Giải thoát bạn và cuộc hôn nhân của bạn khỏi ảnh hưởng tiêu cực của Toxic in-laws.

[rubi_mos2002]

Giải thích thuật ngữ Toxic in- laws
In – laws : chỉ về bố mẹ bạn hoặc bố mẹ của người bạn đời của bạn.
Toxic in- laws : là những người có những kiểu ảnh hưởng tiêu cực đến bạn và cuộc hôn nhân của bạn .Những câu hỏi sau đây sẽ giúp bạn nhận ra bố mẹ của mình hoặc bố mẹ của người bạn đời có phải là Toxic in- laws hay không.

1. Họ có mối quan hệ lạnh lùng hoặc không ổn định với bạn ?
2. Tranh cãi rất nhiều với bạn?
3. Nghiện rượu hoặc lạm dụng chất gây nghiện ?
4. Nếu họ là quả phụ hoặc đã ly dị, họ chống lại việc tự mang lại 1 cuộc sống mới cho bản thân họ và kỳ vọng người bạn đời của bạn trở thành người thay thế cho vợ/chồng của họ ?
5. Thường xuyên dựa vào người bạn đời của bạn để đáp ứng các nhu cầu của họ ?
6. Họ thường xuyên tạo ra những tình huống mà trong đó người bạn đời của bạn bị ép buộc phải lựa chọn giữa các nhu cầu của bạn và nhu cầu của họ ?
7. Thường xuyên chỉ trích bạn hoặc vợ chồng bạn?
8. Họ có những bình luận làm giảm giá trị của bạn như về ngoại hình, công việc, niềm tin chính trị hoặc tôn giáo, hoặc liên quan đến những vật hoặc người nào đó quan trọng đối với bạn ?
9. Hối lộ bạn và người bạn đời để đạt được những gì họ muốn ?
10. Cố làm cho bạn và/hoặc người bạn đời của bạn cảm thấy có lỗi nếu bạn nói “ không” với họ ?
11. Họ liên tục đưa ra những lời khuyên mà bạn không yêu cầu ?

Nếu bạn trả lời “có” ngay chỉ 1 trong 3 câu hỏi đầu tiên , thì khả năng cao là in-laws của bạn đã mang những vấn đề rắc rối cá nhân của họ vào cuộc hôn nhân của bạn.
Nếu bạn trả lời “có” khoảng 1-2 câu trong số các câu hỏi từ 4-11 , nó cho thấy bạn đã có những vấn đề với in-laws.
Nếu bạn trả lời “có” khoảng 3 câu trở lên, bố mẹ của bạn hoặc của người bạn đời là 1 Toxic in- laws . Đó là những người tự cho mình quyền kiểm soát những lĩnh vực quan trọng trong cuộc sống của bạn.

7 niềm tin sai lầm về mối quan hệ của bạn và Toxic in- laws

1. Mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn sau khi chúng tôi kết hôn.

Thực tế: mọi chuyện có thể sẽ tệ hơn. Khi đám cưới qua đi, phần lớn chúng ta thấy rằng Toxic in- laws không thay đổi, họ vẫn như trước đây. Nếu họ không thân thiện với bạn khi bạn còn đang hẹn hò với con họ, họ sẽ tiếp tục chống lại bạn, làm cho người bạn đời chia tay với bạn ngay cả khi 2 bạn đã kết hôn.

1. Mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn sau khi họ hiểu về con người tôi.

Thực tế là : Thời gian và sự thân quen ( familiarity ) sẽ không làm mở cửa trái tim và tâm hồn họ.

1. Mọi chuyện sẽ tốt hơn khi tôi có con.

Nhiều trường hợp , Toxic in- laws trở nên hiền lành hơn khi họ lên chức ông bà. Nhưng ngay cả khi họ có tình cảm nồng ấm với đứa bé, những tình cảm đó sẽ không dành cho bạn. Và nếu họ tin chắc rằng họ hiểu điều gì là tốt nhất cho bạn và cho người bạn đời của bạn, thì họ sẽ tin điều gì tốt nhất cho con bạn.Sau cùng, họ mới là những ông bố bà mẹ chuyên nghiệp, còn bạn chỉ là 1 tay nghiệp dư.

1. Nếu tôi làm những gì mà họ muốn, họ sẽ phải thích tôi.

Hãy nhớ rằng khi bạn đồng ý với họ về những sự khác biệt quan trọng hoặc đầu hàng trước sức ép của họ, nó có thể mang lại hiệu quả trong thời gian ngắn, nhưng về lâu dài thì không. Một số Toxic in- laws tiếp tục đưa ra những yêu cầu quá mức cho đến khi nào bạn không thể thực hiện được.
5. Họ không phải bố mẹ đẻ của tôi, làm sao họ có thể gây phiền phức cho tôi được ?
Câu trả lời là : Rất nhiều. Nếu họ sở hữu người bạn đời của bạn thì nó sẽ ảnh hưởng đến bạn. Nếu họ không ủng hộ bạn và nói cho bạn đời của bạn biết , nó sẽ ảnh hưởng đến bạn. Nếu họ xâm phạm vào cuộc sống của bạn theo 1 vài cách, bạn sẽ không thể thoát khỏi họ được. Và họ có thể sẽ kích hoạt lên những sự bất an và tổn thương mà bạn có với bố mẹ đẻ của bạn bởi vì họ là những người quyền lực, cùng thế hệ với bố mẹ bạn.
6. Họ sống ở vùng khác , do đó chúng tôi sẽ không phải xử lý những rắc rối với họ.
Chỉ với vài triệu đồng ,bạn có thể bay đến hầu hết các vùng trong nước. Ở 1 khía cạnh nào đó thì mối quan hệ của bạn với Toxic in- laws có thể sẽ gặp khó khăn nhiều hơn vì những cảm xúc chất chứa hàng tuần, hàng tháng. Họ sống xa bạn có nghĩa là bạn sẽ không phải dành nhiều thời gian sống với họ trong 1 nhà, nhưng họ vẫn hiện diện thường xuyên trong cuộc sống của bạn.
7. Người bạn đời của tôi sẽ luôn luôn đặt tôi lên hàng đầu.
Điều này có thể đúng trong những lĩnh vực khác, cho đến khi người bạn đời của bạn phải xử lý vấn đề với bố mẹ của họ.
**
Phân loại những kiểu hành vi tiêu cực của Toxic in-laws

1. Kiểu người phê bình ( The critics )

Họ đổ lỗi, không ủng hộ, hạ nhục bạn, họ muốn bạn biết rằng bạn không thể đạt được những kỳ vọng hoặc tiêu chuẩn của họ. Khi họ không đồng ý với bạn về 1 vấn đề nào đó, họ sẽ không để yên. Họ “khuyên”. Họ chì chiết. Họ nói ra nói vào.
Những lời phê bình của họ là lặt vặt và gây bực bội, hoặc họ có ý định làm bạn tổn thương.
Hãy nói với họ câu này :” Và lý do bố mẹ khuyên con điều này là ...?”Câu này đặt họ vào thế phòng vệ khi họ phải giải thích tại sao họ thấy nó cần thiết khi đưa ra lời phê bình.
Người phê bình vị tha ( The altruistic critic )
Họ sẽ nói với bạn rằng họ có ý định tốt. Nếu họ thách thức với những quyết định của bạn, muốn thay đổi cách làm việc của bạn, hoặc áp đặt cách làm của họ lên bạn, họ sẽ hợp lý cho những hành động của mình kiểu như sau :

• Con không thấy là bố mẹ chỉ muốn giúp con ?
• Con không thấy là bố mẹ thương con nhiều như thế nào ?
• Con không thấy rằng bố mẹ chỉ muốn làm mọi chuyện dễ dàng hơn cho con ?

Đó là những lời khuyên “yêu thương” mà bạn không hề yêu cầu.

Người phê bình 2 mặt ( The two – faced critics )

• Họ phê bình bạn khi người bạn đời không có mặt và cư xử như thể hài lòng với bạn khi bạn đời có bên cạnh.
• Họ phê bình bạn với người bạn đời và thể hiện sự hài lòng với bạn khi bạn xuất hiện.

Cả hai cách trên, họ đã tạo ra sự căng thẳng và hiểu lầm lớn trong cuộc hôn nhân của bạn.

Người phê bình ủy quyền ( criticism by proxy )
Họ sử dụng người bạn đời của bạn như là người ủy quyền cho họ , để tránh sự không thoải mái khi phê bình bạn 1 cách trực tiếp. Thay vì trực tiếp xử lý vấn đề với bạn, họ lôi kéo người bạn đời vào câu chuyện khi họ muốn phê bình bạn.
Họ thích phàn nàn về người nào đó mà họ tin rằng đã làm tổn thương họ.Tất cả những gì họ phàn nàn thường là vụn vặt và buồn cười, nhưng đối với họ ngay cả những thứ nhỏ nhặt nhất cũng là 1 cuộc tấn công. Họ thường đóng vai nạn nhân/ người hy sinh.
Người đổ lỗi
Họ đổ lỗi cho bạn cho tất cả những gì xảy ra trong cuộc hôn nhân của bạn và ngay cả trong cuộc sống của bạn đời bạn. Họ quy trách nhiệm cho bạn trong những tình huống ngoài tầm kiểm soát của bạn.
Mục tiêu của người phê bình là gì ?
It’s pretty bewildering to see people who are strong, smart adults respond to in-laws’ criticism by seething silently or acting helpless.
Nhiều người chúng ta thường lưỡng lự khi đương đầu với Toxic in- laws vì khi đối mặt với bố mẹ của bạn đời, chúng ta thường cảm thấy không ngang hàng. Toxic in- laws không chỉ có vai trò bố mẹ mà họ còn là những người lớn tuổi. Chúng ta cảm thấy sức ép xã hội không được làm họ tức giận , ngay cả khi họ xúc phạm ta.
Và nhiều người trong chúng ta thường im lặng vì cứng họng khi chúng ta bị tổn thương và tức giận và không thể suy nghĩ được gì để nói.
Rất ít người có thể phát triển kỹ năng lựa chọn được đúng từ để nói trong những tình huống căng thẳng. Thay vào đó, nỗi lo sợ của chúng ta đã lấn át hoặc chúng ta bị tổn thương nên chỉ muốn rút lui .
Những lời phê bình kích hoạt lên nhiều nỗi đau, sự tổn thương và sự hoài nghi bản thân của bạn. Bạn có thể tự hỏi : “Liệu họ có nói đúng?”,”Những gì họ nói là sự thật ?”. Khi bạn lắng nghe những lời phê phán từ bên ngoài , nó sẽ làm cho những sự đánh giá tiêu cực về bạn được củng cố mạnh mẽ ( sự tự phê bình bản thân ).

1. The engulfers

Họ muốn ở bên cạnh bạn. Họ xem bạn là người duy nhất có khả năng làm cho cuộc sống của họ tốt hơn. Họ đo tình cảm của bạn đối với họ qua việc bạn dành bao nhiêu thời gian ở bên họ. Và bao nhiêu thời gian đối với họ đều không đủ. Nhu cầu có không gian riêng tư của bạn là thứ yếu so với nhu cầu của họ.
“Sự gắn bó” được hiểu là “ Bạn không phải là con người độc lập, và bạn phải xuất hiện khi họ gọi”.
“Tình yêu” được hiểu là “Bạn là tất cả cuộc sống của tôi, và bạn có trách nhiệm làm cho tôi được hạnh phúc”.
“Gia đình” được hiểu là “ trung thành và ưu tiên hàng đầu “.
“Truyền thống gia đình” được hiểu là “ Những quy tắc không thay đổi : Chúng tôi tiếp tục làm những gì chúng tôi luôn luôn làm, bất kể cuộc sống của bạn bị ảnh hưởng thế nào”.
Họ sẽ hạnh phúc chỉ khi nào bạn và người bạn đời của bạn làm theo kế hoạch của họ và đặt họ lên vị trí hàng đầu.
Rất nhiều Toxic in- laws không có khả năng hiểu rằng khi những đứa con của họ lập gia đình thì cuộc sống cần phải thay đổi.
Bằng cách khăng khăng cho rằng đạo đức gia đình là sự gần gũi, kết nối, Toxic in- laws tự cho mình quyền can thiệp vào mọi khía cạnh trong cuộc hôn nhân của bạn.
Nhà của bạn cũng là nhà của Toxic in- laws.
Toxic in- laws không tôn trọng ranh giới cảm xúc cũng như ranh giới địa lý trong nhà bạn:

• Họ đến nhà bạn mà không báo trước.
• Gọi điện thoại bất kể giờ giấc hoặc thời gian biểu của bạn.
• Sử dụng ngôi nhà của bạn cho những sự kiện của gia đình mà không hỏi ý bạn.
• Họ ở nhà bạn trong 1 thời gian dài, hàng tuần, hàng tháng, quấy rối nếp sinh hoạt hằng ngày của bạn, áp đặt lối sinh hoạt của họ cho bạn,phá hủy kế hoạch của bạn.

Họ có nhiều quyền lực trong cuộc sống của bạn vì họ hiểu rằng đứa con của họ sẽ cảm thấy cực kỳ tội lỗi và chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của họ.
Họ có những đòi hỏi vô lý về thời gian và sự chú ý của bạn.

1. Người kiểm soát ( The controllers )

Họ muốn đứa con của họ phụ thuộc vào họ mãi mãi.
Thông điệp ngầm của họ với đứa con :” Con là đứa ích kỷ, con sẽ thất bại, con không thể và không xứng đáng tự làm mọi việc theo ý mình” và do đó “ hãy để bố mẹ kiểm soát cuộc đời con”.
Một trong những cơ hội đầu tiên mà Toxic in- laws thử thách khả năng ra quyết định của bạn là ở đám cưới.
Cuộc hôn nhân chịu ảnh hưởng bởi bố mẹ kiểm soát sẽ tạo nên sự tức giận và coi thường. Toxic in- laws không để cho bạn được sống cuộc sống của riêng mình.
Toxic in- laws kiểm soát bằng cách tạo ra cảm giác tội lỗi và hăm dọa.
Toxic in- laws kiểm soát bạn khi bạn có con. Họ theo dõi kỹ năng làm cha mẹ của bạn; họ cạnh tranh với bạn trong việc giành lấy tình cảm và sự chú ý của con bạn. Họ có thể quyết định về ngôi trường cho con bạn theo học, tôn giáo, thức ăn nên ăn, khi nào thì cho trẻ tập đi vệ sinh...

1. Người chuyên gây hỗn loạn ( the master of chaos)

Họ là những Toxic in- laws mà cuộc sống của chính họ không hạnh phúc và hỗn loạn. Họ có thể là người nghiện ngập ( rượu, cờ bạc , tình dục ...) , có vấn đề về tài chính, bạo hành, lạm dụng.
Họ tạo ra những xung đột lớn giữa bạn và người bạn đời bằng cách kỳ vọng bạn liên tục cứu họ thoát khỏi những khó khăn tài chính và những hành động vô trách nhiệm. Bạn cần phân biệt giữa giúp đỡ và cứu giúp.

1. Người từ chối ( The rejectors)

Họ không chấp nhận bạn.
Họ nói rằng họ không thích bạn vì họ không chấp nhận gia đình bạn, vị trí xã hội của bạn, điều kiện kinh tế của bạn, tôn giáo của bạn, chủng tộc của bạn.

Tại sao Toxic in- laws lại hành xử như vậy ?
Bạn có thể tự hỏi mình hàng trăm lần những câu sau :
“Tại sao họ không thích tôi?’
“Tại sao họ đối xử với tôi như vậy?”
“Tại sao họ không nhìn thấy những cố gắng của tôi ?”
Chúng ta là những sinh vật có lý trí và tò mò, đặc biệt khi liên quan đến hành vi con người, những hành vi nào càng khó hiểu thì chúng ta càng muốn có 1 lời giải thích. Những động cơ thực sự tạo nên xung đột giữa Toxic in- laws với bạn thường ẩn dấu trong vô thức của Toxic in- laws, và cơ hội để họ nhận ra những động cơ vô thức đó là rất mong manh. Ngay cả khi bạn hỏi họ trực tiếp, bạn có thể thất bại trong việc có 1 câu trả lời. Đừng quên rằng, không có điều gì để giải thích, bởi vì, phần lớn thời gian, họ nhận thấy những gì họ đang làm là hợp lý trong những hoàn cảnh đó. Trong mắt họ, không có gì sai trái với cách hành xử của họ.

Không dễ dàng có câu trả lời.
Những hành vi của con người không thể chỉ được giải thích 1 cách ngắn gọn và rõ ràng bởi vì hành vi con người được quyết định bởi nhiều yếu tố và nhiều sự kiện. Toxic in- laws cũng có bố mẹ của họ, và bố mẹ họ lại có bố mẹ ... Tất cả phải quay trở về với lúc bắt đầu, từ lịch sử gia đình phức tạp của họ; những niềm tin, những quy tắc phức tạp trong gia đình họ, những kỳ vọng của họ đối với bạn và người bạn đời. Chừng đó cũng chưa đủ, còn có 1 yếu tố quan trọng nữa . Đó là những đặc tính tâm lý độc đáo duy nhất có thể khiến cho họ trở thành người quá nhạy cảm. Hoặc họ có thể có sự mất cân bằng sinh hóa khiến cho họ không ổn định về cảm xúc, hay lo lắng, hoặc trầm cảm- mà họ không bao giờ tìm kiếm sự trợ giúp.
Họ có thể chất chứa cơn giận dữ trong lòng bao nhiêu năm trước khi gặp bạn và bây giờ nó xả vào bạn. Những hành vi mà họ làm đối với bạn có thể khiến bạn cảm thấy đau đớn thật ra thì nó lại ít có liên quan đến con người, nhân cách của bạn; nó liên quan đến Toxic in- laws của họ trong quá khứ. Hãy nhớ là Toxic in- laws cũng có Toxic in- laws của họ. Và có thể cuộc hôn nhân của bạn đủ để kích hoạt nên những phản ứng tiêu cực của họ.

Những niềm tin của Toxic in- laws.

1. Họ tin là chỉ có niềm tin của họ là đúng.

Họ có tư tưởng bảo thủ , nó ngăn cản họ không khám phá ra được những lựa chọn khác trong lối suy nghĩ hoặc hành xử - bởi vì họ không nhận ra được cuộc sống có nhiều lựa chọn. Nhiều Toxic in- laws tin chắc là chỉ có duy nhất 1 sự thật , vì thế họ giả định rằng họ có quyền nhào nặn bạn theo những gì họ kỳ vọng.
Phần lớn Toxic in- laws có cách nhìn cứng nhắc về cuộc sống. Và do đó, họ chống lại những gì bên ngoài trái ngược, đối lập có thể thách thức với cách nhìn nhận thế giới của họ.
“ Sự khác biệt “ nghĩa là “ Xấu”
Khi nói chuyện với Toxic in- laws thì những từ như “phải”, “nên” xuất hiện thường xuyên.
Những quan điểm cứng nhắc , họ cho rằng họ biết tất cả mọi thứ và bạn thì không biết gì cả; bởi vì thế giới tâm lý của Toxic in- laws hoàn toàn mang tính chủ quan, họ không chấp nhận sự thay đổi hoặc phát triển, họ không trôi chảy theo kinh nghiệm cuộc sống.
Khi gặp những bằng chứng chứng tỏ quan điểm của họ không đúng với thực tế, Toxic in- laws sẽ bóp méo thực tế , làm cho thực tế trở nên hòa hợp với niềm tin của họ. Khi họ có thái độ sống không linh hoạt, bạn có thể dừng việc hy vọng rằng sẽ có sự thay đổi thần kỳ ở họ.

1. Họ tin rằng họ là trung tâm vũ trụ

Phần lớn Toxic in- laws bị ám ảnh với những gì họ muốn, những gì họ cần, những gì họ cảm nhận.Và họ chỉ quan tâm đến cái tôi của họ, thế giới xung quanh phải xoay quanh họ, đặt họ lên hàng đầu và họ là trung tâm trong mọi tình huống.
Toxic in- laws định nghĩa “tình yêu” không phải là sự chấp nhận và bao dung. Nó là sự thoải mái về cảm xúc của chính họ.
Những người có cái tôi trung tâm thường phụ thuộc vào sự ngưỡng mộ và ủng hộ từ bên ngoài.
Thiếu gene thấu cảm: phần lớn Toxic in- laws thiếu sự thấu cảm ( khả năng đặt mình vào vị trí người đó để biết họ suy nghĩ và cảm nhận như thế nào ) ở mức độ nào đó.
Sự thấu cảm sẽ ngăn bạn không làm tổn thương người khác.
Toxic in- laws đối xử tệ với bạn vì họ vô cảm về nỗi đau mà họ gây ra cho bạn. Họ không thể cảm nhận những cảm xúc của bạn, và họ có 1 lỗ hổng bên trong tâm hồn, nơi của sự thấu cảm. Kết quả là họ tự do gây đau khổ cho bạn mà không cảm thấy sự áy náy dù chỉ là một chút . Họ không cảm thấy tội lỗi hoặc thương xót, vì nếu họ có những cảm xúc đó thì chúng sẽ ngăn không cho họ cư xử với bạn quá quắt.

1. Họ tin rằng họ có thể xua đuổi con quái vật bên trong họ bằng cách tấn công bạn.

Có thể bạn là người gợi nhắc cho họ về một phần nào đó trong con người họ hoặc gợi nhắc về quá khứ của họ mà họ muốn quên.
Bạn thật không may khi bạn trông giống như 1 người chị/em gái của họ hoặc 1 người bố/mẹ mà họ ghét khi họ còn bé. Hoặc bạn có thể là hiện thân cho 1 điều gì đó trong họ mà họ cố vượt qua và quên đi. Trong 1 vài trường hợp, sự hiện diện của bạn có thể kích hoạt 1 nỗi sợ hãi từ xưa, nỗi xấu hổ hoặc 1 trải nghiệm bất hạnh của họ. Và Toxic in- laws tuyên chiến với bạn như thể họ đang tuyên chiến với những con quái vật bên trong họ. Niềm tin bị che dấu ở đây đó là khi tấn công bạn, họ có thể đang tấn công lại những vấn đề chưa được xử lý của chính họ.

Có thể Toxic in- laws không phải bẩm sinh là người thích chỉ trích, kiểm soát, chối bỏ, Họ đã học hỏi được khuôn mẫu hành vi đó từ những kinh nghiệm của họ với người đã từng đối xử với họ theo cách như vậy.Nhiều người tin rằng, bằng cách trở nên giống, bắt chước những người đã từng làm tổn thương họ và chuyển nỗi đau khổ, sỉ nhục mà họ từng chịu đựng sang người khác, họ có thể giúp đỡ chính mình, chữa lành những tổn thương mà họ từng trải qua thời bé. Nó tạo ra cho họ 1 ảo tưởng của quyền lực mà họ mong muốn khi họ còn là 1 đứa trẻ.

1. Họ tin rằng tình yêu không có đủ để chia sẻ.

Nếu đứa con của họ yêu thương bạn, Toxic in- laws tin rằng bạn đã cướp mất tình yêu của họ. Họ không thấy rằng tình yêu là thứ vô tận . Họ tin là họ đang đấu tranh cho những gì họ nghĩ là khan hiếm và có thể mất đi.

Bảo vệ cuộc hôn nhân của bạn
Dịch chuyển sự tập trung của bạn.
Cái vòng luẩn quẩn của những kinh nghiệm đau khổ và những cảm xúc tổn thương sẽ không chấm dứt chừng nào bạn có sự dũng cảm để cắt đứt nó. Bạn có thể phản ứng kiểu :” Tại sao tôi phải thay đổi ?”,” Họ là những người có hành động tệ hại”.Nhưng vấn đề là bạn là người nhìn thấy mọi chuyện rõ ràng nhất, và bạn là người hiểu rõ nhất vấn đề thực sự ở đây. Việc chờ đợi cho ai đó thay đổi thì thực là thoải mái và cảm thấy ít lo sợ hơn so với viễn cảnh mình phải tiến hành thay đổi bản thân. Nhưng không may là những kỳ vọng của bạn là không thực tế . Đã đến lúc bạn phải hành động.

Điều đầu tiên bạn cần làm là chuyển sự tập trung chú ý khỏi những gì mà người bạn đời không thể làm cho bạn; chuyển sự chú ý của bạn khỏi những gì mà Toxic in- laws đang làm với bạn hoặc sẽ làm với bạn vào ngày mai; và chuyển sự chú ý của bạn vào những gì bạn có thể làm cho bạn ngay bây giờ.
Lên kế hoạch thời gian cho bản thân. Có thể là bạn có con nhỏ, có công việc, và nó sẽ không dễ dàng. Nhưng đây là điều quan trọng. Ngay cả khi bạn phải ngồi một mình trong công viên trong 1 h đồng hò , bạn cần ở 1 nơi nào đó giúp bạn tập trung chú ý vào bản thân mình.Tập thiền, thở sâu.

6 lỗi phổ biến mọi người mắc phải khi xử lý vấn đề với Toxic in- laws:

1. Tâm thế nạn nhân của bạn.
2. Phản ứng quá mức
3. Phản ứng dưới mức
4. Có những kỳ vọng không hợp lý về bản thân.
5. Có những kỳ vọng không hợp lý về người bạn đời.
6. Có những kỳ vọng không hợp lý về Toxic in- laws.

Một số niềm tin của bạn - người đóng vai nạn nhân ( victim belief):

• Mọi việc sẽ không bao giờ thay đổi .
• Tôi không thể làm bất cứ điều gì trong chuyện này.
• Họ sẽ luôn luôn thắng.
• Họ sẽ hủy hoại cuộc sống của tôi.
• Có lẽ tôi nên ly dị.

Người đóng vai nạn nhân thường có cảm giác tuyệt vọng về bản thân. Họ thường dùng những từ như “không bao giờ”,”luôn luôn”, “ không thể”.
Và điều quan trọng là bạn chỉ có thể viết ra những điều bạn có thể làm, không phải là những điều mà bạn muốn người bạn đời hay Toxic in- laws làm.
Sau đây là 1 vài ví dụ về cách thách thức những niềm tin nạn nhân:

• “Tôi không thể làm bất cứ điều gì trong chuyện này” – Thật không ? Tôi biết mọi chuyện sẽ không thể trở nên tốt hơn sau 1 đêm, nhưng tôi là người đã từng chiến thắng trong cuộc thi nhảy.
• Bà ấy đang hủy hoại cuộc sống của chúng tôi ... chỉ khi nào tôi để cho bà ấy làm điều đó.
• Có lẽ tôi nên ly dị... Hoặc có lẽ tôi nên nhận ra rằng đây là 1 cơ hội tuyệt vời để học hỏi 1 kỹ năng mới và học hỏi về bản thân.

Những niềm tin nạn nhân là những lời nói dối mà chúng ta đang tự thuyết phục bản thân rằng chúng là thật. Những niềm tin nạn nhân là nguồn cơn của những cảm xúc như bất lực, giận dữ.Và bạn không cần phải tốn hàng tháng, thậm chí hàng tuần để thay đổi những niềm tin đó.

• Hãy viết ra những niềm tin nạn nhân của bạn trong mối quan hệ với Toxic in- laws và sau đó thách thức những niềm tin đó.

Khi bạn viết ra giấy những niềm tin nạn nhân, ngay lập tức nó sẽ làm giảm đi sức mạnh của những niềm tin ấy. Và vạch ra những hành động bạn dự định làm, thúc đẩy bản thân vượt qua những niềm tin nạn nhân.

• Phản ứng dưới mức

Nếu bạn đang phản ứng dưới mức, bạn sẽ:

• Liên tục lờ đi những cảm xúc của bản thân.
• Tin rằng những gì sai trái ở đây thực sự là lỗi của bạn.
• Giả vờ rằng mọi thứ đều tốt trong khi sự thực không phải vậy.
• Chuyển những cảm xúc bị kìm nén của bản thân thành những lời phàn nàn.
• Trong quá khứ bạn không biết cách làm thế nào để bảo vệ bản thân.

• Những kỳ vọng không hợp lý về người bạn đời.

Bạn có thể gặp những người đàn ông và phụ nữ đã tách biệt với gia đình gốc của họ về mặt địa lý nhưng vẫn dính mắc với gia đình về mặt tâm lý. Phần lớn mọi người kỳ vọng rằng sau khi người bạn đời kết hôn với mình, họ sẽ bỏ lại cha mẹ phía sau và trở nên gắn bó với mình. Bạn có thể giả định rằng người bạn đời của mình sẽ rời khỏi quỹ đạo của cha mẹ để đến với bạn một cách tự động và ngay lập tức. Và phần lớn mọi người kỳ vọng người bạn đời sẽ đứng về phía mình, bảo vệ mình khi Toxic in- laws tấn công mình.
Sau đây là vài ví dụ về những kỳ vọng không thực tế về người bạn đời của bạn:

• Anh ấy sẽ tự động đặt những ước muốn của tôi lên trước của mẹ anh.
• Những gì làm tôi không thoải mái thì cũng sẽ làm anh ấy không thoải mái.
• Anh ấy hiểu sự việc cần phải thay đổi.
• Anh ấy sẽ nhìn nhận về mẹ mình theo quan điểm của tôi.

Sau đây là những ví dụ về kỳ vọng có tính thực tế:

• Con người sẽ làm những gì mà họ luôn luôn làm chừng nào họ có 1 lý do để làm khác đi.
• Cần phải có thời gian, sự kiên nhẫn và cố gắng để xây dựng mối liên kết hôn nhân bền chặt.

Có thể người bạn đời của bạn bị mắc kẹt trong khuôn mẫu gia đình và họ mất khả năng nhìn nhận về hành động của bố mẹ họ rõ ràng. Nếu bạn cố ép người bạn đời thay đổi thì chỉ khiến cho họ bám chặt hơn vào những gì quen thuộc và thoải mái của gia đình họ.
Và bạn có thể thấy rằng những kỳ vọng không thực tế của bạn có vai trò quan trọng dẫn đến sự thất vọng và giận dữ của bạn đối với người bạn đời.

• Những kỳ vọng không hợp lý về Toxic in- laws.

• Vì bạn và Toxic in- laws ban đầu là những người xa lạ với nhau. Mối liên kết giữa bạn và họ mang tính gián tiếp, và nó được hình thành nên lúc đầu bởi vì họ là người đã sinh ra người bạn đời mà bạn kết hôn. Và khi thời gian trôi qua, bạn có thể hình thành một vài kiểu gắn bó với họ, hoặc là bạn và họ sẽ thương nhau, hoặc không. Cho dù điều gì xảy ra, bạn không thể thay đổi sự thật là bạn có thể khác họ về niềm tin, về thái độ sống.
• Toxic in- laws của bạn không nhất thiết buộc phải yêu thương bạn, thích bạn hoặc ủng hộ bạn. Nếu họ được như vậy thì thật tuyệt vời. Nhưng bạn không phải con ruột của họ, và mối gắn kết của họ với bạn có thể sẽ không nhiều hơn người dưng.
• Toxic in- laws của bạn sẽ không tự thay đổi bản thân. Cái bàn sẽ không trở thành cái ghế.
• Toxic in- laws của bạn có thể sẽ không bao giờ trở thành người mà bạn thích họ trở thành.

Sau đây là những điều mà bạn có quyền kỳ vọng
Bạn có những quyền :

• Bảo vệ sức khỏe thể chất và tinh thần của mình.
• Được đối xử tôn trọng.
• Được bộc lộ những niềm tin, cảm xúc, ý kiến, những giá trị của bạn.
• Được nổi giận.
• Được mắc sai lầm.
• Nuôi dạy con bạn mà không ai can thiệp.
• Dành thời gian cho bố mẹ, bạn đời, con cái, độc lập với Toxic in- laws của bạn.

Những quyền của bạn với người bạn đời:

• Chia sẻ việc nhà.
• Yêu cầu bạn đời giúp đỡ và hỗ trợ về những vấn đề với In-laws.
• Yêu cầu bạn đời cùng đi tư vấn tâm lý nếu mọi việc trở nên tệ đi giữa 2 bạn.
• Được bạn đời bảo vệ khi in-laws gây ra bất hạnh cho bạn, khi họ chỉ trích bạn quá đáng và những khó khăn khác.

Những quyền của bạn với In-laws:

• Quyền nói “không”.
• Quyền không đồng ý.
• Có quyền không yêu họ.
• Nói cho họ biết khi bạn đang tổn thương, bị xúc phạm hoặc bị ngược đãi.
• Yêu cầu họ không can thiệp vào những vấn đề giữa bạn và bạn đời.
• Đặt ra giới hạn về thời gian bạn dành cho họ.
• Tham gia vào việc ra quyết định về những dịp đặc biệt của gia đình.
• Nói với họ về những gì bạn muốn ở họ.

Mọi người kháng cự sự thay đổi
Mọi người thích sự quen thuộc, dễ dàng, tiện lợi. Sự thay đổi đem đến sự sợ hãi ( sợ bị bỏ rơi, sợ không được ủng hộ, sợ mất mát ).
Sau đây là những câu bạn cần lặp lại nhiều lẫn mỗi ngày , vì nó sẽ giúp bạn bình tâm khi bạn tiếp xúc với Toxic in- laws của bạn.

• Mọi người đều cảm thấy sợ hãi khi họ phải làm những điều mới mẻ.
• Mọi người đều sợ hãi trong quá trình phát triển bản thân.
• Nỗi sợ sẽ qua đi khi tôi hành động theo cách tự bảo vệ bản thân.
• Tiến hành hành động và cảm nhận sự sợ hãi thì tốt hơn là sống trong sợ hãi.
• Tôi phải tiến hành bước đầu tiên trong khi tôi vẫn cảm thấy sợ hãi.

Những trách nhiệm của bạn :

• Truyền thông về những mối quan tâm, những cảm xúc thực của bạn mà không công kích người khác.
• Rõ ràng và cụ thể về những gì bạn cảm nhận và mong muốn ngay bây giờ, hơn là nói về những nỗi khổ của bạn từ lúc đầu.
• Cư xử tôn trọng với người bạn đời, bất kể bạn cảm thấy tức giận như thế nào.
• Cư xử tôn trọng với in-laws , bất kể bạn cảm thấy tức giận như thế nào.

Tham khảo sách “ Toxic in-laws ; Loving strategies for protecting your marriage” của Susan Forward và Donna Frazier.