Truyện cười "luật sư"

[dream_high]

Mình cũng không biết một vài truyện mình kể sau đây có buồn cười với các bạn ko. Mình đọc thấy ngồ ngộ nên post lên, giải trí chút nha

[FONT=&quot]1. Luật sư của "Bố già" [FONT=&quot]

Bố già mafia đi cùng luật sư riêng tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"

Tay kế toán ngơ ngác ú ớ không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc, ông không nhớ sao. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người...

- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán hoảng quá cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".

Chẳng hiểu mô tê gì, Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

- Nó khai gì chưa?

- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò !!! [/FONT][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]

[FONT=&quot]2.[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Đêm trong chuồng gia súc[/FONT][FONT=&quot][/FONT][/FONT]​

​

[FONT=&quot]
Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc.
- Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại.
Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:
- Có chuyện gì không ổn vậy?
Giáo sĩ đáp:
- Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn.
Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:
- Lại có chuyện gì nữa đây?
Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp:
- Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được.
Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn.
[/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]

********
​

[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]3.[FONT=&quot]
[/FONT][/FONT]
[FONT=&quot]Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]

********
​

[FONT=&quot][/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...”

********
​

5. Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói:

- Có ba quả tim của ba người, ông có thể chọn một. Người thứ nhất là lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Người thứ hai là một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Người thứ ba là một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm.

- Tôi chọn quả tim của vị luật sư.

Sau khi cuộc giải phẫu thành công, bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư?

- Đơn giản thôi, tôi muốn chọn quả tim nào ít hoạt động nhất.


:haha::haha::haha:

[FONT=&quot] [/FONT]