Tuyển tập truyện cười chưa có trên Google

[Butchi]

TUYỂN TẬP TRUYỆN CƯỜI CHƯA CÓ TRÊN GOOGLE
​

Mọi người cùng đóng góp những truyện cười chưa xuất hiện trên mạng nhé. Chú ý search trước khi post^^


SẬP BẪY

Một thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau, giám đốc mời anh lên văn phòng và vui vẻ nói:

- Đêm đầu tiên trực ở đây anh ngủ có ngon không?

- Cám ơn giám đốc tôi ngủ rất ngon.

- Vậy là anh có thể nghỉ việc được rồi đấy!

- !!!

View attachment 8871

HẾT BIẾT

Mẹ của Đan càu nhàu:

- Con đừng mua kẹo so-co-la thiếu ở quán ông Hưng nữa nhé. Lần sau mẹ sẽ không trả nợ giùm con nữa đâu.

Đan có vẻ hối hận:

- Vâng, xin lỗi mẹ. Con sẽ không mua ở quán ông Hưng nữa mà chỉ mua ở tiệm bà Nga thôi.

Mẹ!!!

NHỮNG THỨ ĐÓ!

Một thanh niên mới lớn hỏi mượn xe hơi và xin cha tiền.

- Thế con không thấy còn có những thứ quan trọng hơn cả tiền sao? Người cha hỏi.

Con đáp:

- Có chứ ạ! Nhưng ta phải có tiền để đưa "những thứ đó" đi xem phim rồi sau đó lại phải mua sắm quà tặng cho "những thứ đó" nữa chứ!


KHÔNG BIẾT TRƯỚC

Thầy giáo ra đề toán:

- Ví dụ từ A đến B dài 60 km. Em đạp xe đạp với vận tốc 15km/h xuất phát từ A. Hỏi bao lâu tới B.

Học sinh: - Thưa thầy, không thể biết trước được ạ!

Thầy giáo: - Tại sao không?

Học sinh: - Vì em không biết thời gian sứt sên là bao lâu.

Thầy giáo!!!

KHÔNG NỀN NẾP

- Chồng em không nền nếp tí nào chị ạ!

- Là sao?

- Mỗi ngày anh ấy giấu ví tiền một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.

View attachment 8872

(còn tiếp)

 

[Lonely Meteor]

cũng hay.chứ nhỉ.c/m cho a đấy

 

[Butchi]

THỢ ĐIỆN

- Nghe nói bồ của đắng ấy là thợ điện phải không? Một cô hỏi bạn gái.

- Ồ, anh ta xẹt qua xẹt lại giữa mình và cô gái nhà bên cạnh.

PHIỀN LẮM!

Bệnh nhân nói với bác sỹ:

- Thưa bác sỹ, cứ mỗi khi bắt đầu ngủ là tôi ngáy. Lần nào cũng vậy tôi phải làm gì bây giờ?

- Điều đó có làm phiền bà nhà không?

- Có, không những làm phiền bà ấy mà còn làm phiền cả cuộc họp.


VẪN NHƯ CŨ

Khải hỏi bạn:

- Anh đã cưới vợ chưa? Hay vẫn còn tự nấu cơm, giặt đồ?

Người bạn: - Cả hai.


THỰC TẾ

Cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy giải thích ý nghĩa của câu "Trăm nghe không bằng mắt thấy!"

Tèo: - Dạ, câu đó nói lên giá trị của một cái...TIVI, bao giờ nó cũng đắt gấp trăm lần cái RAIDO.


BẮT ĐẦU NGÀY MAI

Mẹ: - Kể từ ngày mai, mẹ cấm con đi vào nhà bằng đôi chân bẩn biết chưa?

Tí: Vâng ạ!

Chiều hôm ấy:

Mẹ: - Sao con lại mang chân bẩn vào nhà hả Tí?

Tí: - Nhưng kể từ ngày mai mẹ mới cấm mà?

Mẹ: !!!

(to be continued)

 

[Butchi]

TẠI TÔI TƯỞNG​

Trong một vụ cướp nạn nhân chống đỡ dữ dội với hung thủ đển nỗi cả hai cùng ngất xỉu. Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy ít tiền lẻ. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền mà cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi tưởng ông cướp số tiền lớn tôi giấu trong bít tất.

​

CÁCH PHÂN BIỆT

Tại một nơi đá gà:

- Cậu có biết phân biệt con gà nào già con gà nào trẻ không?

- Biết chứ!

- Cách nào?

- Bắng răng.

- Nhưng gà đâu có răng?

- Thì tớ có...


HIỆU QUẢ

Một ông khách mặt mày tươi tỉnh đến gặp bác sỹ:

- Thế nào, toa thuốc tôi cho anh tuần trước có hiệu quả chứ! Giờ trông anh khá lắm!

Ông khách đáp:

- Vâng, rất hiệu quả. Chú tôi đã uống nhầm thế là tôi trở thành người thừa kế duy nhất.


BÀ THƯƠNG CHÁU

Bà nội tìm đến trại lính thăm cháu. Sau khi nói tên cháu bà, người sỹ quan trực nhật lễ phép trả lời:

- Rất tiếc thưa cụ, anh ta vừa xin nghỉ phép để về đưa đám ma bà nội vừa mới mất.

HÔN LẠI

Chồng nói với vợ là đào hát:

- Sao lúc hát trên sân khấu, anh thấy em cứ để cho kép chánh nó hôn em hoài vậy?

Vợ: - Thì...thì em cũng có hôn lại nữa chứ bộ.

 

[Butchi]

Tiếp

LÝ DO

Giờ ra chơi, hai bạn trai nói chuyện với nhau:

A: - Ê, ví dụ như mày, bạn gái mày và mẹ mày cùng ngồi chung trên một chiếc thuyền, nếu như thuyền lật thì mày sẽ cứu ai trước?

B: - Tao không cứu ai hết.

A: - Ủa, sao kỳ vậy?

B: - Vì tao có biết bơi đâu mà cứu chứ!

A: !!!

NỖI NIỀM

Hai học sinh nội trú nói chuyện với nhau:

Tâm: - Mày biết sao thằng Trọng lại buồn thế không?

Tình: - Chắc nàng giận chứ gì?

Tâm: Trật lất, vì cây khế ở ký túc xá trụi lá hết rồi!

Tình: - Nó lại lãng mạn thế à?

Tâm: - Không phải, vì lá khế chữa được ghẻ chứ bộ.

LÝ DO

Cô gái khăng khăng hỏi anh bạn tình:

- Nhưng anh phải cho em biết lý do vì sao anh không thể cưới em?

- Anh sẽ cho em biết 4 lý do: Vợ anh và 3 đứa con.

 

[Butchi]

NẤU ĂN GIỎI

Trang nói với Ngọc:

- Mình mới nấu ăn có mấy hôm mà bố mẹ cứ khen mình hoài.

Ngọc:

- Khen thế nào?

Trang:

- Bố mẹ bảo: Ăn cơm con nấu không sợ đau bao tử vì nó giống cháo lắm.


DỊ ĐOAN!

Vợi hỏi chồng:

- Khuya rồi mà anh còn làm gì đấy?

- Anh viết báo cáo chống dị đoan.

- Anh ngủ đi, mai rồi viết tiếp.

- Ậy, mai là ngày xui, ngày 13.


KEO KIỆT

Khách báo với phụ vụ bàn:

- Xin lỗi, trong cốc bia của tôi có con ruồi.

Nhân viên (nổi cáu): - Trời ơi, người đâu mà keo kiệt. Một con ruồi uống được bao nhiêu chứ.



KINH NGHIỆM


Kiên hỏi Quyết:

- Quyết này, làm sao mà anh tạo được sản nghiệp này?

- Tôi hợp tác với một người giàu có, hắn có tiền còn tôi có kinh nghiệm.

- Chuyện đó lợi ích ra sao?

- Bây giờ thì hắn có kinh nghiệm còn tôi thì có tiền.



KHÔNG SÁNG LẮM

Từ hơn một năm nay, chàng trai thường hẹn hò với cô gái. Một ngày nọ, cha mẹ cô gái hỏi:

- Con thấy anh ta có ý gì sáng tỏ về việc cưới con không?

Cô gái bẽn lẽn:

- Không sáng lắm, ba má ạ. Anh thường sắp xếp để chúng con ngồi trong bóng tối hoài làm sao con thấy gì sáng được?

 

[Butchi]

Tiếp theo

SAO CÒN MÊ TÍN

Hai tên trộm đang hành nghề tại một cao ốc nọ, bỗng chuông báo động reo vang.

- Cảnh sát đến đó, trốn đi!

Tên A kêu lên.

Tên B: - Nhảy qua cửa sổ à?

Tên A:- Mày điên sao? Nên nhớ đây là tầng thứ 13.

Tên B: Trời ơi, giờ này mà còn mê tín dị đoan nữa hả ông.


AI LO

Người mẹ nói với con gái:

- Con ơi, mẹ đã bảo con rằng đừng để người lạ vào phòng con kia mà, con quên sao? Con có biết việc ấy làm mẹ lo lắng lắm không?

Cô con gái bẽn lẽn:

- Mẹ đừng lo quá! Lần này con đi đến phòng anh ấy. Thế thì để mẹ anh ấy lo.

ĐÔI MẮT PHỤ NỮ

Một ông chồng ngồi tâm sự cùng bạn:

- Thị giác của phụ nữ thật kỳ lạ. Hãy lấy ví dụ như vợ tôi đây, bà có thể nhìn thấy một sợi tóc lạ trên áo tôi từ xa nhưng lại chẳng nhìn thấy cái cây to bự ở ven đường khi lái xe.