Ba ông chuyên nấu rượu, ngồi nói chuyện phiếm với nhau. Bỗng dưng một ông cao hứng khoe:
- Rượu tôi nấu ấy à, cứ gọi là ngon tuyệt, chỉ cần rót ra, hơi rượu xông lên cũng đủ say khướt!
Ông thứ hai hơi nóng mũi:
- Còn rượu của tôi, chỉ cần anh đi ngang nhà ngửi thấy là cứ gọi là ngất ngư...
Ông thứ ba thoáng khinh khỉnh:
- Vậy mà cũng khoe, các ông biết sao mà người ta đặt tên rượu của tôi là "Nháng Lửa" không? Này tôi kể các ông nghe: Có anh chàng đang nhậu hết rượu, sai con đi sang nhà tôi mua, rượu vừa về tới, anh chàng vội vàng rót ra trong khi trên môi còn phì phèo điếu thuốc. Các ông biết chuyện gì xảy ra không? "Phừng" một phát, râu ria anh chàng đi đâu mất tiệt, suýt bị mù... Các ông thấy không, rượu tôi mạnh như xăng ô tô chứ lị; kẹt quá cứ đổ vào thay xăng, không khéo còn bền máy, không ô nhiễm môi trường nữa chứ...
Ông thứ nhất:
- Vậy ông trốn ngay đi kẻo nguy hiểm.
Ông thứ hai:
- Đúng đó, kẻo tổ chức OPEC gửi điệp viên sang khử ông liền.
- Rượu tôi nấu ấy à, cứ gọi là ngon tuyệt, chỉ cần rót ra, hơi rượu xông lên cũng đủ say khướt!
Ông thứ hai hơi nóng mũi:
- Còn rượu của tôi, chỉ cần anh đi ngang nhà ngửi thấy là cứ gọi là ngất ngư...
Ông thứ ba thoáng khinh khỉnh:
- Vậy mà cũng khoe, các ông biết sao mà người ta đặt tên rượu của tôi là "Nháng Lửa" không? Này tôi kể các ông nghe: Có anh chàng đang nhậu hết rượu, sai con đi sang nhà tôi mua, rượu vừa về tới, anh chàng vội vàng rót ra trong khi trên môi còn phì phèo điếu thuốc. Các ông biết chuyện gì xảy ra không? "Phừng" một phát, râu ria anh chàng đi đâu mất tiệt, suýt bị mù... Các ông thấy không, rượu tôi mạnh như xăng ô tô chứ lị; kẹt quá cứ đổ vào thay xăng, không khéo còn bền máy, không ô nhiễm môi trường nữa chứ...
Ông thứ nhất:
- Vậy ông trốn ngay đi kẻo nguy hiểm.
Ông thứ hai:
- Đúng đó, kẻo tổ chức OPEC gửi điệp viên sang khử ông liền.
