Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây là nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :
- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !
Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :
-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ….dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ….cởi quần ra
Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:
Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.
Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:
Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.
Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:
- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.
Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?
Cô gái:
Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?
- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà… béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn…
Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :
- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : - Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó. Chồng: - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :
- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !
Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :
-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ….dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ….cởi quần ra
Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:
Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.
Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:
Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.
Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:
- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.
Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?
Cô gái:
Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?
- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà… béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn…
Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :
- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : - Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó. Chồng: - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
ST
