Chào mừng Bạn tham gia Diễn Đàn VNKienThuc.com - Định hướng Forum Kiến Thức
- HÃY TẠO CHỦ ĐỀ KIẾN THỨC HỮU ÍCH VÀ CÙNG NHAU THẢO LUẬN
Kết nối: VNK X - VNK groups | Nhà Tài Trợ: BhnongFood X - Bhnong groups - Đặt mua Bánh Bhnong

Trả lời chủ đề

Nội dung: <blockquote data-quote="alita_sara" data-source="post: 11234" data-attributes="member: 1546">Nụ cười nhập khẩuHôm kia, tại diễn đàn, thegioihoc  đã phàn nàn rằng ông ấy thiếu được sự quan tâm của các bạn cùng giới vì bị mấy con vịt giời bao gồm cả vợ ông (nói nhỏ là chị thỏ) ăn hiếp ông. Sáng hôm sau, ông đi tới một tiệm bán biển và mua một cái biển nhỏ trên đó viết: “Tôi là thegioihoc”. Sau đó ông ấy đã buộc nó ở cửa phòng của mình. Ngày hôm sau, khi ông  ấy đi ăn trưa về, ông ấy thấy có ai đó đã dán lên tấm biển một tờ giấy trên đó viết: “Vợ ông gọi, bà ấy cần lấy lại cái biển”.      Hìc cho zui mọi người đừng mắng alita nghen. Nếu vui thì cho một tràng pháo hoa nghen!!!!!!<img src="https://cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@14.0.2/assets/72x72/1f642.png" class="smilie smilie--emoji" loading="lazy" width="72" height="72" alt=":)" title="Smile    :)"  data-smilie="1"data-shortname=":)" /><img src="https://cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@14.0.2/assets/72x72/1f642.png" class="smilie smilie--emoji" loading="lazy" width="72" height="72" alt=":)" title="Smile    :)"  data-smilie="1"data-shortname=":)" /><img src="https://cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@14.0.2/assets/72x72/1f642.png" class="smilie smilie--emoji" loading="lazy" width="72" height="72" alt=":)" title="Smile    :)"  data-smilie="1"data-shortname=":)" />____________ Cảnh sát chặn chiếc xe hơi do một cụ bà cầm lái. Cảnh sát nói: - Tại sao bà lại lái 28 km/giờ? Đây là đường cao tốc, bà lái xe như vậy làm cản trở những người khác.- Vì tôi thấy có tấm bảng ghi số 28. - Đó là tên đường. - Trời! Vậy mà hôm qua tôi đi qua đường số 260 mà không biết. ____________ Một khách hàng tới tiệm bán xe hơi: - Các anh đã hứa nếu mua xe thì sẽ được đổi tất cả những gì bị bể, nứt hoặc biến dạng phải không? - Đúng vậy.- Vậy hãy đổi cho tôi 3 răng cửa bị gãy, vai trái bị trẹo, và 2 xương sườn rạn nứt. ____________ Một sinh viên nói với bạn: - Tớ không biết phải thông báo về nhà thế nào vì đã thi trượt trong kỳ thi lại vừa rồi. - Cậu cứ viết là: "Con đã thi lại, không có gì mới”.____________  Một phi công lái máy bay thể thao đang bay gần tới Paris, thông báo: - Phi công đây! Phi công đây! Tôi muốn được phép hạ cánh. - Hãy nói rõ anh đang ở đâu? - Đang ở trong ca-bin, ghế bên phải! ____________ Chàng giận dỗi nói với người yêu:- Sao, em còn muốn chờ hoàng tử với chiếc Limousine trắng à? - Không, chỉ cần đó là một người tốt, còn Limousine trắng hay đen cũng được. Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu: - Anh có hay uống rượu không? - Có lúc uống, có lúc không. - Cụ thể là thế nào? - Khi nào quán mở thì uống, đóng cửa thì không. ____________ Tin rao vặt: “Một lính cứu hỏa rơi từ chiếc thang dài 30m, nhưng không hề hấn gì. Nguyên nhân là anh ta đang say xỉn, mới leo tới nấc thứ 2”. ____________ Sĩ quan hỏi tân binh: - Có phải anh vốn là thợ điện?- Báo cáo: Đúng! - Vậy tôi đã tìm cho anh công việc hợp với chuyên môn: Hằng ngày vào lúc 23 giờ anh sẽ đi kiểm tra xem các bóng đèn trong doanh trại đã tắt hết chưa. ____________ Một thanh niên đầu tóc bù xù đang ngồi trong tiệm cắt tóc. Thợ cắt tóc giơ cục nam châm huơ huơ trên đầu khách. Thanh niên nọ ngạc nhiên hỏi: - Ông có phương pháp cắt tóc mới à? - Không, tôi chỉ đang tìm cái kéo. ____________ Một người hỏi bạn: - Bố vợ cậu làm nghề gì? - Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên thiến bò đực.- Hèn gì mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế!</blockquote>

Tên

Mã xác nhận