Chào mừng Bạn tham gia Diễn Đàn VNKienThuc.com - Định hướng Forum Kiến Thức
- HÃY TẠO CHỦ ĐỀ KIẾN THỨC HỮU ÍCH VÀ CÙNG NHAU THẢO LUẬN
Kết nối: VNK X - VNK groups | Nhà Tài Trợ: BhnongFood X - Bhnong groups - Đặt mua Bánh Bhnong

Trả lời chủ đề

Nội dung: <blockquote data-quote="tjenkk" data-source="post: 17352" data-attributes="member: 5580">Tuyển tập 56 truyện cười hay nhất hành tinh     Truyện cười số 1:Truyện cười số 2:Truyện cười số 3:Trắc nghiệm tâm lýChồng bàn với vợ:- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:- Phương án thứ tư...Vợ sốt ruột hỏi:- Là sao hở anh?- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!Truyện cười số 4:Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠMột cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!Truyện cười số 5:BỐ KẺ BỊ NẠNMột vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.Truyện cười số 6:THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNGMột gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!- Nhất trí, anh đố trước đi.- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?Chịu. Lại 1 tờ nữa.- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?- Đồng ý!- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.Truyện cười số 7:TRƯỢT CHÂNChuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.Truyện cười số 8:BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.- !?- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...Truyện cười số 9:Có giỏi cũng không thắng được!Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?Truyện cười số 10:Bước chuẩn bị gay cấnCó một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:- Anh có kìm không?- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:- Anh có cái cờ lê to không?- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.Truyện cười số 11:Còn xem xétChàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.- Nghĩa là con bị đánh trượt?- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!Truyện cười số 12:Noi theo gương tốtCô giáo lớp 1 dạy học sinh:- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!- Thưa cô vâng ạ!Ngày hôm sau:- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!Ngày hôm sau:- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.Truyện cười số 13:Nỗi lo "nặng ký" Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?- Kiếm 40.000 USD!Truyện cười số 14:Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:- Lạy Chúa, thế là xong rồi!- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?Pat: | / _Truyện cười số 15:Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:- Tạ ơn Chúa!Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :- Alléluia!Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:- Tạ ơn C...h...ú...a!Truyện cười số 16:Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.Truyện cười số 17:Phải xưng hô đúng cách Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!Chủ quán quay ra mắng :- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!Truyện cười số 18:Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:- Này, anh đang làm gì thế?- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.Truyện cười số 19:Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?Chàng: Không bao giờ.Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?Chàng: Không khi nào, em biết đấy.Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.Truyện cười số 20:Không hiểu ý tốt Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:- Heo!- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".Truyện cười số 21:Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.Ông chồng lại hỏi :- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?Chị vợ thút thít :- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.Ông chồng thở phào:- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.Truyện cười số 22:Chọn trang phục khi lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:- Mang cho ta cái áo màu đỏ!Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!Truyện cười số 23:Ai sẽ thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:- 2.650 đôla!- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.Truyện cười số 24:Đến chết vẫn còn lầm lẫn Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự... là con của tôi không?- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.Truyện cười số 25:Vừa dạy xong bài học đau đớnTrước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.Anh chàng hào hứng kể ngay:- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!Truyện cười số 26:Xui xẻo đủ đườngMột người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...Truyện cười số 27:Hình phạt nhẹ nhàng nhấtMột người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!Truyện cười số 28:Anh là hình phạt của tôiBa người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.?????Có thể kết luận gì nhỉ?????Truyện cười số 29:Đoán ra tin xấuTừ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.Truyện cười số 30:Không tin tưởngBác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”- Thì đúng là như thế chứ sao!- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...Truyện cười số 31:Miệng lưỡi lạng láchMột người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?- Từ Canada, thưa ngài!- Tại sao mày lại rời bỏCanada?- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?Truyện cười số 32:Nhân viên văn phòngTrong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?Người phụ nữ ngạc nhiên:- Đúng thế! Sao ông đoán được?- Nhìn cái mặt đần đần.Người phụ nữ tức giận:- Mặt ông đần thì có!Người đàn ông buồn rầu:- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.Truyện cười số 33:Ngày trăng lưỡi liềmTrong quán rượu, một anh kể chuyện:- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!- Ừ nhỉ!Truyện cười số 34:Xin miễn thi cho RobertGiáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.Chàng trai kia mau miệng:- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.Truyện cười số 35:Không thấy gì thì ổnTại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?- Thấy rồi!- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?- Hai sợi này không có vấn đề gì.- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!Truyện cười số 36:Ăn miếng trả miếngNhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.Truyện cười số 37:Hội thảo ngôn ngữGiờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).Giáo sư tiếng Pháp nói:- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.-!!!Truyện cười số 38:Săn bắn cho vuiMột anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:- Đi săn vui chứ?- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?Truyện cười số 39:Bắt lỗi tận gốcThầy giáo nói với học sinh:- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.Truyện cười số 40:Chiếc đồng hồ tệ hại"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".Truyện cười số 41:Tưởng là đạo sĩHai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.Truyện cười số 42:Lấy ở đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?- Tôi sẽ thả neo.- Từ phía mũi tàu?- Tôi thả neo thứ hai.- Từ phía đuôi tàu?- Tôi thả cái neo nữa.- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?Truyện cười số 43:Cớ gì mà cũng cười? Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.Ông ta bước đến xác thứ hai:- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.Đến cái xác thứ ba:- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!Truyện cười số 44:Nhầm lẫn tai hạiNhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.Truyện cười số 45:Đi đâu mà vộiCon nói với cha (là người Scotland):- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.Truyện cười số 46:Dùng từ cho chính xácMột ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:- Con chó của ông có cắn người không?- Con chó của tôi thì không cắn ai.Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.Truyện cười số 47:Người Texas đến AustraliaMột anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:- Con gì kia?Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?Truyện cười số 48:Thể hiện trình độNgười đến xin việc hỏi anh bồi:- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.- Ông ta đi đâu vậy?- Vừa bị anh ném ra ngoài.Truyện cười số 49:Chúa sẽ phù hộ cho anh! Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.- !?- Anh nhậu hết lương tháng rồi.- À, em có thể hiểu.- Xe lại bị giữ...- Chuyện đương nhiên mà.- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.- Lạy Chúa, em thật là may mắn!- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!Truyện cười số 50:Người hành tinh khácHai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.Truyện cười số 51:Cương quyết từ chốiMột anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.- Anh lấy gì mà cưỡi?- Cưỡi bằng con gà kia.- Nhưng không có gì đun.- Thì lấy áo của tôi vậy.- Vậy anh lấy gì mà mặc?- Bằng dãy hàng rào kia.Chủ nhà thở dài:- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.Truyện cười số 52:Xe 3 thì- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.Truyện cười số 53:Lâu không gặp mặtLinh mục đứng trên tòa giảng:- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!Truyện cười số 54:Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.Phù... bà ta biến mất...Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.Vị thần nhìn ông giám đốc:- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.Truyện cười số 55:Chuyện Luật Sư:Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!Truyện cười số 56:Không phải chuyện nhỏBạn tù hỏi nhau:- Tại sao anh phải vào đây?- Tôi bỏ vợ...- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!- ... từ trên lầu ba xuống.         ankaka  Gửi: 28/09/09 17:19    RE: Tuyển tập 56 truyện cười hay nhất hành tinh    Nhóm: Thành viên mớiTham gia: 28/09/09Bài gửi: 1/1Nơi ở: --- Trích dẫn (zelda  @ 09/02/05 09:45)Truyện cười số 1:Truyện cười số 2:Truyện cười số 3:Trắc nghiệm tâm lýChồng bàn với vợ:- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:- Phương án thứ tư...Vợ sốt ruột hỏi:- Là sao hở anh?- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!Truyện cười số 4:Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠMột cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!Truyện cười số 5:BỐ KẺ BỊ NẠNMột vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.Truyện cười số 6:THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNGMột gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!- Nhất trí, anh đố trước đi.- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?Chịu. Lại 1 tờ nữa.- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?- Đồng ý!- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.Truyện cười số 7:TRƯỢT CHÂNChuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.Truyện cười số 8:BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.- !?- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...Truyện cười số 9:Có giỏi cũng không thắng được!Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?Truyện cười số 10:Bước chuẩn bị gay cấnCó một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:- Anh có kìm không?- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:- Anh có cái cờ lê to không?- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.Truyện cười số 11:Còn xem xétChàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.- Nghĩa là con bị đánh trượt?- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!Truyện cười số 12:Noi theo gương tốtCô giáo lớp 1 dạy học sinh:- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!- Thưa cô vâng ạ!Ngày hôm sau:- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!Ngày hôm sau:- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.Truyện cười số 13:Nỗi lo "nặng ký" Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?- Kiếm 40.000 USD!Truyện cười số 14:Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:- Lạy Chúa, thế là xong rồi!- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?Pat: | / _Truyện cười số 15:Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:- Tạ ơn Chúa!Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :- Alléluia!Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:- Tạ ơn C...h...ú...a!Truyện cười số 16:Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.Truyện cười số 17:Phải xưng hô đúng cách Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!Chủ quán quay ra mắng :- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!Truyện cười số 18:Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:- Này, anh đang làm gì thế?- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.Truyện cười số 19:Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?Chàng: Không bao giờ.Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?Chàng: Không khi nào, em biết đấy.Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.Truyện cười số 20:Không hiểu ý tốt Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:- Heo!- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".Truyện cười số 21:Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.Ông chồng lại hỏi :- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?Chị vợ thút thít :- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.Ông chồng thở phào:- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.Truyện cười số 22:Chọn trang phục khi lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:- Mang cho ta cái áo màu đỏ!Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!Truyện cười số 23:Ai sẽ thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:- 2.650 đôla!- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.Truyện cười số 24:Đến chết vẫn còn lầm lẫn Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự... là con của tôi không?- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.Truyện cười số 25:Vừa dạy xong bài học đau đớnTrước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.Anh chàng hào hứng kể ngay:- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!Truyện cười số 26:Xui xẻo đủ đườngMột người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...Truyện cười số 27:Hình phạt nhẹ nhàng nhấtMột người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!Truyện cười số 28:Anh là hình phạt của tôiBa người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.?????Có thể kết luận gì nhỉ?????Truyện cười số 29:Đoán ra tin xấuTừ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.Truyện cười số 30:Không tin tưởngBác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”- Thì đúng là như thế chứ sao!- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...Truyện cười số 31:Miệng lưỡi lạng láchMột người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?- Từ Canada, thưa ngài!- Tại sao mày lại rời bỏCanada?- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?Truyện cười số 32:Nhân viên văn phòngTrong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?Người phụ nữ ngạc nhiên:- Đúng thế! Sao ông đoán được?- Nhìn cái mặt đần đần.Người phụ nữ tức giận:- Mặt ông đần thì có!Người đàn ông buồn rầu:- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.Truyện cười số 33:Ngày trăng lưỡi liềmTrong quán rượu, một anh kể chuyện:- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!- Ừ nhỉ!Truyện cười số 34:Xin miễn thi cho RobertGiáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.Chàng trai kia mau miệng:- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.Truyện cười số 35:Không thấy gì thì ổnTại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?- Thấy rồi!- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?- Hai sợi này không có vấn đề gì.- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!Truyện cười số 36:Ăn miếng trả miếngNhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.Truyện cười số 37:Hội thảo ngôn ngữGiờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).Giáo sư tiếng Pháp nói:- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.-!!!Truyện cười số 38:Săn bắn cho vuiMột anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:- Đi săn vui chứ?- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?Truyện cười số 39:Bắt lỗi tận gốcThầy giáo nói với học sinh:- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.Truyện cười số 40:Chiếc đồng hồ tệ hại"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".Truyện cười số 41:Tưởng là đạo sĩHai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.Truyện cười số 42:Lấy ở đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?- Tôi sẽ thả neo.- Từ phía mũi tàu?- Tôi thả neo thứ hai.- Từ phía đuôi tàu?- Tôi thả cái neo nữa.- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?Truyện cười số 43:Cớ gì mà cũng cười? Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.Ông ta bước đến xác thứ hai:- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.Đến cái xác thứ ba:- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!Truyện cười số 44:Nhầm lẫn tai hạiNhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.Truyện cười số 45:Đi đâu mà vộiCon nói với cha (là người Scotland):- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.Truyện cười số 46:Dùng từ cho chính xácMột ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:- Con chó của ông có cắn người không?- Con chó của tôi thì không cắn ai.Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.Truyện cười số 47:Người Texas đến AustraliaMột anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:- Con gì kia?Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?Truyện cười số 48:Thể hiện trình độNgười đến xin việc hỏi anh bồi:- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.- Ông ta đi đâu vậy?- Vừa bị anh ném ra ngoài.Truyện cười số 49:Chúa sẽ phù hộ cho anh! Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.- !?- Anh nhậu hết lương tháng rồi.- À, em có thể hiểu.- Xe lại bị giữ...- Chuyện đương nhiên mà.- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.- Lạy Chúa, em thật là may mắn!- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!Truyện cười số 50:Người hành tinh khácHai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.Truyện cười số 51:Cương quyết từ chốiMột anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.- Anh lấy gì mà cưỡi?- Cưỡi bằng con gà kia.- Nhưng không có gì đun.- Thì lấy áo của tôi vậy.- Vậy anh lấy gì mà mặc?- Bằng dãy hàng rào kia.Chủ nhà thở dài:- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.Truyện cười số 52:Xe 3 thì- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.Truyện cười số 53:Lâu không gặp mặtLinh mục đứng trên tòa giảng:- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!Truyện cười số 54:Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.Phù... bà ta biến mất...Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.Vị thần nhìn ông giám đốc:- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.Truyện cười số 55:Chuyện Luật Sư:Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!Truyện cười số 56:Không phải chuyện nhỏBạn tù hỏi nhau:- Tại sao anh phải vào đây?- Tôi bỏ vợ...- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!- ... từ trên lầu ba xuống.                                                        (sưu tầm) </blockquote>

Tên

Mã xác nhận