe danh "thiên hạ đệ nhất độc thủ Bạch Tuyết" với chiêu " XI ra mui tum tum" (xì ra mùi tum tủm) danh bất hư truyền. Tưởng chừng như đã nắm chắc phần thắng trong tay, 7 con khùng hứng chí hát vang: " Khùng là khùng nhiều khi điên thì hát, khùng là khùng nhiều lúc hát như điên..là lá la...". Thế nhưng, BT giờ đã khác xưa, con ma nữ này đã vượt quá trình độ của 1 con Ngũ độc 9x trong Võ Lâm Truyền kỳ, nó đã luyện thành tầng thứ 2 của chiêu thức giết người....

Tuyệt chiêu " xi ra mui tum tum" phiên bản 2.1 vô cùng lợi hại, 1 làn khí mỏng phóng ra từ...gì gì đó của BT lượn lờ bao vây lấy 7 con khùng ngay lập tức ăn mòn 7 cái mặt nạ trong chớp mắt. Ngay sau đó, 1 "chưởng lực" cực mạnh đánh thẳng vào 7 con khùng làm chúng ngã lăn quay. Cái ghê gớm của phiên bản 2.1 này là cùng lúc oánh ra được 2 chiêu, hơn nữa lại ko làm đối thủ chết ngay như phiên bản đầu mà làm cho đối thủ đau đớn suốt đời do mất đi khứu giác (hix...). Trúng phải "độc chiêu", 7 con khùng đành giơ tay chịu trói xếp giáp quy hàng. Thế là Bạch Tuyết thâu nạp 7 con khùng làm lâu la, thành lập băng **** " Nàng Bạch Tuyết và 7 con khùng", ngày đêm chiêu binh mãi mã, chờ ngày trở về trả thù bà dì ghẻ...

Chương III : Sự trở về của Bạch Tuyết

...Tống khứ được Bạch Tuyết ra khỏi lâu đài, bà dì ghẻ vô cùng sung sướng, mở tiệc ăn uống linh đình suốt 7 ngày 7 đêm, gồm toàn các sơn hào hải vị như: " bánh mì kẹp chả lụa","sầu riêng","khoai lang nướng","hột mít luộc","súc xích vissan tiệt trùng"..v..v...Hơn thế nữa, bà ta còn đặt ra 1 ngày nghỉ lễ gọi là " ngày Bạch Tuyết ", cả nước treo cờ và cấm tiệt ko được dùng các sản phẩm của Bạch Tuyết như : bông "Bạch Tuyết", giấy vệ sinh "Bạch Tuyết", sơn "Bạch Tuyết" ..v..v..Và cuối cùng, để ngăn ngừa hậu hoạ cho đời sau, bà ta ban bố sắc lệnh cấm...may đồ mà để kim đâm chảy máu, ai vi phạm xử phạt 500 USD, nếu lỡ có chảy máu mà thấm lên tuyết thì 1000 USD, ngu dại hơn mà lỡ ước cái gì đó thì...tử hình triệt sản luôn cho...chắc ăn.
Lại nói về Bạch Tuyết, sau khi thâu nạp 7 con khùng làm lâu la, thành lập băng **** " Nàng Bạch Tuyết và 7 con khùng" ngày đêm chiêu binh mãi mã chờ ngày báo thù. Bạch Tuyết bế quan luyện công, ko tiếp xúc với người ngoài, liên tục 3 năm trời...ko tắm rửa. Cuối cùng, võ công thăng liền mấy bậc, đi đến đâu cây cối xám lại tới đó, " chó mèo chết như ngả rạ"," ngày nào đi chợ ko thấy 3, 4 cái thây...mèo chết bên vệ đường","tiếng ch***m quạ ngoài bãi chợ cứ gào lên từng hồi thê thiết"....Quả thật là hôi thúi ko sao tả xiết !!! - ...Nhớ lại ly chè táo năm xưa, Bạch Tuyết hoá trang thành 1 mụ già xấu xí (khỏi hoá trang cũng đã xấu rùi!). Vờ đi bán táo quanh lâu đài, mụ lẻn vào hoàng cung và dụ dỗ bà dì ghẻ mua táo. Ko chút nghi ngờ, bà dì ghẻ lấy ngay 1 quả táo "miễn phí chống béo phì", "ăn 1 tặng thêm 30", "hàng mua rồi ăn dở đổ lại thoải mái"...Đúng là "táo thần giảm béo", vừa cắn có nửa trái, bà dí ghẻ lập tức bị...Tào Tháo rượt suốt 8 tiếng đồng hồ, liên tục 3 ngày, 1 ngày 3 lần, sụt 20 ký lô trông như... con mắm khô. Trả thù thành công mỹ mãn, Bạch Tuyết trốn ra ngoại ô hội ngộ với 7 con khùng, lập tức dấy binh làm loạn..à không...dấy binh "khởi nghĩa" ( nghe cho nó sang !).Bạch Tuyết tay cầm kiếm, mặc áo vải, chân đi giày cỏ, cưỡi trên lưng voi dẫn đầu đoàn binh tiến thẳng về phía lâu đài. Cuộc chiến diễn ra ác liệt. Bạch Tuyết liên tục tung ra "độc chiêu" phiên bản 2.1, phiên bản 2.5, 4.2, 5.6..v..v..Đặc biệt có sự xuất hiện lần đầu của phiên bản mới nhất 8.0 tung ra 1 phát sụp 8 pháo đài, vô cùng khủng khiếp! Ngự lâm quân triều đình nhanh chóng bịdập te tua, phất cờ trắng đầu hàng. Bạch Tuyết lật đổ bà dì ghẻ, giam vào lãnh cung sống với...khỉ, còn mình tự xưng là nữ vương áp đặt nên 1 nền cai trị vô cùng hà khắc...!

- ...Bẵng đi 1 thời gian dài, có 1 ông vua già ở nước láng giềng tới cứu bà dì ghẻ bấy giờ đã 81 tuổi. Bạch Tuyết cũng ko còn như xưa, mắt mờ răng rụng, đi ko thấy đường nên đạp phải...đinh do ông vua già rải, thế là bị "phong đòn gánh" chết liền sau...1 năm ( nghe đồn hình như ông vua già chờ thời cơ hại Bạch Tuyết đã 50 năm, nay mới có dịp, thôi thì dù sao cũng chỉ là tin đồn, cứ...tin đi !). Bạch Tuyết chết, ông vua già cưới bà dì ghẻ làm vợ, họ sống với nhau thật hạnh phúc. Sồng như vậy được... nửa năm, cả 2 lăn đùng ra...chết già (hix...dù sao cũng là Happy Ending mà, sồng hạnh phúc suốt đời rùi con gì, tới lúc chết luôn đó!)

Sưu tầm......

 

[Bạch Việt]

Những lí do vui để đội mũ bảo hiểm


1) Để bảo vệ nơi “thờ ông bà” trước nạn “li-vơ-phun” mỗi khi lưu thông trên đường.

2) Phòng khi mưa to, triều cường ngập giữa đường còn có cái mà tát nước chứ!

3) Lỡ thề độc với mấy chục cô: “Anh mà không yêu em, Trời đánh anh chết!”, nên giờ phải đội nón bảo hiểm cho chắc ăn.

4) Để các ông đi về đúng “tuyến”, vì ngại “ôm” nồi cơm điện vào các nơi ôm khác.

5) Để cho giống các tài tử Hàn Quốc, vì coi phim thấy ai chạy Xe máy cũng đều đội nón bảo hiểm.

6) Đây là cách “nói không” tốt nhất với... Bệnh viện Chợ Rẫy!

7) Tiết kiệm một khoản lớn phí vôi ve, keo bọt trang hoàng “mặt tiền” (mặt mũi, tóc tai...) mỗi khi ra khỏi nhà.

8) Thứ nhất chẳng phải hỏi ai
Thứ hai, họ chẳng biết ai là mình
Đỡ phí năng lượng linh tinh...!

9) Để bảo vệ “gáo dừa” tối đa trước nạn... rút ruột đủ thứ công trình.

10) Để áp dụng phương pháp diệt chấy... mới nhất, đạt hiệu quả tối đa khi thời tiết nắng nóng, oi bức mà không phải dùng thuốc hay dầu gội đầu.

11)Để khi tai nạn giao thông thì chết vì gãy cổ sướng hơn vỡ đầu

12)Để tránh trường hợp người đi xe trở thành "Anh hùng xa lộ"

13)để khi ngã xuống mũ vỡ ra ghim vào đầu và "lên đường" ngay lập tức

14)nếu có té xuống thì sẽ tạo cơ hội cho người đi sau.....té tiếp

15)Để buôn bán làm ăn phát đạt

16)Giúp các bạn gái lacoste tự tin do có sắc đẹp "bình đẳng hơn"

17)Giảm tỷ lệ thương tích ở đầu do các vụ "thanh toán nhầm"

18)Là vũ khí hữu hiệu khi cần thiết

19)GIảm bớt lượng choai choai lượn ngoài đường ngắm gái.

20)Bảo vệ đầu khi có vật thể lạ bay như gạch,đá,chậu hoa,đĩa bay.

21)Giúp các phần tử đua xe bạo gan hơn do đầu được bảo vệ

22)Tăng thu nhập cho "anh hùng núp(CA)" do những kẻ cứng đầu ko đội mũ

23)Thể hiện tinh thần "đối phó" của dân Việt Nam

24)Thêm 1 mặt hàng để trộm nè

 

[Bạch Việt]

Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào máy tính hệ Human

Khách hàng : .. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy?
Khách Hàng : Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì.
- TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành.
- Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa.
- TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE.
- Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU.
Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ.
Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
Khách Hàng : OK, xong rồi.
TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động.
Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM.
Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
Khách Hàng: Vâng, đã thấy.
Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy.
Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu.
Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
Khách Hàng : Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?
Khách Hàng : Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường.
Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn.
Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
Khách Hàng : Tôi thấy rồi
chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này.
Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC.
Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi.
Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
Khách Hàng : Gì vậy?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí.
Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp.
Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh

 

[Bạch Việt]

Vài truyện nữa nè!!!!!!!!!

1.Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime 500.

2.Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

3.Câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú ....................

4.Chuyện toàn dấu nặng !!! Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! Đọc thật mệt!

 

[Bạch Việt]

Thơ cúm gia cầm

- Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi.
- Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà.
- Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành.
- Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.

 

[Bạch Việt]

Tuổi teen thời nay

​

 

[Bạch Việt]

Ba nhà sư...

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

 

[evil_angel]

:haha::haha::big_smile::big_smile:truyện cười quá đỉnh=))
k thể nào mà đỡ đk mấy cái truyện này chị ạk=))

 

[Bạch Việt]

Mong rằng [you] sẽ thoải mái sau những mệt mỏi khi vào đây:big_smile:

 

[Bạch Việt]

Nói tắt

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

 

[Bạch Việt]

BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

 

[leducchung_2512]

Thi

Sinh viên 1 bước vào phòng thi, sau khi trả lời không tốt, vị giáo sư: _ Tôi cho anh cơ hội cuối cùng, anh hãy cho biết trong phòng này có bao nhiêu bóng đèn?
SV đếm đi đếm lại rồi trả lời:
_ Có 6 bóng đèn!
Vị giáo sư rút từ trong túi ra một bóng đèn và nói:
_ Anh nhầm rồi, có tất cả 7 cái bóng đèn. Hẹn gặp anh trong kì thi sau
Sinh viên 2 vào phòng, sau khi trả lời chẳng khá hơn SV 1 là mấy, vị giáo sư lại hỏi:
_ Tôi cho anh cơ hội cuối cùng, anh hãy cho biết trong phòng này có bao nhiêu bóng đèn?
SV 2 nhanh chóng trả lời:
_ Có 7 bóng đèn, thưa giáo sư.
Vị giáo sư bình thản đáp:
_ Xin lỗi, nhưng hôm nay tôi không mang cái bóng đèn nào. Hẹn gặp anh trong kì thi sau.
SV 2 rút từ trong túi quần ra một bóng đèn rồi bình thản đáp:
_ Nhưng thưa giáo sư, em có mang một cái!

Học sinh này khôn quá!

 

[Bạch Việt]

Chọn trang phục khi lâm trận


Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

 

[Bạch Việt]

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

 

[Bạch Việt]

Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.
-!!!

 

[Bạch Việt]

Lấy ở đâu ra?


Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?