Cám ơn các loài thú
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ. - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu.
------------------
Theo logic
Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng.
Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...
-----------------------
Bất ngờ nhất
Một anh chàng sinh viên đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi cậu bạn:
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất, có giúp ích gì cho cậu không?
Người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má:
- Quỷ tha ma bắt. Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất.
------------------------------
Yêu xe hơn yêu vợ
Ông chồng đang rửa xe quay sang hỏi vợ:
- Cô nhìn gì thế? Chẳng lẽ cô chưa thấy ai rửa xe bao giờ à?
- Thấy rồi. Nhưng em chỉ tự hỏi vì sao chưa bao giờ anh chà lưng cho em một cách dịu dàng như thế.
--------------------------------
Căn bệnh truyền nhiễm
- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi
----------------------------------
Hãy giữ lấy điều cần thiết
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Chả khôn với dại
Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn. Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản lý:
- Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé!
Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$.
- Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua!
- Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ.
Tuyệt chiêu
Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!
- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?
- Là thế nào?
- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!
Bé cái nhầm
Một đêm, cô vợ phát hiện thấy chồng mình đang đứng bên chiếc cũi của bé trai mới sinh. Cô im lặng đứng nhìn. Trong lúc anh chồng ngắm nhìn cậu bé ngủ, cô vợ đột nhiên thấy hiện lên trên mặt chồng mình rất nhiều tâm trạng: nghi ngờ, thắc mắc, hạnh phúc, sửng sốt, say mê... Đứng trước cảnh ấy, cảm xúc sâu kín bỗng trỗi dậy, mắt cô sáng lên rồi cô ôm chặt lấy chồng.
"Một ông bố hạnh phúc?", cô nói nhỏ nhẹ bên tai chồng.
"Thật là kinh ngạc", ông chồng đáp. "Anh chỉ không hiểu làm sao lại có ai đó có thể làm ra chiếc cũi này với giá chỉ có 40.000 đồng".
Giấc mộng quái đản
Đang chập chờn với giấc mơ hoa, bỗng chiếc đồng hồ báo thức nơi đầu giường tui reo inh ỏi. Với tay lên, kéo xuống, tui thấy nó chỉ... 10 giờ sáng.
Kệ, 10 giờ vẫn là quá sớm, tui quyết định... ngủ tiếp.
Nhưng đúng lúc ấy, tui bỗng nghe một mùi thơm ngạt ngào bay lên từ phía bếp. Mà tánh tui, hễ đã nghe mùi đồ ăn, thì dù có... chết cũng phải lao tới, chớ nói chi buồn ngủ ! Tui bèn dụi mắt bò dậy. Cái gì vầy nè ? Trong căn bếp sáng tưng, sạch bóng, con Ki Ki nhà tui tay cầm đũa, bụng đeo tạp dzề, đang nêm nếm một cái gì đó trong chảo ! Giữa bếp là một chiếc bàn ăn, trải khăn trắng tinh, bên trên bày đủ các thứ sơn hào hải vị ! Con Ki Ki ngoảnh ra: Gút đáp tờ nun cậu chủ ! Mời cậu nhập bàn ăn ! Tui há hốc miệng: Mày biết nói tiếng người và nấu ăn hồi nào vậy ? Con Ki Ki nhìn tui, triết lí: Thì tui học, mà đã siêng học thì... chó như tui cũng làm được hết việc của người ! Mấy món này, tui học nấu trên... In tờ nét đó ! Tui không kịp hỏi thêm nữa, cũng khỏi... đánh răng luôn, ngồi vô bàn, dứt ngay lập tức. Sau khi tọng một vòng tất cả các món, tui quay qua con Ki Ki: Nè, tao hỏi thiệt nha. Công nhận là mày nấu ăn rất ngon, lại thông minh, sạch sẽ, sáng láng. Vậy từ nay tao muốn giao cho mày công việc, đó là làm đầu bếp cho tao luôn. Chịu hôn ? Con Ki Ki gật: Dét sơ ! Nhưng nếu tui nấu ăn cho cậu rồi, thì lấy ai coi nhà, đêm đêm thức canh ăn trộm ? Tui nhíu mày suy nghĩ: Ừ ha, vậy mày thấy tao nên làm thế nào ? Con Ki Ki gác đôi đũa lên mặt bàn, đăm chiêu nói với tui: Nói thiệt với cậu, nay tui đã học hành thành đạt, lại biết nấu nướng, vậy thì nên giao việc canh cửa cho những đứa suốt ngày lười học, chỉ biết ăn rồi ngủ, mình mẩy lại dơ dáy, sáng ra hổng chịu súc miệng... Cậu thấy được hôn ? Tui gật cái rẹt: Đồng ý ! Nhưng vừa buông lời xong, mặt tui bỗng đuỗn ra, đôi đũa rơi cái cạch xuống mặt bàn: Thôi, vậy hổng được đâu, làm vậy... kì lắm ! Con Ki Ki dòm tui: Cậu đã chịu rồi, giờ rút lời lại không được đâu ! Bùm ! Tui choàng mình tỉnh dậy, thì ra là một giấc mơ. Bên cạnh giường của tui, con Ki Ki vẫn nằm gác mõm. Tui len lén bò xuống phòng tắm, lấy... bàn chải đánh răng, đó là công việc mà suốt... bốn tuần nay tui mới lại thực hiện !
Thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Rung Động Mãnh Liệt
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào . Khi trở lại xe ông lão nhận xét.
- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.
Bà vợ đáp:
- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!
Ông chồng: !!!
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ. - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu.
------------------
Theo logic
Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng.
Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...
-----------------------
Bất ngờ nhất
Một anh chàng sinh viên đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi cậu bạn:
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất, có giúp ích gì cho cậu không?
Người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má:
- Quỷ tha ma bắt. Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất.
------------------------------
Yêu xe hơn yêu vợ
Ông chồng đang rửa xe quay sang hỏi vợ:
- Cô nhìn gì thế? Chẳng lẽ cô chưa thấy ai rửa xe bao giờ à?
- Thấy rồi. Nhưng em chỉ tự hỏi vì sao chưa bao giờ anh chà lưng cho em một cách dịu dàng như thế.
--------------------------------
Căn bệnh truyền nhiễm
- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi
----------------------------------
Hãy giữ lấy điều cần thiết
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Chả khôn với dại
Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn. Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản lý:
- Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé!
Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$.
- Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua!
- Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ.
Tuyệt chiêu
Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!
- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?
- Là thế nào?
- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!
Bé cái nhầm
Một đêm, cô vợ phát hiện thấy chồng mình đang đứng bên chiếc cũi của bé trai mới sinh. Cô im lặng đứng nhìn. Trong lúc anh chồng ngắm nhìn cậu bé ngủ, cô vợ đột nhiên thấy hiện lên trên mặt chồng mình rất nhiều tâm trạng: nghi ngờ, thắc mắc, hạnh phúc, sửng sốt, say mê... Đứng trước cảnh ấy, cảm xúc sâu kín bỗng trỗi dậy, mắt cô sáng lên rồi cô ôm chặt lấy chồng.
"Một ông bố hạnh phúc?", cô nói nhỏ nhẹ bên tai chồng.
"Thật là kinh ngạc", ông chồng đáp. "Anh chỉ không hiểu làm sao lại có ai đó có thể làm ra chiếc cũi này với giá chỉ có 40.000 đồng".
Giấc mộng quái đản
Đang chập chờn với giấc mơ hoa, bỗng chiếc đồng hồ báo thức nơi đầu giường tui reo inh ỏi. Với tay lên, kéo xuống, tui thấy nó chỉ... 10 giờ sáng.
Kệ, 10 giờ vẫn là quá sớm, tui quyết định... ngủ tiếp.
Nhưng đúng lúc ấy, tui bỗng nghe một mùi thơm ngạt ngào bay lên từ phía bếp. Mà tánh tui, hễ đã nghe mùi đồ ăn, thì dù có... chết cũng phải lao tới, chớ nói chi buồn ngủ ! Tui bèn dụi mắt bò dậy. Cái gì vầy nè ? Trong căn bếp sáng tưng, sạch bóng, con Ki Ki nhà tui tay cầm đũa, bụng đeo tạp dzề, đang nêm nếm một cái gì đó trong chảo ! Giữa bếp là một chiếc bàn ăn, trải khăn trắng tinh, bên trên bày đủ các thứ sơn hào hải vị ! Con Ki Ki ngoảnh ra: Gút đáp tờ nun cậu chủ ! Mời cậu nhập bàn ăn ! Tui há hốc miệng: Mày biết nói tiếng người và nấu ăn hồi nào vậy ? Con Ki Ki nhìn tui, triết lí: Thì tui học, mà đã siêng học thì... chó như tui cũng làm được hết việc của người ! Mấy món này, tui học nấu trên... In tờ nét đó ! Tui không kịp hỏi thêm nữa, cũng khỏi... đánh răng luôn, ngồi vô bàn, dứt ngay lập tức. Sau khi tọng một vòng tất cả các món, tui quay qua con Ki Ki: Nè, tao hỏi thiệt nha. Công nhận là mày nấu ăn rất ngon, lại thông minh, sạch sẽ, sáng láng. Vậy từ nay tao muốn giao cho mày công việc, đó là làm đầu bếp cho tao luôn. Chịu hôn ? Con Ki Ki gật: Dét sơ ! Nhưng nếu tui nấu ăn cho cậu rồi, thì lấy ai coi nhà, đêm đêm thức canh ăn trộm ? Tui nhíu mày suy nghĩ: Ừ ha, vậy mày thấy tao nên làm thế nào ? Con Ki Ki gác đôi đũa lên mặt bàn, đăm chiêu nói với tui: Nói thiệt với cậu, nay tui đã học hành thành đạt, lại biết nấu nướng, vậy thì nên giao việc canh cửa cho những đứa suốt ngày lười học, chỉ biết ăn rồi ngủ, mình mẩy lại dơ dáy, sáng ra hổng chịu súc miệng... Cậu thấy được hôn ? Tui gật cái rẹt: Đồng ý ! Nhưng vừa buông lời xong, mặt tui bỗng đuỗn ra, đôi đũa rơi cái cạch xuống mặt bàn: Thôi, vậy hổng được đâu, làm vậy... kì lắm ! Con Ki Ki dòm tui: Cậu đã chịu rồi, giờ rút lời lại không được đâu ! Bùm ! Tui choàng mình tỉnh dậy, thì ra là một giấc mơ. Bên cạnh giường của tui, con Ki Ki vẫn nằm gác mõm. Tui len lén bò xuống phòng tắm, lấy... bàn chải đánh răng, đó là công việc mà suốt... bốn tuần nay tui mới lại thực hiện !
Thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Rung Động Mãnh Liệt
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào . Khi trở lại xe ông lão nhận xét.
- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.
Bà vợ đáp:
- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!
Ông chồng: !!!
