Tối trung thu trăng sáng vui vẻ mát mẻ, tiếng trống múa lân rập rình vang khắp xóm. Đứa con háo hức nói với bố:
- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!
- Thôi con ạ, bố ngán sư tử múa lắm rồi.
- Bố đã xem ở đâu mà ngán.
- Hỏi mẹ mày sẽ rõ!
- ?!
Sau lễ cưới, khi quan khách đã ra về hết, hai vợ chồng mới “kiểm tra” quà mừng cưới. Sau khi mở hết các gói quà, vợ bỗng reo lên:
- Anh sướng nhá! Nào là bàn ủi điện, nồi cơm điện, cả bếp gas nữa chứ! Như vậy anh sẽ đỡ biết bao thời gian và công sức.
Chồng tiu nghỉu:
- … Như vậy thì… quan trọng là thiếu cái máy giặt em à!
- Mẹ ơi! Tại sao người viết văn, viết báo lại lấy nhiều tên khác nhau mà không ghi tên thật của mình vậy mẹ.
- Đó là có thể theo đuổi nghề nghiệp lâu dài đấy ạ.
- Tại sao lại thành bí quyết hả mẹ?
- Thì như ba con đó, tháng rồi có bài được đăng báo ghi tên ổng. Sau khi nhận nhuận bút 400 nghìn mà bạn bè phải bắt khao hết 500 nghìn.
- Đoạn đường đang thi công có biển báo 5km/h.
- Cũng đoạn đường ấy, vào giờ cao điểm phải đi với tốc độ… 5 giờ/km.
- Thời gian thi công: 5 tháng/km.
- Sau 5 năm lại tiếp tục thi công.
- Có 5 đối tượng quan tâm: ngành Giao thông, Cấp thoát nước, Viễn thông, Điện lực và… dân.
Hai bợm nhậu nói chuyện:
- Ê, tại sao trên chai rượu có ghi 40 độ hả?
- Vì uống xong thì thấy trái đất sẽ nghiêng 40 độ chứ sao.
Một người khách bước vào tiệm sửa xe, ông ta hỏi:
- Anh Hai! Của tôi sao rồi?
Chủ tiệm liền xổ ra một tràng:
- Trời ơi, cái đầu của anh dơ quá, tôi phải tháo ra từng phần để rửa, bao tử thì lủng mấy lỗ phải thay bao tử mới. Cần cổ thì quá cứng không thể lắc qua lắc lại được, hai mắt thì tối thui, còn bộ giò thì rơ và lắc lư, chưa kể bộ giò giữa trơ trụi hết phải xoáy lại, nếu bộ phận nào hư chắc phải thay luôn…!
Nhà tôi bị tai nạn giao thông không mấy nghiêm trọng. Ngặt hàng xóm láng giềng cứ qua nhà hỏi thăm qua loa chiếu lệ liên tục, chẳng thấy quà cáp gì. Đến người thứ bảy:
- Chị nhà có đỡ không anh?
- Dạ, có khoảng chục trứng gà và hai hộp sữa là đỡ liền hà!
- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!
- Thôi con ạ, bố ngán sư tử múa lắm rồi.
- Bố đã xem ở đâu mà ngán.
- Hỏi mẹ mày sẽ rõ!
- ?!
*
* *
Vẫn còn thiếu* *
Sau lễ cưới, khi quan khách đã ra về hết, hai vợ chồng mới “kiểm tra” quà mừng cưới. Sau khi mở hết các gói quà, vợ bỗng reo lên:
- Anh sướng nhá! Nào là bàn ủi điện, nồi cơm điện, cả bếp gas nữa chứ! Như vậy anh sẽ đỡ biết bao thời gian và công sức.
Chồng tiu nghỉu:
- … Như vậy thì… quan trọng là thiếu cái máy giặt em à!
*
* *
Bí quyết theo nghề* *
- Mẹ ơi! Tại sao người viết văn, viết báo lại lấy nhiều tên khác nhau mà không ghi tên thật của mình vậy mẹ.
- Đó là có thể theo đuổi nghề nghiệp lâu dài đấy ạ.
- Tại sao lại thành bí quyết hả mẹ?
- Thì như ba con đó, tháng rồi có bài được đăng báo ghi tên ổng. Sau khi nhận nhuận bút 400 nghìn mà bạn bè phải bắt khao hết 500 nghìn.
*
* *
Số 5 thú vị của giao thông* *
- Đoạn đường đang thi công có biển báo 5km/h.
- Cũng đoạn đường ấy, vào giờ cao điểm phải đi với tốc độ… 5 giờ/km.
- Thời gian thi công: 5 tháng/km.
- Sau 5 năm lại tiếp tục thi công.
- Có 5 đối tượng quan tâm: ngành Giao thông, Cấp thoát nước, Viễn thông, Điện lực và… dân.
*
* *
Nghiêng* *
Hai bợm nhậu nói chuyện:
- Ê, tại sao trên chai rượu có ghi 40 độ hả?
- Vì uống xong thì thấy trái đất sẽ nghiêng 40 độ chứ sao.
*
* *
Ngôn ngữ* *
Một người khách bước vào tiệm sửa xe, ông ta hỏi:
- Anh Hai! Của tôi sao rồi?
Chủ tiệm liền xổ ra một tràng:
- Trời ơi, cái đầu của anh dơ quá, tôi phải tháo ra từng phần để rửa, bao tử thì lủng mấy lỗ phải thay bao tử mới. Cần cổ thì quá cứng không thể lắc qua lắc lại được, hai mắt thì tối thui, còn bộ giò thì rơ và lắc lư, chưa kể bộ giò giữa trơ trụi hết phải xoáy lại, nếu bộ phận nào hư chắc phải thay luôn…!
*
* *
Nhắc khéo* *
Nhà tôi bị tai nạn giao thông không mấy nghiêm trọng. Ngặt hàng xóm láng giềng cứ qua nhà hỏi thăm qua loa chiếu lệ liên tục, chẳng thấy quà cáp gì. Đến người thứ bảy:
- Chị nhà có đỡ không anh?
- Dạ, có khoảng chục trứng gà và hai hộp sữa là đỡ liền hà!
