Chào mừng Bạn tham gia Diễn Đàn VNKienThuc.com - Định hướng Forum Kiến Thức
- HÃY TẠO CHỦ ĐỀ KIẾN THỨC HỮU ÍCH VÀ CÙNG NHAU THẢO LUẬN
Kết nối: VNK X - VNK groups | Nhà Tài Trợ: BhnongFood X - Bhnong groups - Đặt mua Bánh Bhnong

Trả lời chủ đề

Nội dung: <blockquote data-quote="Mây bốn mùa" data-source="post: 39512" data-attributes="member: 34189">Tôi thýk post những gì đó sát thực vz thực tế.. Tôi xa dần những câu chuyện cổ tích ít kó trog cuộc sống.. Tôi muốn đọc thật nhiều những kết thúc buồn để bản thân mìg mạnh mẽ hơn nếu kết thúc ấy kó đến vz mìg . Bởi vì tôi nhận ra rằng. Đằng sau sự mất mát to lớn.. là những ăn năn hối hận..là những yêu thương ngọt ngào.. Để khi quá muộn màng con người ta mới nhận ra. Một câu chuyện vui ko hẳn là 1 caâ chuyện hay. Đôi khi 1 kết thúc buồn lại khiến taz nhớ mãi. "Người lạ nơi cuối con đường là 1 bản nhạc buồn nhưg vô kùg sâu lắg và tràn ngập sự yêu thương. Nó dạy cho ta những bài học sâu sắc.. ~ Đây chỉ là nhữg dòg kảm nhận ngắn ngủi của tôi về " Người lạ nơi cuối con đường" .. Còn bạn thỳ sao ?? Cm đj nào ^^Truyện ngắn : Người là nơi cuối con đường Mọi câu chuyện của em đều bđầu bởi u ám và kết thúc đầy u tối, liệu như vậy có ổn ko?E khóc ở đời và e làm ngta khóc giốg y như đời trên giấy… khi nhìn thấy nhữg câu chuyện ấy của e, đôi khi tôi đau lòg….E bò lăn ngủ gục ngay trên bàn phím, với nhữg trag bản thảo dag dở đag chờ e, tôi đi qua nhìn e mà lòg xót xa….Tôi b' nc mắt e đã rơi nh lắm, lăn xối xả như là chẳg điều gì có thể khiến em cầm lòng.Cứ sau một đêm, trên nhữg dòg chữ dài xuôi về hai thái cực: sự sống và cái chết... E lại nốc nhữg ly rượu màu đỏ sẫm rồi gục đi mệt lả.E đã sốg cô đơn như thế rất nh ngày qua, ngay cả khi e có tôi bên cạnh, tôi ở bên e … mà e vẫn cứ mãi cô đơn.E học thói qen gói e từ bao giờ thế ? Từ trog hơi men và len vào từg câu chữ….Chua chát….Tôi k muốn e như vậy, tôi muốn e là chính e nhưg k phải bằg cách đau khổ đến nhườg ấy….Tôi muốn có tyêu của e, nhưg ko phải tình e mà chỉ cần nhìn thấy đã nhói buốt tim tôi…Phụ nữ cần được nâg niu, tôi đã bên e cho hết mọi yêu chiều.Phụ nữ cần được đòi hỏi, tôi đã mòn mỏi chờ e đòi hỏi, nhưg chỉ là nhữg câu nói lặg thinh và ánh mắt có in hình giọt nước….Một năm rồi, e vẫn cứ thế sao?Từ khi nào, e đã k còn muốn khác ? Một nỗi buồn man mác liệu có đủ dinh dưỡg để nuôi sống trái tim e ?…………………………………………Tiếg trẻ con khóc vag lên như một khúc ca gọi hồn, cô ấy đờ đẫn và uể oải bước tới đưa nôi cho đứa trẻ…. Một nụ cười thật nhẹ, và thật khẽ, đứa trẻ đã lặng im…Trước đây cô ấy ít khi cười, nh khi muốn chọc cho cô ấy cười 1 chút thôi, cũg khó. Đã có lúc tôi nhăn nhó, nói cô ấy là một cô nàg “tự kỷ”… cô ấy cười: “E chỉ mắc 1 chút chứg trầm cảm thôi.”Cô ấy thích sự nhẹ nhàg đến đơn điệu. Mà csống luôn đem lại cho ta nhữg ước muốn ngc đời. Càg thèm khát sự nhàg bnhiêu, thì csống của cô ấy lại luôn xoay theo chiều… dữ dội….Thằg bé lại khóc, cô ấy nựng nó trên tay: “Con hư quá, khuya rồi con b' k ? Ngoan nào, ngoan nào, ngủ đi ”- E cũg ngủ đi chứ, giờ này khuya lắm rồi, e k ngủ, con khóc đòi mẹ ngủ đấy !Tôi đứg bên cạh cô ấy thì thầm, nhưg cô ấy k thèm qay lại tlời tôi lấy 1 câu. Càg ngày càg đág ghét, cô ngốc, ng đàn bà kênh kiệu.Tôi nhìn đứa con của mìh.- Con thật hfúc khi có một bà mẹ thật đẹp, fải k bé yêu….Thằg bé ngủ rồi, chắc nó k còn nge được nhữg gì tôi nói.Cũg được 3 thág rồi còn gì, mà vẫn còn quấy đêm hoài như thế, chỉ cực cho bà mẹ trẻ, nhỉ?Cô ấy đứg bên cửa sổ, gió thág 11 lùa về, hơi lạnh chạy qa khiến tôi nghiêg ngả, cô ấy khẽ run ng, co mình, lấy hai tay ôm lấy chíh mìh.- Sao k để a ôm e thật chặt?Cô ấy khóc, nước mắt chảy thàh từng vệt dài lăn trên 2 má … cứ đẫm dần lên , nước dày bờ mi buồn….- E lạh lắm, a ôm e chặt, thì ai ôm a chặt? A có rét k ?…………………………………………† ?..Cđời tôi có nh sai lầm, sai lầm ấy thì có lẽ là rất nên trả giá.Như đa số nhữg ng đàn ôg còn qá trẻ. Tôi k hiểu giá trị của tyêu, càg k thể b'...ai yêu mình… nh nhất..Khi tôi ở Hy Lạp cùg mẹ, (mẹ tôi làm cho 1 cty du lịch, bà rất hay đi đây đó, và thỉh thoảg, tôi có muốn đi cùg, mà cũg sẽ k từ chối, nếu điều đó k qá ảh hưởg đến việc học của tôi) có một nhà chiêm tinh, đã nói với tôi về nhữg chòm sao chiếu vào vận mệh. Ông nói tôi là một kẻ sẽ cô đơn trong con đg độc bộ, nhữg vì sao chiếu vào bản mệnh tôi nói lên điều đó. Một kẻ ngang tàn sẽ luôn làm những điều sai trái.Tôi chẳng tin vào những chòm sao, cũng như bao người, tôi ko hiểu nhiều về nó, nhưng có lẽ sau này, ngồi đâu đó chiêm nghiệm, tôi và những người có chòm sao như tôi, sẽ thấy rằng điều đó đúng đắn lắm. Tôi đã sai trái rất nh như chíh nhữg chòm sao fản chiếu..Đã có rất nh ng con gái muốn tôi ôm lấy họ, xem tôi như 1 hoàg tử, ôm lấy họ để họ được nũng nịu, yếu mềm, họ khóc khi vòg tay tôi đi xa.Nhưg có một ng lại muốn ôm lấy tôi, k muốn buôg ra, đó là cô ấy..Đôi khi khóc 1 mìh, nhưg muốn tôi nhìn thấy, đôi khi đau một mìh, nhưg lại muốn tôi chạm lấy nỗi đau..Ừ, tôi yêu cô ấy, có lẽ thế!Có điều, thói quen phạm sai lầm thì tôi chưu bao giờ bỏ cả. Điều này, sau này làm tôi xót xa mỗi lần nghĩ lại.Nh lần, tôi làm cô ấy đau lòg, k đúg, đã làm cô ấy r' đau lòg…. À mà cũg chẳg phải, đã giết chết dần sự cảm nhận nỗi đau của cô ấy….Kiểm điểm lại mìh, tôi thấy tôi thật “bẩn”.Trc khi qen cô ấy, tôi ngủ với bnhiêu ng đàn bà tôi còn chẳg nhớ nổi nữa? Lần đầu tiên là năm lớp 9, với mối tình kéo dài 9 ngày. Sau này, cô bạn 9 ngày đó rất hận tôi. Có lẽ là lần đó tôi nhớ nhất vì nó là lần đầu tiên. Sau này tôi qan hệ nh “như một thằg điên” và ko thể nào nhớ mặt, nhớ tên cũng như số lần mà tôi đã làm chuyện ấy.Tôi gặp cô ấy khi tôi học lớp 12, thấy cô ấy hay hay, đơn giản chị vậy.Như bản tính trầm cảm của ng đàn bà bí ẩn, cô ấy thật ít nói, và rất chuẩn mực. Tgian bỏ ra để chih phục cô ấy khiến tôi “cai” nhiều thứ. Suốt một tgian dài, tôi chỉ biết có “một mìh” cô ấy tôi, k và k ai khác cả..Và thế là cô ấy đã yêu tôi..Yêu có lẽ là nh lắm..Cô ấy tắm mưa để chạy đến đem cho tôi 1 cây dù, khi tôi tan học..Xé cái váy đang mặc và cô ấy thích nhân để cầm máu cho tôi khi tôi ngã xe.Bán đi thứ đồ kỷ niệm quý giá của mẹ để lại ( cô ấy mất mẹ từ nhỏ) khi tôi có khó khăn về tài chíh..Ôm tôi thật chặt khi tôi bị bố đáh vì đã dám cắm xe..Cho máu mẹ tôi khi bà nằm viện..Làm thêm kiếm tiền giúp đỡ bạn thân tôi khi biết nó gặp khó khăn..Luôn ở đó khi tôi cần và ko hề than trách. Dù tôi làm gì, cô ấy cũng đều luôn tha thứ….Ng đầy vết xước bởi nhữg cơn say của bố, mắt sưg và thâm quầng vì khóc lóc chờ tôi nhữg lần ham chơi. Vậy mà tôi, thì k làm gì cho cô ấy cả….Và cô ấy tiều tuỵ đi, suy sụp đi, yếu ớt đi….Cho đến khi cô ấy phát hiện ra, tôi đã ngủ với bạn thân của cô ấy, cô ấy cũg bỏ qua rất đỗi xuề xoà… Cứ xem như là k hề biết.Bạn thân cô ấy xấu hổ, khóc lóc và van nài, cô ấy chỉ cười cứ như ng ngoài cuộc. Thật lạ lùng, điều đó làm tôi nổi khùg. Tôi k thể chịu được cái sự khoan dung thái quá ấy…Vậy là tôi thách thức, thách thức cô ấy với nhữg cuộc tình mới của tôi, đầy tội lỗi, tôi công khai, ngày lại ngày tôi đâm cô ấy thêm sâu và thêm nặng..Sẽ chẳg ai tin, cũg giốg như tôi k dám tin, rằg tyêu lại có sức mạh diệu kỳ đến thế. Cô ấy cứ lầm lũi bám đuổi lấy tôi. “E chỉ muốn e ôm lấy a”, “E sẽ buông tay ra khi mà a thực sự hiểu điều a muốn ”………………………………………….Fụ nữ k biết rằng, họ càg yêu thg ng đàn ôg của mìh bnhiêu thì càg hứg chịu sự hắt hủi bấy nhiêu. Cô ấy chắc hẳn k b' điều ấy..Một ngày kia, tôi suy sụp, ngồi trên dốc nhữg con đườg gồ ghề tội lỗi, tôi cảm thấy một cái gì đấy thực sự đag bóp nghẹt mình. Một trog nhữg cô gái mà tôi qhệ, đã có thai, và cô ta chỉ mới có 16 tuổi. Tôi thực sự bối rối, chẳng biết phải giải quyết thế nào…. Tôi cảm thấy ngẹn ngào và đắng ngắt…. Chỉ muốn khóc như một thằg con trai ủ dột.Và cô ấy b'….Ctôi đã cãi nhau….Vì tôi muốn fá và cô ấy muốn giữ.Thật điên rồ khi cô ấy muốn giữ nó, đứa con k phải của mìh, đứa con của ng tình của kẻ mà cô ấy yêu thg..Tôi k thể chịu được, áp lực qá lớn đó, cô ấy fản kháng manh mẽ và một mực nói cô ấy sẽ chăm lo tốt cho đứa trẻ..Cô ấy khóc, còn tôi chỉ muốn nổi điên, tôi tát cô ấy: “E im đi, e giả dối, e khốn nạn! Sao e k dám nhìn vào bản thân mìh, rằg e đag gen, rằg e muốn giết nó hơn cả a nữa. Nhưng e đang giả vờ, e giả vờ làm ng tốt đến bao giờ?”Tôi bỏ đi..Đêm đó, tôi uống rất nh, rồi tham gia đua cùng đám bạn “chí cốt”Kết thúc câu chuyện nhạt nhẽo của cđời tôi, là tôi đã k làm chủ được tay lái của mình, tôi bị tai nạn. Sau đó, thật đgiản, bây giờ thì tôi đã chết....………………………………….Chỉ là một bóg ma, nhữg ngày thág mùa đông lạh giá ko thể ôm lấy ng mà mìh yêu thg, chỉ có khi chết đi mới nâng niu nhữg gì đag sống, thật qá đỗi muộn màgCô nàg 16 tuổi đã nghe lời cô ấy, k để đứa con tôi đi theo cha nó, họ đã ko fá…. và bây giờ thì, cô ấy đag là mẹ của con tôi, đứa con ko phải do cô ấy sih ra, nhưg cô ấy đã giữ lời, nuôi nấg và yêu thg nó bằg tất cả bản năng cũg như trái tim ng mẹTôi luôn dõi theo 2 mẹ con cô ấy…. Nc mắt tôi tan vào không trug, hoà vào từg làn gió lạnh..A biết e lạh lắm, a muốn ôm e lắm… nhưng a sợ, một bóng ma, sẽ chỉ làm e thêm lạnh lẽo…..Đến bao giờ e mới ngừng khóc vì anh?Đừg viết truyện và thổi hồn bi thương vào đó….Ngừg sống bằng nc mắt trong niềm đau dày vò… K phải e giết a, e đừg cố lừa mìh tự trách… A đã tự giết mìh, vì a ko biết cách yêu e….Lạh lắm, đừg khóc, nc mắt mùa đôg k làm e thêm ấm, chỉ chảy vào lòg anh – một bóg ma xót xa, muốn ôm e ngàn lần mà k thể….Qah qẩn bên e vì khi sốg đã k thể bên eMuốn chạm vào e vì khi sốg đã để em xa cách…..Lih hồn a mãi ở bên em, chuộc lại lỗi lầm mà khi sống a đã gây nên tội. Dù biết rằg chẳg thể bù đắp đc đâu, nhưg nhìn e đau, để thấy mìh b' đau, đau lắm….………………………………Một năm rồi fải k anh? Một năm trôi qa, a đi, e cất lòng mìh muôn vàn giọt đắng! K hiểu vì sao e yêu a, đừg hỏi nhữg điều mà chẳg bao giờ em hiểu…. 1 điều cứ mãi y nguyên như thế… e yêu a thật nh… Mùa đôg lạh và vòng tay em lạh….P.s: E sẽ là ng lạ nơi phía cuối con đg a đi </blockquote>

Tên

Mã xác nhận